心情日記錦集6篇
一天將要結束了，一定會有值得記錄的想法吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編精心整理的心情日記6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情日記 篇1
秋天本是一個收穫的季節，到處都充滿了喜慶，每個人都沉醉於其中，盡情的享受着。而我只能是一個局外人，根本就不屬於這樣一個收穫的季節，所以就談不上有什麼值得去喜慶，更沒有值得自己沉醉的或是享受的事情。呵呵！爲什麼？我常常這樣問自己，但是......
於是我跳過冬天期待着春天，因爲春天是所有生靈開始成長的季節，是生命重新煥發的時候，然而春天早已過了，現在已是夏天了，我還是兩手空空，什麼都沒有，我又……
我回顧了一下自己，我明白了，終於明白了自己只適合冬天，我只有在冬天才能找到真實的自我，因爲冬天會用它那潔白的雪花來點綴這個世界，它把那些污濁的生命進行徹底地毀滅，讓那些可貴的生命經受更嚴峻的考驗，這樣的雪後世界不是顯得更加潔淨了嗎？所以冬天老是那麼潔淨和安靜，而我就是喜歡靜，而且現在的我很需要冬天，也很需要靜，因爲可貴的生命是要經受得住考驗的，我想讓自己的生命變得更可貴。也許只有冬天的靜纔是我今生的相伴。
其實人生就是這樣，很多的時候真的很需要靜，因爲只有靜的時候才能更加清楚的透視這個世界，你才能找準自己的人生路，也才能站準自己的人生的基點。
不是嗎？
心情日記 篇2
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味，心情日記。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複着，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看着身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊着礁岩的時刻，讓我意識到我還活着，中學生作文《心情日記》。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成爲現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味着什麼……
一個人尋找着屬於自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間裏，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看着兩個字便會簡單的理解爲“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活着。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活纔會給你帶來驚喜。
心情日記 篇3
真的，到了揮手離別的時候了。
一直是個不擅長表達的`人，說一些正式的祝賀的話、告別的話、感人的話，於是畢業了也一直沒有被渲染起那種離別的感傷。可是，吃散夥飯，合影留念，集體K歌，卻突然就覺得很傷感。想到四年前，我們還是陌生人，四年後，我們都不願意離開了。不願意離開這座沾染了我們氣息的學校，更不願意離開這四年產生的感情。
無論天是不是很藍，日子過得是不是很慢，到了那個即定的時刻，我們終究還是要離開。一下子就感受到了悲傷的氣氛，同窗，情侶，大家都在忙着抱頭痛哭。滿是動人的故事和未了的情緣。我們要走了，淡淡的憂傷和蒼涼。我們會再和我們睡過的牀合一張影；我們會最後再用我們的暖壺燒一次開水；我們會最後向那個曾經迷戀的背影說出在心裏埋藏多年的話；我們會最後再去一次食堂感受一下從前吃出的味道……那些日子總是單調的複雜,有着王家衛的空虛和張愛玲的瑣碎,像是翻來覆去的沙漏或者不斷回放的電影。那些甜美的笑容,輕舞飛揚；那些狂熱的誓言,燦爛明朗；那些再也沒有勇氣去做的事情，明明滅滅的在我們眼前閃現。你們會忘記我嗎?我想不會的,我們活在彼此的生命中那段梔子花鋪滿一地的歲月裏,不離不棄。有些東西你是無論如何也留不住的，它總在你不經意的時候，從你的指縫中悄悄滑過，譬如時間，譬如青春。你只能斜靠着牆壁，呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校園裏的日子會化作輕輕的風輕輕的夢輕輕的朝朝夕夕，變成了淡淡的淚淡淡的笑淡淡的那年那月。也許，當離別拉開窗簾，當回憶睡在胸前，要說再見真的很傷感，然而，只有夢是依舊香甜。不管此時的感覺如何，我們都終歸要獨自面對自己的人生，要一個人獨立處理問題，現在是一種被允許的感傷與不捨，不是逃避或離開的理由。
即將對我生活過的學校說再見，對我的朋友說告別，即使有些感傷無以復加，但我知道，我們大家都會在各自選擇的地方，最終快樂，堅強。於是，開始問自己：是不是隻有離開，才能學會珍惜；是不是隻有離開，才懂得存在的意義。其實，整個生命不就是個離開的過程嗎？每一分鐘的消逝，都是接近着最終告別的日子。沒有什麼是一成不變的，時間總在不停步地往前趕，帶上我們生活中的喜怒哀樂。只是，請一定要告訴自己，所有的付出都是值得的。
那飄渺的歌聲又從遠處傳來，惟剩蒼涼別夢。酒杯已空，餘歡將盡，還殘留下多少回憶的溫馨？該上路的終歸要上路，該告別的終歸要告別。我們也將淡出彼此的視線以及生命，化作一團過眼煙雲，只留下疲憊中充滿希望、歡笑裏帶有依戀的臉，作爲青春的見證，並從此劃下句點……但是，請相信，歡笑淚水所有的約定，都是忘不掉的日記；請相信，此刻雖然就要說再見，明天我們依然會再見。
畢業總是同時充滿歡笑和淚水，有喜悅更多的卻是依依惜別的惆悵。留不住的風，留不住的雲，留不住的雨，留不住的虹，留也留不住一顆離別的心，就像留不住一場美麗的夢。離別的歌曲太多太多，只希望彼此還記得屬於我們的歌。
心情日記 篇4
六點過就有人住宿，被人叫起了牀，在門口站了會，馬上就進入十月了，在北方，十月的天氣已經轉涼，早晚已有些微微的寒意了，而在廣東還不會，日間溫度依然高達三十多。據說周邊某海面有颱風來襲，所以汕頭今早風有些大，而這吹在身上的風有點暖，少了白日的燥熱，也沒有春秋清晨應有的涼爽，卻讓人不至於會煩悶。突然腦海裏如流星般劃過了些什麼…那些人，那些事…那些永遠會留在我們生命裏的人和事……
小學五年級時，我11歲，某人用像樹枝拼湊的字在一個筆記本的第一頁寫：我喜歡你，因爲你的眼睛……，幾乎都是歌詞，那時農村流行的歌是李春波的《小芳》。然後用透明膠紙上下左右粘得嚴嚴實實，託人給了我。那時，我不懂感情，也不懂拒絕，只知道不可以，害羞，他總和我們同村的同學說，在我面前他說不出話來。卻總在班裏同學面前維護着我小小的虛榮心，所以，同村的我們卻從未真正的聊過幾次天，只是總能在村口，瞄到遠處他的身影閃過，或是擦肩而過，明顯看得出他的慌亂，就這樣懵懵懂懂過了那些年…
初三時，我15歲，某人笑着說：如果25歲的時候你還沒嫁出去，我就娶你。他的笑燦爛了我的整個天空，而學生時代我們卻從未牽過手，有的只是無拘無束的相互依賴，爲此，他連帶他爽朗的笑聲在我心裏住了十幾年，雖然我們在隨後不該有交集的時間裏有了短暫的交集，雖然我們彼此傷害了對方，雖然他的電話永遠刻在我的記憶裏，我也知道我永遠不會再聯繫他，可他會一直在我的心裏或是夢裏，甚至以後也會一直在…
高一時，我16歲，某人紅着臉說：我們可以做朋友嗎？關係比較親密的朋友。那時的我是自卑的，我無言的拒絕了，在我高二轉學之後，他專程去找我兩次，我甚至連一句話都不肯跟他說，一直冷顏以對，兩個禮拜之後，有同學告訴我，他，我們高二六班的班長，陽光，帥氣，喜歡唱歌，打籃球的他，結束了高中的學業，找人閃電般結了婚，婚禮上他和幾個高中同學全都喝得爛醉，不管他幸福與否，我知道這輩子我欠他的永遠無法償還了，哪怕只是一個解釋，爲此，我愧疚至今，甚至以後也會一直愧疚…
中專時，我17歲，某人面容憔悴的說：你已經等了兩年了，爲什麼非要放棄眼前的人而等一個遙不可及的人？！我也能和你結婚，給你幸福！我和他開始了短暫的戀愛，只是在半年之後我來了廣東，這段感情無疾而終…我想他是我唯一無愧於心的人…因爲，如果不是他，我的人生就不會改變原來的軌跡，我就不會失去承諾在25歲娶我的那個人…我的人生也就不會有現在的波折…
剛參加工作時，我21歲，某人說：你喜歡的人能給你婚姻嗎？我能，讓我照顧你吧，我喜歡做飯。我和他在五年後結婚了，多年來經歷了風風雨雨，磕磕碰碰，有了可愛的兒子…他並不完美，甚至在性格上有些極端，只是，當初選擇了他，卻一直沒有在心裏爲他留出位置，不能說我對他沒有愧疚…
初涉網絡時，我28歲，對婚姻失望之極，某人說：跟我走吧，我有能力讓你做世界上最幸福的女人。我信了，而結果很俗套，在我不遠千里找到他的時候才知道，他有一個叫他老公的女人，原來網上一切都是浮雲，只是說說而已，是我不懂遊戲規則…我不記恨誰，是自己幼稚，怨不得別人…
在我對網絡心灰意冷時，我32歲，某人在相識一年多後的某日笑呵呵的說：傻啊，沒人想就想我啊，我這個弟弟就看着你，讓你不再被人騙。想起他，像親人，讓人覺得溫暖，像朋友，讓人覺得安心，踏實，雖然他什麼都不能給我，他卻是能讓我靜心的人。從此，喜歡上肆無忌憚想着他安靜的發呆，我希望我能想的人一直是他…
人這一輩子，總有些時候，會對某些人沒有目的，不計回報的付出所有能付出的好，比如，她對我，我對他…
只是害怕，過分的好會出現我不想看到的副作用…無言的隔閡…
心情日記 篇5
那天，剛上班，院子裏站滿了鄉親，不知道是前朝遺事，還是自己不小心招來了禍亂，緊張的心有一點點不安，這時，有人從車裏走下來，遞上一份禮品盒，說是朋友的一份生日慶典，權當我的宵夜，我知道對方來自河南杞縣，原來這樣啊，一份感謝涌上心田，懷疑人們說的天下沒有白吃的午餐。
同樣的事情，不同的時間出現，記得小區邊緣的百果園，他們零點下班，早上七點上班，忙忙碌碌爲了別人的春天，由於生活的壓迫，他們無怨無悔，兩次遞上幾樣水果，特別交代快點吃完，也許我沒有食用水果的習慣，沒有感覺到水果的新鮮，但是，一份愛，一份舍，我的淚涌出窗簾，付出，應該和價值無關，所有的偶遇不定期的出現，我感覺到冬天的溫暖。
從此也相信了一些人的語言。那個忙忙碌碌的白班，車輛穿梭如電，我感覺到收費出現了錯誤，但不知和誰有關？太陽偏西，一個人車輛停在門前，”上午出車，你多找了八元。”額。謝謝啊！後來，某些人倉促外出忘記帶了零用錢，說好回來補上，我就輕易地相信，人們不差錢，他家乃至整個小區，每家最少一輛車，不同的時間他們實現了自己的諾言，從此記住了一個名字～～～魏華東。
當然，有人拒絕繁瑣的入場登記，衝撞攔杆，也有人爲幾元停車費百般狡辯，甚至忘記了女兒也在自己的的身邊，直到車輛催促，她才遞上一百個不情願，物業說”偶爾停一次無所謂，但是每一次停車不低於五元，每一次車輛進出電腦計時人工收費，多少個不好意思，儘量不要成爲習慣，更不要若無其事，讓人憤懣。道高一尺魔高一丈，一句古老的俗言，也是我們做人的準則，該得到的一定會得到，首先你必須學會付出，付出是快樂的源泉，不要拒絕不要逃避，不要製造堵車讓人們抱怨，享受生活，因爲你們的不懈努力，享受優質的服務，需要你們的理解和支持，不是所有進出的人都是大老闆，也有晨去暮歸的賺錢，他們風塵僕僕穿過焦急等待的紅綠燈，穿着企鵝一樣或者像包紮的傷員，對此我們隨時恭候，也有的滴滴打車匆匆的來匆匆的去，一切的一切出行，雨楠希望各位平安，快樂！
心情日記 篇6
一次比一次把心深埋，一點又一點把恐懼淡忘。有人說什麼，我毫不在意，我知道我還有自己的方向，哪怕最後走向孤獨。苦苦的追逐也許走到最後別人的蜚短流長都足以讓我不能繼續前行，那又怎樣，我還能回到自己的世界。
男人總是說：我累了；我有事。說完之後，沒有了聲息，只留下一個人的心跳。其實這樣的藉口，多麼蹩腳，只是那個人依舊跟自己說：他累了，我不要再打擾；他有事情要忙，我就要好好理解，支持他。可是我好想跟他：我不想被扔下一個人呀。這樣的感覺真的好無助，最不想接受的感覺呵，總是小心翼翼的避免，可還是避無可避。
是，我承認我花心！
是，我承認我笑的很難看！
是，我承認我什麼都不好！
是，我承認自己沒用！
這樣夠不夠？
是，我自私地選擇不再遷就，害怕再也撐不起；是，我霸道的總是想擁有一個人全部的好，卻自己在乎了又極恐懼失去；是，別人眼裏看到的那個我我滿不在乎，可是做不到不去在乎那些話，我不那樣的人啊。
明明理智知道自己在做什麼，爲什麼此時好生孤獨，無奈亦無助。
真的只能走向孤獨，沒有依靠，沒有臂膀……
害怕又能怎樣……
