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我的公公日誌

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經濟危困時期,老公低聲下氣求遍了所有親戚朋友,就是沒人借給老公一分錢,也不怪他們,老公常弄得入不敷出,沒人肯信他。若不是錢逼到絕路,他是不會向公公伸手,老公感覺自己欠公公太多。眼下這道坎看樣子是過不去了,終究還是撥通了公公的電話。公公說,別去找人說那些沒骨氣的話,我這兒還有一點積蓄,拿去解燃眉之急吧。老公爲此落下一行清淚,我知道,他的心裏五味雜陳,世態炎涼及對公公的無以言及的欠意,看着老公的痛我對自己承諾:一定讓公公婆婆度過一個幸福的晚年生活。一定!

我的公公日誌

記得跟老公處對像時,老公第一次用自行車把我帶到他家,家雖簡陋,但乾淨整潔。我沒怎麼看上老公,卻把這個家喜歡上了。公公是教師。他跟我聊天,說他父親(也就是我爺爺)跟樊傻兒背過槍的,爺爺的幾位兄弟都是在縣裏官場上混的人。我是越聽越好奇,簡直天方夜譚。老公的祖先居然跟電視上的大人物零距離的接觸!大概公公從沒遇見過這麼好的聽衆,他是越說越有勁,把爺爺的那些光輝歷史足足講了一下午,而我津津有味的聽了一下午,因此,公公也認可了我,他哪裏是在認可我這兒媳婦,他是在物色一個好的聽衆。婆婆呢,跟公公比起來,截然相反,她一聲不吭,整個下午,見她忙忙碌碌,把家收拾得亮亮堂堂。不但如此,我特喜歡婆婆做的飯菜了,吵的菜忒好吃,不糊不黏,有色有味。可別笑話我,爲了那些好聽的故事,爲了那些好吃的飯菜,我決定把我自己嫁了。我就這樣被老公的家吸引了,就是這樣嫁給老公的。

結婚那幾年,我和老公在不同地方上課。每次星期六,老公會來接我,我們一起回家,婆婆做好一大桌飯菜,我們一家子圍上桌子,公公和老公喝上一點小酒,我一邊吃一邊聽公公聊國家大事,聊當前時勢,聊怎樣教學。老公不時的接過公公的話題,偶爾我也會插上幾句言語。對於這個家,感覺蠻溫馨的.

在公公的話題中瞭解到公公的身世.

公公在三歲時爺爺就丟下他走了,留下奶奶和他倆。爺爺撒手人間,給孃兒倆出了一個大大的難題,因爲奶奶出生書香門第,沒種過莊稼,加上奶奶是遠方之人,日子過得相形見絀。奶奶迫於無奈,嫁入一個能混口飯吃的單身漢。當時公公六七歲,雖然只有六七歲,卻不想當拖油瓶,不肯隨奶奶走,留在家裏。可以想像,那日子怎樣的熬法。公公生性倔強,在吃百家飯的生涯中努力頑強的學習,終於考入師範學校,得一技之長,才成家立業。

這些經歷和過程讓公公養成一種勤儉節約的習慣,有着一種吃苦耐勞的精神。公公很少進飯店,他認爲店裏食物一是不清潔,二是覺得不划算,幾十塊錢可以割上幾斤肉一大家人能吃上一兩天。公公的穿着也很樸素,雖樸素,但整潔,乾乾淨淨。公公沒什麼不良愛好,他不抽菸,不打牌,一人上完他的課就回家。

這些品德在婆婆的眼中認爲公公是特級好男人。婆婆一字不識,嫁給公公覺得自己是高攀了,因此努力做到與公公齊肩並進,在家務上幾乎是婆婆包攬下來。在我們眼中,婆婆除了沒文化以外,無法找出她的缺點來沒什麼配不上公公的。可是公公,婆婆在他眼中一直是個沒文化沒知識大老粗。提及公公對婆婆的態度,我不敢苟同。常聽到公公怨婆婆飯硬了,鹽放多了,買回的菜沒用水漂嗎?誰叫你買豆芽的?那豆芽是肥料堆出來的!油炸東西不能吃。動物內臟不能吃,波菜不能與豆腐同煮,大豆不能燉豬腳。有時婆婆一粗心,把鹽放多了一點,公公會大吼:我的高血壓就是讓你的鹽給整出來的!婆婆卻一昧的迎合公公的脾氣,服侍公公更勤了,把洗臉水放好,牙膏擠好,拖鞋提過來,衣服找出來,飯菜端出來。婆婆這樣的做法在我們晚輩看來感覺公公有些過份,而婆婆卻沒事一般,因爲公公在她眼中是天,公公的話都有道理,我們只好打住。

公公除了對婆婆過於苛刻以外,對我們還是比較蠻好的。不管怎樣忙的農活,他是不會安排我們當媳婦的下地幹活,他讓我們只管帶好孩子。重活留給來幫忙的`姐姐們或者婆婆幹。有時姐姐說家裏老頭子就是偏心,就不喜歡嫁出去的女兒,認爲是潑出去的水,給我們家們幹活還得受老頭子的氣。我們嘴上沒說,心裏是認可姐的說法的。不過,公公的話多成了我們另一種困擾。

時間一長,對於他的那些演講給我們的聽覺造成了疲倦感。當我們圍爐夜話時,他的那些故事不再吸引我們,我們往往是該出神就出神,該看電視看電視,該幹嘛幹嘛,不必理會。這時你千萬別跟公公對上眼,若對上了,你就不能溜了,公公會把演講能力便發揮到極致,你起碼得陪他聊到至少兩個小時。

久而久之,不但發覺公公的話多,更是發現公公的性格較爲怪癖。

在校,在村中公公很沒人緣。因爲說話耿直,因爲嫉惡如仇,得罪了不少人,在他教書生涯中,每一屆的校長跟他鬧得成死對頭。就因爲他的性格,還斷送了老公的前程。老公是電大生,當時教員奇缺,文件規定把電大生納入教師的編制隊伍,即可享受正式教師的所有待遇。前提條件就是隻要有學校接納,需得校長的簽字認可。但凡教師子女,一般不成話下,這下可難了,那校長死活不肯給公公這面子。讓他兒子,我的老公最終成爲無業遊民。如果客觀的講,老公的前途是不是公公有關?然而這些公公很有他的一番理論,他說,子女的成長過程決定於他們的母親,比如朱自清,比如岳飛,老公不成氣候是因爲有一個目不識丁的母親。你說婆婆冤不冤?我們都替婆婆叫冤,但婆婆卻點頭表示認同。那是他整天在她耳邊給她灌輸的!

記得舅舅病入膏肓,婆婆心疼哥哥,要去看看,公公吩咐婆婆:他是得的盰癌,你不能走的太近,一個快要死的人,他的癌細胞全都發散出來,會感染給你的。我不知婆婆心裏怎樣想的,但我知道婆婆是照公公的話去做了。從這可以看出,婆婆已經沒有自己的活法,她完完全全附體在公公身上了。

曾有一段時間,跟老公的關係幾乎僵到無法挽回的地步,我與老公吵架時,明明是老公的不對,公公卻偏袒兒子,甚至煽風點火:要離婚就離吧,何必搞得烏煙瘴氣的。這就是我的公公!那一刻,真做了抱着孩子離家出走的準備,是孩子的哭聲讓我清醒,我這一走,孩子沒了父親,我該如何向孩子交代?那幾年是我最爲難熬的幾年。後來我重新審視了我的婚姻,反思自己的過錯,與老公溝通交流,扭轉婚姻危機。

不但如此,公公想把這些的自私的想法變本加厲的駕馭在下一輩身上,爲這,我幾乎好長一段時間不想原諒他。

在四五年之前,我母親突發腦溢血,等我們從外地趕回,母親已經撒手人間,來不及回家叫上正讀高中的兒子,直奔孃家,順便跟公公通電話,讓他提醒兒子,外婆去逝,一定去守靈,盡最後的孝道。原本很傷心的我在母親的靈堂前左等右等都沒見兒子的蹤影,奔完喪,回家才知兒子根本不知道,因爲公公沒有把這消息告訴兒子,公公說,他去了也沒用,別耽擱他學習.我大聲咆哮:“讀書讀來有什麼用,連孝都不能盡,能成什麼氣候,你這樣教育孩子是不行的,假如你今後死了,我也不讓孩子陪你,看你有什麼想法!”這話顯然激怒了他:“我人都死了,他陪與不陪,我會有啥感想法!”我知道我的這話的重量,對他是致命的一擊。婆婆忙解圍:他還不是爲了孩子的學習。可 不管怎樣這樣的原則問題我是不能讓步,平常去理個頭,燙個髮他都要管制一番,同學聚會,朋友之間的正常應酬都得看他的眼色,這些也就罷了。但這次我不能沉默,繼續這樣下去,不光是婆婆受影響,包括我的老公孩子及我自己都會對許多事物看走樣,看變形。

不是我對公公有什麼成見,我們兄弟姐妹都不太感冒,兩老曾經住過他們家,都被弄得成仇人,實在不能忍感受他的那一番怪思唯方式及飲食上的挑剔。

原本我是不打算一輩子不能原諒他的,後來的一次事件終於還是讓我徹底的消除了對他的隔閡。

記得前年公公帶着我兒子和女兒住在弟弟家,我一直因爲我母親去逝這一事對公公耿耿於懷,不理會公公。我想你要帶孩子就帶吧,那是你家的骨脈,我只是個過客,我的話不管用,孩子成什麼樣與我無關。可是沒過多久,公公給我打電話,說他們被攆弟媳了出來,老人孩子掃地出門。在公公打電話那一剎那,感覺公公好無助,如三兩歲孩子一般。我心被剜了一下!他可是老公的父親,一個快八十歲的老人,一個平常省吃儉用的老人,這一輩子不容易!他的性格古怪,孤癖是跟他的身世有關,跟幾十年的風風雨雨有關,這不是他的錯。除了婆婆以外,又有誰理解過他?能養大這麼幾個兄弟姐妹不容易,憑什麼又給下一輩無怨無悔的不計報酬的帶孩子。我們除了對他的討厭外我們又給了他什麼?!我的心刺的很痛,眼淚在眼眶轉,馬上拿起電話:爸,別急,我回來給你們找房子,你等着。我放下手中的事,着手買房子,儘管我手頭緊,但我一定要讓老人孩子有個安穩的家,不能讓他們在外漂泊。

房子買了,老人住下了。每天聽見的是公公嘴裏說不完的話題,話題依然是想當年他教書的豐功偉績,爺爺們戰場上的汗馬功勞,以及沒完沒了的數落婆婆:連電飯煲都不會弄,這就是沒文化的結果。還叨叨一些這個月水電費真高呀,某某家的兒媳不守婦道呀等等等等。而我呢,則該做啥做啥,對公公的話如風一般吹過,完全沒有刺耳的感覺。因爲公公婆婆年齡大了,你不讓他嘮叨他能做啥?他們還能活幾年?