有關心情日記範文合集6篇

心情日記 篇1

“你答應我的我都記得，但你已經忘記你的承諾。”這是我很喜歡的一首歌曲。

小時候總是傻傻的去相信別人的每一個承諾，從來沒有想過，哪些承諾是可以實現的，哪些承諾是虛空飄渺的。

小時候總是傻傻的去承諾許多，從來沒有想過，哪些承諾是我有能力做到的，哪些是我做不到的。

18歲，回想起曾經的幼稚，只能露出無奈的笑。誓下承諾不是兒戲，隨便說說可能會給別人的身心造成很大的影響。有人會說，有時誓下承諾是爲了安慰人心，可是有沒有想過，當別人發現這個承諾永遠都無法實現的時候，他的心情會是怎樣的呢？雙重失落會堆積在他心上，讓他難以喘息，甚至讓他再也不相信所謂的承諾。當我有這種覺悟的時候，我已經17歲了，誓下無法實現的承諾已經很多，我也因此付出了不少代價。承諾無法實現變質爲謊言，謊言多了，就沒有人相信了，就像每個人在孩提時都聽過的故事《狼來了》，最後的結果嚴重讓人承受不起。

我開始悔過，不再輕言承諾，也開始不再盲目的去相信每一個承諾。記得有一次戀愛，因某種原因要轉學遠方的他問我會不會等他的時候，我默不作聲，我深知我們的未來是一片虛無，因此不說出承諾，就算只是安慰，我也不肯說。就像很多我看過的故事一樣，男主角要離開了，他找到自己深愛的女孩，問她愛不愛他，女孩默不作聲，男主角憂愁的說就當是安慰我多不行嗎，女孩搖搖頭，對不起，我不能。是的，我不能因爲想要安慰你而讓自己良心不安，不能讓你對不可能的事情產生一點點希望，因爲那樣最終會害了你，不愛你，但終歸是朋友，就算不是朋友，害人之心不可有，也不能如此傷害你，長痛不如短痛，不是麼。我記得他走時對我許下承諾，以後他會回來找我，娶我爲妻。我不相信，可我沒有揭穿他，我只把這當成他思想還未成熟的象徵，一笑了之。

我也曾因爲別人的輕視承諾而講他罵得狗血淋頭。那是一個二十幾歲的男生，在追求我時對我許下承諾，說是會保護我一生一世，還要跟我父母說將來會娶我回家。我很生氣，已經是成年人的他怎會如此無知，口出輕言。不是故意所爲之還能是什麼？虛僞像一定帽子被我扣在了他的頭上，日後我不再怎麼理睬他。

我也有堅信的承諾，在我15歲那年曾有人對我許下諾言，等我長大後帶我去瑞士看雪。我一直堅信不疑，因爲他不是信口開河的人，他成熟穩重，爲人處世認真謹慎，他也不輕言承諾，句句屬實。

不要輕言承諾，請記住，承諾本是最美好的，不要因爲變質的謊言毀掉這人世間的美好。

心情日記 篇2

別人養花，我則養葉。

何謂養葉？就是養不開花的“花兒”，還有不開花的“花兒”？

玉樹、吊蘭、韭菜蓮、龜背竹等等都是。或者更準確一點說，伺候它們不是爲看花，而是爲了看葉。

當你在書房伏案久坐，生出許多倦意，此時，你掩卷投筆，看那案頭左右一片片小綠，真令人勞形頓釋，精神倍爽！倘恰遇興臻有加，你凝眸細尋左邊瞧瞧玉樹是否再生新芽，右邊瞅瞅吊蘭是否又添新綠，真是十分的歡暢。真之謂養葉樂。

養葉比養花省勁兒。就說君子蘭吧，那個嬌貴勁，與人近乎苛刻，“吃飲不知飢飽，睡覺不知顛倒”的我輩是斷斷不能養的。我養過幾盆，還買了書，照着書養，也沒有開過花，同事有一株君子蘭，養好，叫他說簡單多了，就是每日往上澆茶根兒，但我不信。我也養過山茶，心兒盛，伺候了它一冬日，春節到了，盼它開花，可它鼓鼓着個花蕾，就是不開；過了幾天，反倒枯萎凋零了。養葉就不同了，玉樹、吊蘭、韭菜蓮，特省事兒。土脈將就，似乎什麼地方它都能長，只要隔三叉五地澆些水就得（自然，一澆水就澆透最好），旱一點，澇一點，都沒關係。這樣，你就可以安心工作啦。肥嘛，好像也無特殊之講究，只要到市場上買點壯葉的就行。前幾日，我買了一小瓶叫什麼花卉營養液的，兌上水澆，嘿，那玉樹葉黑綠黑綠的發亮。還有一次，一位同事將喝剩的啤酒倒在吊蘭花盆裏，你猜怎麼着，倍兒壯！一位同學龜背竹養得沒治了，他的妙法是將抽油煙機油盒兒的殘油往花盆邊緣上倒，然後澆水，龜背竹長得綠綠細細的。

所以，如我一樣缺乏養花耐心的人們，還是養葉吧！

心情日記 篇3

害怕孤單，害怕寂寞，老是不敢面對實際的一切，也許是厭倦了一小我的孤單，總慾望有你來打破這份孤單，然則當孤單掉落去的時刻，才創造本來只是把孤單換作了寂寞。一小我流浪在外的生活確切不好過，每當疲憊的時刻、恰逢佳節之時，總會想有你在身邊陪伴，倔強只是做給別人看的，每小我都有脆弱的一面，在別人面前會微笑着，讓別人感觸感染不到本身的那份孤單，每當本身一小我靜下來的時刻，才創造孤單是多麼的恐怖，也許是時光，慢慢習慣沉默的生活，總愛好在安靜的夜裏幻想着有你，耳邊唱響着柔情的音樂，靜靜的微笑，想着我們的一切，是那麼的幸福。在幻想的世界裏，是那麼的高興`那麼快活，一貫有你在身邊陪伴着我，遠處的你是否知道，也許幻想是一種幸福。有很多同夥愛慕我這種生活，沒有懊末路，但他們卻只是愛慕一會，時光久了，他們就會嫌我這種生活很無聊，也許是他們習慣了鼓譟，不會有孤單的時刻，所以不會知道孤單的認爲。靜靜的守候着一份屬於本身的孤單，慢慢變爲一種習慣，而習慣一旦養成心坎就會有一種想去改變的衝動，至於成果若何就不去想了。

花了4年的時光去深愛你。習慣心裏住着個你；習慣日間爲你掛念；習慣黑夜爲你掉落落淚；習慣孤單的時刻只想你一小我；習慣拼了命的去愛你；習慣拼了命的懷念你；生命的每一點每一滴都有你的影子；只想活在有你的空氣中。

即時關於你的記憶加倍的清楚；總慾望空氣中有你。

經常會去想要若何改變這種習慣，但真正去改變的時刻才創造，想要改變一個窮年累月形成的習慣是多麼的艱苦。一開端只是純粹的想要改變這種習慣，卻不曾想到成果只是用一小我的孤單換取了兩小我的寂寞罷了。剛熟悉你的時刻並沒有若干認爲，愛你時光長了，想着情感可以慢慢來培養，然而到最後才創造情感是可以慢慢培養，倒是越培養越寂寞了，老是想讓她高興，總想讓你在我身邊，陪伴着我。所以費盡心思的博取你一笑，想要你生活的更好，所以強迫本身盡力創造財富，給本身賡續施壓，日子久了，慢慢的才創造屬於本身的生活越來越少，覆蓋在你的身影裏。

孤單是恐怖的而寂寞難耐，總想有你在身邊一路高興一路快活，夜裏有你陪伴一路看月亮，你的頭靠着我的 肩膀，在夜的安靜睡下，永遠不分開我。

心情日記 篇4

曾經我以爲我們是朋友，可以無話不說，無話不談，高興的時候一起瘋，難過的時候一起流淚，不管別人怎樣，我們之間的.情誼永遠不會改變，原來一切只是我以爲，你的世界、你的內心原來一直只是把我當做逃課時的後盾，可以讓你毫無顧忌，而關鍵時刻原來你也可以把我撇在一邊，這樣的你我不知道我是否應該一如既往的付出。

人都是自私的，我也一樣，但可以在不傷害別人的基礎上可以嗎？

人不裝會很累，但裝也未必輕鬆，我很累也不輕鬆，我無法面對的事我會裝做不在意，但在一個人的時候卻猶如迴音繚繞，無法安靜。

再珍貴的情誼也經不起時間的考驗，這句話我一直不相信，但如今卻讓我半信半疑，是否有一天會變成完全相信呢？

不管怎樣，我會盡最後的努力去挽回，這樣至少不會給將來的自己留下遺憾的空間。

心情日記 篇5

我從山間來，是輕拍山石泛起的浪花，伴着一路青草香，那是隻爲我敞開的懷抱，溫柔的土壤，那股輕風掠過耳畔的芬芳。

還有那身後注視着我，遲遲不肯睡去的斜陽，他們這是怎麼了?

我望着前方朦朧中閃爍在高樓上的霓虹。

不知何時起風了，吹落了身後的枯葉，吹起了塵土，還有那偶爾經過少年單薄的衣角。

我就這樣把他們撇在了身後，彷彿心底與那裏有一根看不見的線

與我的背影就這麼拉扯，微弱的且不可挽回的，扯碎了整個畫面。

我回不去的那個世界，我願意在葉落時，起舞在你的狂風，我願意在你開花時

揉碎在你的塵埃，我願意在你日沉山頭時，燃燒在你的餘暉，我願意，我願意無聲無息

悄悄地消融在你每個角落，山澗或者枝頭，空氣或者陽光

可是，你終究是我回不去的世界，而我卻會沉入大海，或者隨波逐流在鋼鐵叢林裏!如果我是一隻充滿警覺的鳥

那一天，我就這麼失去了方向，我出沒在一望無際的黑暗裏，我在唱歌，我在嘶吼，我在試圖叫醒自己

我要從海底奮力的向上，我要衝出海面，享受空氣刺穿胸腔的那一剎那!如果，我是一隻冷水裏的魚!

我活在這座城市腐朽的樓頂，是最接近天空的地方，也是最接近自由的地方。

我已經很久沒有見過陽光了，我被散發着腐爛氣味的濃霧包裹，站在樓頂邊緣

望向腳下穿梭的車輛，渾濁的氣流彷彿扭曲的漩渦，一羣人慌不擇路，似乎奔忙，又如掙扎。

我好像正在涌向他們，被淹沒，被同化。

我被賦予無數個無法拒絕的理由和規則，強行加入這個世界無情的死循環，在這無言以對的時刻，我都不再是我。

心情日記 篇6

今天下了一場很大的雨。早晨還在睡夢中的我就被嘩啦啦的雨聲吵醒了，我披着衣服來到了窗口，原來雨是剛剛下的，這雨可真是突如其來，彷彿是老天爺不小心打翻了水盆裏的水，沒有任何過程就下了起來。

我迅速穿好衣服，洗刷完畢，背起書包衝向學校。一路上雨點就像子彈一樣向我射來，這可不衣褲已向我“伸冤“了，我的衣服褲子很快就溼了，我“負傷”來到了學校。一天的課程很快就結束了，放學時雨還在下，同學們紛紛拿出雨傘和大雨拼搏，我剛走出校門就踩進了一個小水坑。真倒黴！看着溼裸裸的鞋子，我的心情糟透了。

這可惡的天氣！