不是不想見,而是不敢見心情日記

總想等到混的好的哪天來見你們，只是不知道我真正混好的一天是那一天……

每次看別人回家的時候，心裏都在對自己說，等我混出一個人樣的時候再回家吧，爸爸，媽媽，兄弟姐妹們對不起，我真想回家，可是我現在生活的樣子真的不好意思回家，下次吧，下次再回。

下次又一個難得的幾天休息日，心裏想回家的要緊，又一想，唉！混成這樣了回去怎麼好意思，別人會怎麼看啊？ 唉！算了吧，混好了再回去，風風光光的回。

就這樣，一次又一次，想了又想，想了又想，終是沒回，回家的路 ，很短卻很長，長到只有家裏有急事的時候纔在夜裏偷偷摸摸地回一次家，不敢告訴朋友，不敢告訴鄰居，偷偷摸摸地來，偷偷摸摸地走。

曾經，是在周圍的一片反對聲中走出家門的，走出家門的那一刻，曾經自信地說，我一定要活出個樣來讓你們看看。

可是，不知不覺十年過去了，回家的次數也屈指可數，可是在外的日子依然是緊巴巴，窮兮兮的。

忽然想起一個新聞，說有一個少年不好好讀書，家裏人罵了打了無數次都無法改變他不去上學的意志，他出門之前說，我出去一定會混出個人樣的，混不出個明堂我不回家。於是，十年的時間，他與家裏人失聯了，父母親找了好多年，終於在第十年的時間找到了他，他慚愧地說，當初出家門的時候說一定要活出個人樣了纔回家，可他在城市漂泊十年，一無所有，居無定所，依然只是填飽了自己的肚子而已。他覺得沒臉回家。

當時看到這條新聞的時候，就覺得這個小夥子咋這麼心硬，沒良心，十年了居然不和自己的父母聯繫，居然只是因爲沒混出個明堂，太不可思議。現在忽然就理解了他，有時候真的覺得沒臉回家。

雖說，是一個沉默之人，從小到大卻也結交了好些朋友，同學，玩伴。每每通電話的時候總是激情澎湃地設想一番下次見面的時候我們如何如何，如何如何見面，可是下一次卻總沒有到來，回家的路太短，卻又太長，還沒有混出個人樣呢。

不知從何時開始，社會上流行起了

同學聚會。電話從各處打來，“大家都在同學聚會呢？我們也組織聚一下吧？你能來嗎？” “好啊，好啊！”

心情激動澎湃地設想一番，恨不得現在馬上立刻就能夠去同學聚會，想到即將要到來的聚會，興奮的一晚上沒睡好覺。 可是日子越臨近心裏越範嘀咕，去還是不去呢？ 去還是不去呢？多不好意思啊！老同學多少年不見了，聽說XⅩⅩ混的可好了，都開了公司了。ⅩⅩX混的不錯，也是個上市企業的職業經理人了。XⅩⅩ也混的好，都是縣級領導了。XXⅩ也混的好都在某市買的兩三套房子了。ⅩXX，XXX……聽說都混的好。……

好像只有自己，一無所有，沒車，沒房，沒錢，沒業，丈夫不疼，姥姥不愛，沒有一切，還像當初剛到城市裏來時一樣，日子過得緊巴巴，剛能吃飽飯；不敢生病，不敢旅遊，不敢買稍微好看點的衣服，不敢吃愛吃的水果，不敢天天吃肉，“不敢”似乎是你生活的全部，好像你只能追着公交車，騎着自行車，慌里慌張地吃着最實惠的'早餐。

要是見面了，同學問起來自己的境況，該怎麼回答呢？（當初在一片反對聲中走出家門，扔下一句豪言壯語:“我一定混出個人樣來讓你們看看，說好的 混出個人樣回家的呢？）實話實說，多丟人啊！撒謊，又怎麼面對。

於是，在一次次的猶豫中，我非常抱歉地對朋友們說:“實在不好意思，實在請不上假，同學聚會我來不了。”

十幾年過去，同學們又一次見面，又一次聯繫真的很激動。遠方的好朋友回家，真的快樂的不知如何是好。可是很多次，一說聚會，一次又一次的自卑讓這種快樂的聚會總是能推就推，能少就少，以至於同學們以爲你高傲的不願意和他們小聚。多少年的好朋友也多少有了嫌隙，覺得我不重視她們的友誼了，電話也越來越少。

痛心之餘也不斷地在問自己，什麼時候能把日子過得好一點？什麼時候能夠大大方方地請家人和朋友吃頓飯？而不是次次吃他們的。什麼時候能驕傲地對親人和朋友們說:我今天終於混出個人樣了！

真怕有一天，我混出個人樣的時候，親人朋友們一個個都離我而去，疏遠了我。

只想抱歉地對親人朋友說，親們，抱歉了，不是我不想見你們，而是不敢見，原諒我，好嗎？