寫給你的日記

寫給你的日記1

1、我發誓在你和我結婚之前我不會在去愛她人，除非你和別人在一起不愛我了。

2、我對你的愛很簡單，就是一種關切、問候與呵護，還有想起你就滿足、快樂和幸福的感覺。

3、對於我你可以不理不睬，但我不會，因爲你需要的是一個寬廣溫暖的男孩而不是冷冰的小男人。

4、我要學會害怕你，並且聽你的話，這並不是我軟弱無能，而是我真的愛你。

5、你罵我，我會微笑面對，只要罵的有道理不是太狠。

6、你不開心了可以給我說也可以罵我解氣，但這不是我犯賤而是我太愛你、太在乎你。

7、你若犯錯了，我會包容幫你改正，我錯了你要記得原諒。

8、我惹你生氣了，你一定要聽我解釋，你惹我生氣了，我會想一想和你心心相印的快樂。

9、我們現在的愛情該是人各一方心卻相守。

9、我之所以深信我們會好好的是我相信我們擁有一方共同的文化與土壤。

10、寫給你的情，也是送給我自己的話。

11、這些話我願你銘記，如果以後我忘了你要幫我回憶。

寫給你的日記2

親愛的: 這一夜,我答應你要早早休息的.不去想那些讓人心痛的事情,把心放寬些，應該讓快樂陪伴我的每一天;明天還要工作,想着眼前的這一切。我卻睡不着了.在零點已過的此刻,我想給你寫封情書,如同初次戀愛那樣,用書信的方式告訴你,我的思念.

親愛的,我現在還醒着呢~我還是背離了"晚上十點時前入睡,讓睡眠修復美麗的皮膚"的忠告.誰讓那些想念如此呢!我在12點51分從牀上一躍而起,這樣夏天，這樣的夜,我如何能不把思念,說予你聽:這些情緒快把我焚化了,我就要在子時清醒地思念你,我不願意讓睡眠就如此平復了想念時微微的疼痛,這疼痛,像是端午那天包得糉子一樣,撐着心,滿滿地心中略有些甜蜜，就像那蜜棗一樣。可是也如同病毒一樣,侵入我的每個細胞。

你的擁抱是我如此迷戀的,不用長時間的擁有。,在我的愛情裏,我期盼和你長久的記憶。變成幸福到無以復加,你不但懂得,而且心疼我的夢想,於是,只要一點點的愛,我就覺得自己可以是幸福的公主.

親愛的,我們現在的空間距離是多少公里呢?我又怎麼會在這樣的深夜,覺得其實你就在我旁邊,只需要一轉身,就可以被你緊緊地擁入懷中.我用自己的方式在我們的感情裏任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身邊親密的朋友說你其實是我的好朋友。親愛的,雖然你對我還能留到最後的珍惜，所以我願守着小小愛情不願遠行的人。就這樣的依賴着

親愛的,雖然上帝的安排總會讓我在想黏你的時候,給予我時間，擁抱自己的小空間.讓你在我身旁。你和我,常常有距離,可是,容易憂傷容易快樂也容易滿足的我,知道能如此安靜地懂事地,把心事說給自己聽,寫給你看.

我其實想用那支伴我很久的舊舊鋼筆,蘸瞭如我的思念一樣深深顏色的墨水,在紙張上,落下這些在日記裏都快哭了的想念. 可是還是覺得這樣簡單容易。

親愛的,想寫的太多,讓我在見到你時,把他吻在你的耳際吧~

寫給你的日記3

今天是20xx年10月9號，我20了，突然發現自己已經怎麼大了，卻沒有什麼值得驕傲的，突然發現不知道未來該怎麼辦，沒有自我生存的能力，我突然有一種衝動想寫一些東西給你，你看了可能不開心，但我還有要寫，寫給你，寫給我們倆。

我是一個自私的人，爲什麼這麼說呢，因爲我只喜歡自己喜歡的，不喜歡的我絕對不會碰，我不喜歡讀書就不讀，不喜歡在廠裏上班就不上，不喜歡的人就不理，不喜歡的事就不碰，所有我不喜歡的我都杜絕，從來不會委屈自己，做自己不喜歡的一切，

我愛自己，我太愛自己了，我把自己保護的太好了，就如同媽媽愛自己的孩子一樣，嬌慣着，寵愛着，不讓他受到一點傷害，我就如同媽媽一樣保護着自己，我從不逼自己，所以現在20了，書沒讀好，班沒上好，人也沒做好，我不是想罵自己，也不是方然醒悟，只是這是事實。

我突然不知道該寫什麼了，我從小就這樣，習以爲常的生活着，我喜歡想，所以經常想，不喜歡動，所以就不動，我永遠是思想者，不是行動者，一直都是，一直都是。

現在長大了，我開始每天都不開心，我發現自己無法融入這個社會，所以就不融入，無法給自己想要的，乾脆就什麼也不要，但有一天我開始害怕了，害怕自己被人看不起，害怕自己被人欺負，害怕自己一事無成，害怕自己會被像鼻涕一樣的甩開，害怕離了家人自己會死，我想逼自己，但永遠是明天開始，後天開始，大後天開始，以後開始，沒有今天開始，現在開始，慢慢的我連自己的話都不信了，我開始討厭自己，瞧不起自己，但卻不懲罰自己，想個母親包容自己所有的一切，還爲自己找藉口，遷怒於別人，真瞧不起自己，可這個人是我自己，寫到這，我哭了，我不知道眼淚的意義是什麼，你知道嗎，我真的不快樂。

寫給你的日記4

朋友：

你還好麼？或許我並不該如此稱呼你。看到它沒詫異吧。畢竟我說過要寫信給你。儘管，沒多大意義。

還記得語文老師的.話，說我們都是一羣有問題的孩子，需要請心理專家來好好談談。當時我就在笑：是呀，同學們早就需要有專人來談談心事了。可是，有那條件嗎？

我一直以爲，我懂得比較多，能夠了解你。至少我能用一些話來形容你。

你有着正常卻又不正常的思想，說正常，是因爲那樣的想法，那樣的心境，很多人都有。可在大人們看來，我們孩子不是應該無憂無慮的嗎？它們的臉上不應該掛滿深沉呀！

偶爾，你會對我說很多很多，每當聽你說完我總會針對那些問題說一些話，你會說，我很懂你，我的每一句話都說到你的心坎裏。可是，那些都只是空話，對於你的狀況，我無能無力！

而我又發現我越來越無法用語言形容你。

你越來越不開心，用更多的時間發呆.你說,你的心空空的.是不是心總是漂泊在外卻什麼都沒有帶回來?

和大家在一起的時候你總是笑，那種不需要考慮是否真心的笑，可是，開心過後呢？是空虛，巨大的空虛，那莫名的寂寞將你吞噬，清空了你的腦袋，留不下你胡思亂想的痕跡。對吧！

你說，你想哭，可是你哭不出來。一向樂觀的你什麼時候變得這麼憂傷？是平時太壓抑了吧！

你認爲，流淚是一種懦弱。爲什麼不把它當作一種宣泄呢？憋久了會垮掉的呀！沒有人能徹底堅強，那又何必強顏歡笑？

哭吧，盡情地哭吧，偶爾的獨自脆弱會讓我們學會成長，變得更加堅強。知道麼？

你知道我愛看書，而我認爲你也真的應該去看一些書了，那些書，那些我喜歡你卻不感興趣的書，她們可能並不精彩，可是它們可以作爲我的寄託。讓我的心在那一刻，不那麼寂寞與淒涼。儘管，有可能讓自己深陷其中無法自拔。但至少學會了些什麼。

當你的實在無法平靜的時候，你會和我聊。和你說的不少，可是你還是你。還是笑容裏有着憂傷。

有一次，你談到了他，談到了這一段時間因他而有的心情。你說你想放棄。

當時我看着你的表情，聽着你的語氣，我有了想哭的衝動。我什麼話都說不出來。不管是安慰還是建議。

這時我才悲哀的發現，我也還是個孩子。一個孩子卻說別人是個孩子，這是多麼可笑呀！可是爲什麼會這樣？我們都無法知道。

心情不平，無法再續，就寫至此。

要快樂呀！雖然我知道這只是一句空話。

寫給你的日記5

今天又和你吵架了，我知道是我無理取鬧，可是我只是想讓你心裏有我的存在，想讓你有的時候爲我想想，你知道嗎？今天中午我說的那些話沒有把真實我心裏的東西說出來，因爲我害怕你生氣，我也只敢在這個上面說，對着雪白的電腦背景說，你知道從你找到男朋友後變了好多好多嗎？

你變的那麼的無理，什麼東西都變的那麼應該，是，我承認我愛你，我在乎你，所以我不能對你提出的任何要求說不，但是，你能給我一個讓我信服的理由嗎？難道就只是因爲我愛你我就要什麼東西都謙讓你嗎？是，我也可以謙讓你，一直以來都是，但是你能爲我想想嗎？

你看看你現在，變的那麼的無情，你不是說過嗎？即便我們最後不能在一起，也是一個很好很好的朋友嗎？你總說你放下了，放下了我們的感情，那至於放的這麼徹底嗎？連一點感情都不講嗎？你真的變了，變的那麼的傲，那麼的無情，你讓我喘不過氣來了，真的，你總說我放不下，放不下我們的情，我是放不下，我又怎麼能放下？

那些是我用心呵護的我怎麼能放下呢？但是我從來沒有在你面前表現出來過，在愛你我也都沒有過，沒有過說我愛你，因爲我怕你爲難，怕你難受，還記得我之前說過你幾次你六親不認，你說你不會，現在呢？你想想，真的，用心去想想我們的每一分鐘，你認了嗎？

現在的我也想明白了，既然你這樣我依然尊重你，我不會在那樣對你，我只會把你當做一個朋友，如果你連朋友都不想做，那我就只會把你當做合作伙伴，但是你如果連夥伴都做不到，我只能放棄我們的合作，但是我的工作不會變，我會尋求新的夥伴，因爲你觸及到我的底線了，真的，我希望你可以通過我今天下午和你說的話你能有改變，不要留給大家這樣的印象，真的很不好，且行且珍惜吧，不想讓你迷失的太遠，希望能用我微薄的力量把你拉回來。

寫給你的日記6

知道我過得很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因爲我愛過你一生已經知足了。

好想寫一則和你沒有任何關係的日記呀，那樣朋友都會以爲我現在過的好好的，就不會在擔心我，親人也就放心我一個人呆在這邊繼續工作了。

可是我發現我的生活離開你，再也找不到新的話題的時候，你又再次出現在我故事裏。

朋友都勸我早點放下你，她們說時間會沖淡一切，其中也包括和你在一起的回憶；

可是她們沒有告訴我要用多少時間去淡化過去，要多久我才能夠完全做回自我。

我只知道無論多少時間我都不會去忘記你。

一直安慰自己，會過去的，會慢慢習慣的，習慣你不在我身邊，我依舊可以好好的生活下去；

直到我習慣性的打開文檔去寫“給你的第五則日記”時候我才發現，你還在我的世界反反覆覆出現。

我以爲不看到你扣扣在線，就不會去主動找你；

我以爲不去關注你的心情，心裏就可以沒有你。

可我發現我錯了，我錯的太離譜；

知道你身體不好，我還會去給你發信息；

不知道你過的好不好，我還會去在意。

原來我並沒有走出你的影子，我還做不到不去在乎；

我還沒有和你成爲陌生人，

我還在繼續爲你生活擔憂，我還在牽掛你。

每當下班回家，看到空空蕩蕩的屋子，我又開始思念你，記得那時候有你給我做好飯在電腦旁等着我；聽到外面有人上樓你都能夠判斷出我的腳步，你會很快衝到門口打開門，嘿嘿的對我擁抱，你會說：“撇狗兒，聽腳步就知道是你回來了，下午又去哪裏了……”摟着你，感覺自己唯一就是缺你那樣一個擁抱一樣，一天的疲倦就那麼一個抱抱，都全部消失得無影無蹤。

可現在當我拖着疲倦的身體回到家，再也沒有人爲我開門的時候，再也沒有人跑到我懷裏給我溫暖的時候，我發現屋子裏，除開冰冷還充滿着寂寞與不安；一整天的離開，晚上歸來的屋子依舊保持着離開時候的樣子。牀上的被子、枕頭歪不拉幾的放着，臉盆裏的毛巾還在，地板上幾天前換的襪子鞋墊也安安靜靜的呆在哪裏……我再次感覺到你不在了，你走出了我的生活；以後我要自己學着去做飯，學着去洗衣服，學着去自己照顧自己；學會提醒自己，每一天你都不在了，我一個人還要繼續的生活下去。學着好好的，不要讓你爲我擔心，學着好好的，不要在讓爸媽不放心。

前些日子聽說你要拿走你的行李，每天我都會重複着一次又一次去檢查爲你準備好的行囊，我擔心給你拉下任何一件重工的物品，我盼望着那天你家人能夠快點來帶走你所有物品，我就可以解脫了，就可以不用去看着你的一切繼續發呆，繼續哭泣；同時我也害怕哪天會來得會很快；我怕過了那天以後，我連看着你行李發呆的機會都沒有了，我怕自己會胡思亂想，我會想“你一切都不在了，我們也不會再有見面的機會了”，我怕就是那樣我把你放棄了，以後我們就再也不會有交際。我不止一次對你說過，“以後他對你不好，你就回來找我，我時刻都在這裏等你，我心裏時刻都給你空着位置”。我不知道你信不信，但是我很認真的在對你承諾。

那天電臺裏面說，分開後一百二十天，他還在繼續掛念你，那麼說明了他真的很愛你；

我不知道這一百二十天以後，你還會不會記得我在掛念你。

你走後的一週，我把以前你裝內衣的那個箱子裝滿了足夠我吃半個月的零食；

那樣我就可以安慰自己在想你的時候去用零食填補我內心的空虛了，

那樣我就可以把你的味道記住，一直跟着食物流到我腸胃裏融入血液裏了，

那樣我一個人的時候，我就可以感覺到你一直在陪伴着我。

分開以後你的一句“想和我在一起”我堅持了很久；

分開後同樣你的一句“照顧好你自己，我纔會幸福”成爲了我一直好好生活下去的勇氣。

我知道你離開很久了，

我知道你不會在回來看我了，

我也知道，你們很快就要結婚，

我還知道，20xx年你和我生活的很快樂；

我就笑了，我就不哭了，我就開始慢慢離去了，

愛情因爲分開變的更加淒涼，

你因爲離去我也應該變的更勇敢。

知道我過的很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因爲我愛過你一生已經很知足了。