珍惜眼前人,莫成親不待日誌

想寫一篇一年來的記錄日記，卻發現沒有必要。記住的總會刻骨銘心。會忘記的，記下來了，以後也會想不起來。

失憶吧，什麼都忘光光，我還是那個我，只記得我，格式化也不錯。不怕死，渴望死亡，爲何這個念頭從小時候就會一直出現？總覺得時間在暗示着什麼。

現在的我越走越遠，牽掛的人越來越多，如果讓我選擇的話，會選擇，放棄死亡。

原來渴望死亡不是你漠視生命，而是沒有什麼捨不得的人可以掛念。

就像她一樣，沒有說一句話就離去了，那睜開的`雙眼是多麼眷念這個世界啊。只是我們無緣，真的無緣，在她身邊的時間不足十五年，出生的那幾年，她沒有出現。離開的那一晚，我是最遲出現的。或許這就是我們的緣分吧，本來就不該成爲母女的，如此無緣，卻長得如此像她。

有些東西說不出原因，只能把它叫做緣分吧。

沒爲她真正過一次屬於她的生日 。一年半了，還是沒能那麼快就忘記她。

不信佛，卻特地爲她求佛。

我是一個大笨蛋，如果早點讓她去醫院看下病情的話，就不會走得那麼匆忙了。我本來就是一個大笨蛋，徹徹底底的大笨蛋，什麼都不懂，不懂得去猜想那個傷痛不是那麼簡單。但我就是那麼笨，就是那麼傻，傻到無可救藥，傻到丟了一個人。

沒有家的感覺就像是：你走到哪裏都不用擔心有人在家裏擔心你的一切。假日的時候也不用急着回去，因爲等待你的只有那牆角的蜘蛛網。很可笑，從未想過家裏一回去就是空蕩蕩的，也從未想過一回去，就要嚥下那句“媽，我回來了”。而是一回去，走進房間對着照片說“我回來了”。那些年的不懂事，所以上天要給我一個懲罰，只是這懲罰永遠不給我機會去改錯。

只有文字能安慰自己吧。

珍惜身邊人，沒有什麼人能捨得失去了，學者去珍惜身邊的人，好好地珍惜。因爲，一旦離去，後會無期。

我等待她回來，卻發現她是真的不在了。

那一年，我許下的十年換她幾年的人間停留，卻發現連一年都換不了。上天，我的生命如此廉價嗎？

那些年，深埋在心底的悲痛，用笑容去面對那些看慣你大笑的同學。最累的不是你哭得很慘，而是你不能哭，卻還要假裝什麼事也沒有發生。

或許，那時候只想擁有的就是一個讓自己痛痛快快哭泣的肩膀吧，不用假裝堅強。本來就是那麼脆弱的人，卻要自欺欺人。

什麼是牽掛呢？就是你隨時都想起的那個人。

這個現在在我身邊的他，謝謝你的陪伴和包容。

多年後，無論是否在一起，我都會記得我愛過你很久，儘管我一直不肯承認。儘管之前我們沒有在一起，我依舊時刻想起你。儘管以後可能不在一起了，依舊會記得你。打這段文字的時候，我看到你發消息給我時，頭像的閃動。很幸福。my love。