親情割不斷日誌

離家出來己有二十多年了，至今都無望回去。

對於一個極戀家的人來說，這給他帶來的痛苦有多大，也許除了他，沒有別人能知道。

好在，隨着時間的推移，生活經歷的增多，現在我已不再象剛出來時那樣瘋狂似的想家了，一些在家時的經歷甚至都要淡忘了。

原以爲日子就這樣過下去了。可是，最近接連發生的事，卻再一次讓我對家、對親人的思念變得強烈！同時，也讓我更清楚地認識到，親情是多麼地令人難以割捨！

說了你能相信嗎？在不到半年的時間裏，我的兩個姐姐和一個堂兄先後患癌去世！現在，我的哥哥也患上了癌症正在死亡線上掙扎……

如果這些不幸的消息隔上一年、兩年傳到我耳朵裏，也許我還能承受，畢竟死人是常有的事，誰都有這一天。可是，當它接二連三地傳來時，我真的受不了。我震驚了，絕望了！我怎麼都不肯相信這是真的。我不停地問自己：這到底是怎麼了？我的親人們爲什麼會遭此不幸？還這麼年輕就要失去生命，並且接二連三？這麼巨大的不幸，除了天災人禍，有誰經歷過？又有誰承受得了？

我一下子感到命運是多麼地殘酷，對我的親人們又是多麼地不公平！因爲，同那些八、九十歲以上的高齡老人、壽星比起來，他們真的都還很年輕，有的六十剛出頭，有的六十還不到，而我的哥哥今年才五十三歲，正值壯年！爲養家餬口過上好一點的生活他們幾乎都吃了一輩子的苦，現在可該享點福的時候，他們卻無福消受要走了！難道是得了什麼遺傳病嗎？就算有遺傳也不會是胃癌。因爲，雖然我的父輩們沒有一個是長壽的，但也沒有一個是死於胃病的。

其實，也正是因爲父輩們沒有一個是長壽的，所以我從來都不敢偧望我的親人（也包括我自己）能活多大的年齡，即便是在生活正變得越來越好、人們壽命正變得越來越長的今天，也沒敢這樣想過，能活個六十七、八歲、活到幹不了啥就知足了。可是，這麼低的願意都實現不了！真實現不了，哪怕隔兩年走一個也好呀！象這樣一個緊接一個，真的讓人受不了啊！更何況，我們兄弟姐妹之間的感情還一直那麼好呢！

在從哥哥打來的電話裏得知兩個姐姐和堂兄從發現病情到去世這些日子裏，我無心做事，幾乎每一天都在恍惚中度過，睜眼閉眼想到的都是他們。我記不清自己有多少次象個無頭蒼蠅一樣往城外沒人的地方到處亂跑，也記不清有多少次把自己關在屋子裏一坐就是一天……我也想過各種辦法用來分散自己的注意力，減輕一下痛苦。可是，都沒有用。

走在大街上，看到那些年紀大的老人們健健康康、四處走動，以前從不羙慕的我竟變得有些嫉妒：人家爲什麼都能活這麼大年齡，我的親人們就活不到？

看到那些需要有人攙扶或用小輪車推着才能走動的病人、殘疾人，甚至街頭乞討的人，我更是心生悲涼：別看人家病成那樣，別看人家缺胳膊少腿，別看人家要飯、吃垃圾，但人家都還活着，活得好好的。而我的親人們，雖然四肢健全，看上去身體也健康甚至健壯，根本不象有病的樣子。可是，卻要沒命了！

甚至，我還很不該地想到了用別人的不幸作比較來安慰自己。比如誰誰好年輕，今年才二十幾歲，甚至才十幾歲就被病魔奪去了生命。跟人家比，你不知有多幸運！再比如誰誰，人家才四十多歲甚至才三十多歲，而且還是大企業家、大明星什麼的，也被病魔奪去了生命。跟人家比，你更應該知足！

我甚至還用手不停地地拍打着自己的頭，不停地對自己說：“已經這樣了。人總是要死的，就算你再悲傷他們也活不過來了。還是要想開點！想開點！”

可是，真的都沒有用。因爲我的痛苦真的`一點也沒有減少，我依舊天天精神恍惚！

當聽到哥哥在電話裏說他也患了癌症時，你可以想象，這對我的打擊又有多大！尤其是在這親人接連遭遇不幸的打擊本來就已經讓人承受不了的時候，尤其是在事先以爲厄運在這麼短時間內奪走我幾個親人之後、至少三兩年內不會再降臨到親人們頭上的時候。說實話，在聽到哥哥嘴裏說出“胃癌”二字的那一剎那，要不是強撐，我真就因爲頭暈目眩、站立不住一頭栽到地上。甚至因爲這件事，我也爲自己作好了最壞的打算，真擔心哪一會兒因承受不了也不行了，打擊真的太大了。畢竟，親人在什麼情況下遭遇不幸給人的感受是不一樣的，對它的承受能力也是不一樣的。如果我的親人們是因爲戰爭、地震、瘟疫等非正常情況生病或死亡，我可能就不會這麼傷心。因爲我總覺得人在惡劣環境下抗打擊能力就是比正常情況下比如和平環境時要強。而且，在這種情況下，說不定還會有很多人同樣面臨着死亡的威脅，並不只有我的親人。

但當哥哥告訴我醫生說他的病還能治（我的兩個姐姐和堂兄查出時已到晚期不能治了）時，我立即又從極度悲傷、絕望中振作起來，覺得在巨大的不幸當中這又是多麼的萬幸！我再也顧不上悲傷，因爲我絕不想在半年之內失去三個親人之後，再失去一個！我一邊籌集醫療費用，一邊在網上尋找最適合他的治療方法。而且，爲了不讓過高的醫療費影響到對他的治療，從不輕易求人的我，竟可憐巴巴地跟人家討價還價，同時還在網上發貼求助。

當這些都失敗後（討價還價的結果是：網上宣傳的一個月三千元的藥物去買時翻了一倍多；發貼求助：帖子不是被屏蔽，就是帳號被註銷），求助無門的我，因爲不甘心，這時竟想到了向現實以外的世界一一鬼神去求助！而在這之前，我可是從來都不相信迷信的。雖然一直沒有那樣去做，但也開始變得有些神神道道的，什麼事情都往哥哥的病情上扯，從而犯起很多的忌諱來：比如以前看到地上有什麼自己喜歡的東西時總會彎腰把它揀起來，現在卻不敢了：揀了，哥哥的病是不是就會加重？不揀，是不是馬上就會好起來？再比如貼什麼顏色的窗紙哥哥的病會怎麼怎麼樣，穿什麼樣的衣服哥哥又會怎麼怎麼樣……等等。真是可悲又可笑！但從中你也可以感受到，我是多麼地希望我的哥哥能夠活下來，哪怕再活上三年兩年都行。他真的是還太年輕了，他不該走得這麼早！

可以說，哥哥的病實在牽扯了我太多的精力，甚至都改變了我的生活。晚上睡覺之前，不想想他（當然也會想到其他失去的親人）的病情是無論如何都睡不着覺的，第二天早上一覺醒來想的第一件事依然是他的病情；天氣好時想，遇到下雨下雪天就更想得厲害。總想着他的冷暖，想着自己是不是還能盡力再爲他做點什麼心裏纔好受些、踏實些！

我不知道自己在得知親人們的不幸遭遇後，從在悲痛裏一直走不出來到再也顧不上悲傷，原因除了覺得親人們太年輕、不該這麼早並且接二連三的離去外。是不是真的跟我們兄弟姐妹們之間的感情太深也有關係呢？我想是有的，而且很大。

我的家在一個偏遠的山鄉。父母的早亡和生活的艱難讓我們兄弟姐妹在更加地相依爲命的同時，也比一般人家的孩子更早地體會到了親情的重要，因此也就更加地珍惜親情。不管吃穿，還是別的什麼事，沒有大人交得，大的都會知道讓着小的，小的也會把好吃的主動分給大的吃，就連堂兄弟之間也是親得吃喝不論、有難同當象一家人，長大後感情就更加地深厚，即使平日裏有點磕磕碰碰也從沒影響到我們的感情。以致於讓自己變得特別地戀家、戀親人，弄得哪兒都不想去，天天都願呆在家裏，呆在親人的身邊。只可惜，天意弄人！一個特別戀家的人，後來卻因爲一個至今都沒能實現的願望選擇了離家出走，而且因爲自己的愛虛榮、愛面子，這麼多年都不願回去，甚至都不跟親人保持來往，從而讓自己、也讓親人長久忍受着思念的煎熬。害苦了自己，更害苦了親人！

記得剛出來那會兒，儘管早有思想準備，也因爲特別地想家、想親人，弄得天天吃不好、睡不好，還常常象着了魔似的騎着車向距城幾十裏外的大山上跑。去了就站在高高的山頂上，希望能看到遠方的家和親人，但又常常因爲心情悲傷弄不清楚家到底在哪個方向；晚上一個人也會常常倚着門框或站在黑暗的夜色裏，望着家的方向或者天上的星星月亮，嘴裏發出痛苦的抽搐聲……也是因爲想家，從家裏帶出來的東西不管是穿壞了還是用壞了，也從來都捨不得扔掉，甚至從家裏出來時一路上落在頭髮裏的灰垢梳下來後也要把它用紙包起來好好地保存，覺得它是從家鄉帶出來的，希望將來能有一天再把它帶回老家去。真是可悲又可笑！

反過來，在我思念家鄉、思念親人的時候，我的親人們也在強烈地思念着我。最近我也常常在想，我的姐姐哥哥他們的不幸遭遇是不是也跟我的離家出走有關。因爲我知道，胃癌這種病，除了跟生活習慣、勞動強度有關外，也跟人長期的心情不好有很大的關係。據後來哥哥講，我剛從家裏出來，他們就因爲不放心、不知道我去了哪裏開始到處找我，地裏的活也不做了。

後來，在得知我住在這個城市後，又大老遠從老家跑到了這裏來，在城裏找了幾天，甚至還向本地電臺發了尋人啓示。當終於在城郊一個果園裏找到我，發現我孤零零一個人住在那裏時，我的哥哥哭了……因爲當時沒有手機，我又從不和家裏聯繫，導致後來我每一次換住處，我的哥哥他們又都得重新開始尋找！而我的姐姐，也不顧自己的暈車和家裏繁忙的農活要做找到了這裏來。即使最近到了病危，自己都顧不了自己的時候，仍然還在想着我、夢到我，爲我的安全和未來擔心，並且不止一次地通過哥哥要和我通電話……可以想象，這麼多年來，我的親人們都是怎麼過來的，逢年過節的時候又流下了多少思念的淚水……

現在，我的兩個姐姐和堂兄己經去世好幾個月了，哥哥的病情也開始穩定下來。而一直痛苦難安的我，雖然時常還在爲哥哥的病有可能惡化、有可能因爲昂貴的治療費治不下去而擔心，但總算安靜了一點。這時候，我好象纔有心思來想這半年多來的經歷。