哭了傷感日誌

哭了傷感日誌1

窗外的雨還在下着，外面的路又溼了，昏暗的路燈忽明忽暗，被雨絲割開道道傷痕。擁有的心跌碎在窗臺，吞沒在漆黑的黑夜裏。多少人沒有睡，多少人在憧憬，尋尋覓覓那些曾經的回憶。

下着雨的夜晚是壓抑的，打開窗，透過帷幕，冰冷的聲音在唱着小時候的歌，叮鈴叮鈴，破舊的風鈴還記得那些熟悉的旋律，但風卻是涼的。

唯唯諾諾的走，義無返顧的走，頭也不回，路途還是一樣顛簸。努力的拾起來一顆一顆，卻沒敢再拼過。雨中的那個孩子，爲什麼沒有回家，漫漫長路無覓處，不知道她是在哭還是在笑，如果一切可以重來會怎樣，還會執着安靜的待在每一個不完美的角落，細數那些脆弱的裂縫嗎？黑夜翻面之後是白晝，乾澀的喉嚨夾雜着傷口，夢還沒做，卻已經成空。

等到睡着，等到醒來，擡頭看着灑滿陽光的天空，久未放晴的天空，眼淚就再也不會哭泣。每個溫暖的午後，樹下的孩子，帶着哭過的笑容，把寂寞晾在一邊，掩埋過去的歉疚，，那個陰天已經擱淺，擡起頭，雙眼不再空白，那裏充滿着期待，該變得什麼都變了，不改變的都是不值得的。讀完了依賴，要學會離開。

哭了傷感日誌2

不知道什麼時候，

自己變了這麼傷感，只知道， 爲什麼我活的這麼累，

身邊的人，

身邊的事，

有時候無法面對自己，

每天重複着同樣的生活，

我常常一個人來來去去，

不知道什麼時候，

習慣了一個人，

喜歡了一個人，

不知道什麼時候，

愛上了安靜。 本文由QQJAY空間站_QQ空間日誌提供

愛上了沉默。

是否自己已經變了，

是時間變了，

也許，

我一直以爲自己是個很堅強的人，

但其實我沒有想像中的那麼堅強把，

我喜歡，

把淚葬在心裏，

我要微笑面對任何一件突如其來的事。

有時候，

突然見從夢裏驚醒，

然後莫名奇妙的想大哭。

一切都是莫名其妙。

身邊的人來來去去，

我埋着頭，

感受他們身上淡淡的味道。

爲何都帶有絲絲憂愁。

我希望生活簡單。

討厭複雜。

但是現在的生活也不復雜，

爲何卻讓我

討厭，

厭惡，

噁心。 忘記了什麼時候，

習慣了獨自一個人，

內心很脆弱。

也許發生在我們身邊的是是非非。

我只有保持沈默。

心裏好難受．

心裏好疼好疼。 QQ心情日誌

覺得心裏好委屈？

總告訴自己要堅強，要忍

卻眼淚還是不爭氣的掉了，

掉下的是淚？卻心裏有說不出的滋味！

是那麼的疼？那麼的心酸！

第一次覺得自己像行屍走肉一樣？

沒有思想！沒有靈魂？

覺得自己好墮落/

想逃避這樣的生活

想過離開！可我不能！

我過的並不快樂！也不幸福

我拼命的想幸福！可幸福卻離我越來越遠？

我哭了，誰知道？

哭了傷感日誌3

誰的父母不是農民，一個農民工的故事【13億人看了都流淚了】

火車上，一個很漂亮的女列車員，盯着一個民工模樣的中年人，大聲說："查票！"

中年人渾身上下一陣翻找，終於找到了，卻捏在手裏。

列車員朝他怪怪地笑了笑，說："這是兒童票。"

中年人憋紅了臉，囁嚅着說："兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？"

列車員打量了中年人一番，問道："你是殘疾人？"

"我是殘疾人！""那你把殘疾證給我看看。"

中年人緊張起來，說："我沒有殘疾證，買票的時候，售票員就向我要殘疾證，我沒辦法纔買的兒童票。"

列車員冷笑了一下："沒有殘疾證，怎麼能證明你是殘疾人啊？"

中年人沒有做聲，只是輕輕地將鞋子脫下，又將褲腿挽了起來---他只有半個腳掌。

列車員斜眼看了看，說："我要看的是證件！是殘聯蓋的鋼印。"

中年人一副苦瓜臉，解釋說："我沒有當地戶口，人家不給辦理殘疾證。而且我是在私人工地幹活，出了事之後老闆就跑了，我也沒錢到醫院做評定......"

列車長聞訊趕來，詢問情況。 中年人再一次向列車長說明，自己是一個殘疾人，買了一張和殘疾人票一樣價格的票......

列車長也問："你的殘疾證呢？"

中年人說他沒有殘疾證，接着就讓列車長看他的半個腳掌。 列車長連看都沒看，他不耐煩地說："我們只認證不認人！有殘疾證就是殘疾人，有殘疾證才能享受殘疾人票的待遇。你趕快補票吧！"

中年人一下就蔫了。

他翻遍了全身的口袋和行李，只有幾塊錢，根本不夠補票的。他帶着哭腔對列車長說："我的腳掌被機器軋掉一半之後，就再也打不了工了，沒有錢，連老家也回不去了，這張半價票還是老鄉們湊錢給我買的呢。求您高擡貴手，放過我吧！"

列車長堅決地說："那不行。"

那個女列車員趁機對列車長說："讓他去車頭剷煤吧，算做義務勞動。"

列車長想了想說："好！"

中年人對面的一個老同志看不慣了，他站起來盯着列車長的眼睛，說："你是不是男人？"

列車長不解地說："這跟我是不是男人有什麼關係啊！"

"你就告訴我，你是不是男人！"

"我當然是男人。""你用什麼證明你是男人呢？把你的男人證拿出來給大家看看！"

周圍的人一下笑起來。

列車長愣了愣，說："我一個大男人在這兒站着，難道還是假的不成？"

老同志搖了搖頭說："我和你們一樣，只認證不認人，有男人證就是男人，沒男人證就不是男人。"

列車長卡了殼，一時想不出什麼話來應對。

那個女列車員站出來替列車長解圍，她對老同志說："我不是男人，你有什麼話跟我說好了。"

老同志指着她的鼻子，說："你根本就不是人！"

列車員一下暴跳如雷，尖聲叫道："你嘴巴乾淨點！你說，我不是人是什麼？！"

老同志一臉平靜，狡黠地笑了笑，說："你是人？那好，把你的人證拿出來看看......"

四周的人再一次鬨笑起來。 只有一個人沒笑，他是那個只有半個腳掌的中年人，他定定地望着眼前的這一切，不知何時，眼裏噙滿了淚水，不知道是委屈，是感激，還是仇恨.......

哭了傷感日誌4

昨天，雖然下着雨，我們一大家子還是回到了老屋——庫樓河。只爲昨天是幺爸的祭日，逝世三週年的祭日。

爺爺離開我們已經十年了，享年90歲高齡。奶奶離開我們也已經7年了，享年88歲高齡。可爺爺奶奶的幺兒我們的幺爸離開我們時年僅56歲。按照家鄉的風俗，逝者三週的時候一定要沉痛追思。所以幺爸的親人們特地回家舉辦了追思儀式。

在祭拜幺爸之前我們先去祭拜了我們的爺爺奶奶。站在爺爺奶奶的墳前，我用手扒了扒墳頭上雜草，扶了扶墳前的酒樽和香灰壇，還沒等禮炮響起，我已泣不成聲，在心裏一遍又一遍地給爺爺奶奶說：“爺爺、奶奶，您們的兒子、女兒、孫子、孫女都回來看您們來了，您們在天國還好嗎？”“又一個三年過去了，我不曾回來看望您們，您們不會怨我吧？我知道您們不會的，再怎麼想我們也不會說出口的，再好久沒回來看您們，您們也從沒怨我們，你說過工作要緊。”十年來，我逝去的三位親人們，一次又一次出現在我的夢裏，我知道那是我在思念您們。

從小到大，跟您們生活在一起的點點滴滴：從孫女兒丫丫學語、蹣跚學步到如今的成家立業都離不開您們二老的言傳身教和嘔心瀝血。最讓我記憶猶新的是我妹出嫁的那天，送親的隊伍已離家好遠，我轉身看見一個熟悉的身影不遠不近的跟着我們，那是我們的奶奶，一個三寸小腳的奶奶、一個眼瞎的奶奶、一個身高不到一米四的奶奶、一個隻字不識的奶奶、一個不會表達心意的奶奶……無論怎樣勸她就是要這樣一程又一程的送，我心裏明白，我的奶奶她是放心不下她的小孫女年方20就嫁作人婦，遠離父母，遠離爺爺奶奶，建立自己的家庭，會吃很多苦，會操很心……

還有很多讓我引以爲豪的言行、影響我一生的言行從未在我的記憶中抹去，也從未變色。那是珍藏心中的永久的財富。“爺爺奶奶，我的幺爸--您們最疼愛的幺兒，在三年前的今天，在您們相繼離世的後公元20xx年，也就離開了我們，因爲那可惡的肺癌。爺爺奶奶您們的心思，孫女兒知道，一定在三年前就哭過了，那悲痛的心情不比我們晚輩遜色。您們哭他未及花甲，就匆匆離世；您們哭他拋下未成年的兒女和一身疾病的妻子，就匆匆離世；您們哭他辛勞一生，尚未來得及好好休息就匆匆離世；您們哭他此生總是左手犁頭右手鋤頭、總是左肩扁擔右肩揹簍、總是晴天一身汗雨天一身泥總是風裏來雨裏去……

謝世的時候也是這樣匆匆忙忙；您們哭他一世強悍，臨了臨了卻被病痛折磨……三年過去了，今天您們還在哭嗎？您們三人在天堂相遇了嗎？三年過去了，幺媽身體越來越差了，可是幺爸的兒子長大了，成家了，也有了自己的女兒了。幺爸的女兒雖遠嫁上海，今天也回來了，一家人過得很好的。活着的人一定會活得精彩的，爺爺奶奶放心吧！”

“不管什麼時候，只要想您們，我還是會哭的。”

“我思念逝去的親人。”

太平洋也裝不下我所有的憂傷

我已經封閉自己很多天了，不想跟任何人聯繫，如有善意的問候，我就非常的反感，把自己武裝的嚴嚴實實，想着誰還能再傷到自己。

可是，憂傷比培植的細胞滋生的還要快還要多，把我包裹在裏面，像一個詞--作繭自縛在裏面。

我說不願再讓淚水滑落一滴，當早上送完女兒，騎着車走在路上，四周響起尖銳的車喇叭時，我茫茫然的四下看看，才發現我不知什麼時候騎到了五個車道的左右十個車道的機動車道里，腦子一片空白，淚水忽然就狂涌而出。是平時開車的習慣從入口而進入的，還是我神思晃忽了，我不得而知，我站在馬路的中間，半天才艱難的走出危險。想起前幾天，我騎車送完女兒，低着頭一直慢悠悠的走着，結果我不知什麼時候都騎到四環邊了，而我的家在二環邊上。想起前天我在商場看到的`那驚人一幕，孩子的爺爺，六七十歲的人了，領着兩個年輕美豔的女孩在奢侈品店裏購物的情景，當時我的驚慌失措，如同是自己被人撞見了見不得人的事，世界怎麼如此瘋狂啊？怎麼如此瘋狂？還有誰能讓你相信？亂了……

都說傷痛最好的藥是時間，時間能撫平一切傷，深的、淺的、痛徹骨髓的，爲什麼我的傷如長在心底的一棵小草，慢慢長成了參天大樹一樣，遮蓋住我全部的心房，一絲陽光也照不進來？當我早上站在那高峯期車流喘急的馬路中間任淚水滂沱而下時，所有的憂傷別說大海帶不走，連太平洋也裝不下了。

哭了傷感日誌5

今夜，無眠。

漆黑的夜空，盡是我紛飛的思緒……

人，一旦有了新歡，誰還會記得舊愛？

人，一旦跨過了這座山，誰還會留戀他山的景色？

人，一旦不愛了，又豈會再去依戀？

我，似乎是越長大，離幸福越遠。

但，即使是最初，我也只是遠遠地觀望。

如今，卻也已是遙不可及。

人總會在不經意間傷害到別人，

或是被別人傷害。

傷害者總能做到一笑而過，

而被傷者則需要很長的時間去療傷，去習慣。

這也許是一陣子，也許是一輩子。

那些傷每每想起，都會有錐心刺骨的痛。

樹葉綠了又黃，黃了又綠，

日子也一天天、一年年的過着，

可是，除了老去的容顏。

我不知道我還有什麼變化。

悲傷時，總希望全世界都能陪我一起悲傷。

儘管我知道，這種想法有些變態。

有些人，真的很厲害。

他好不費吹灰之力地就能控制你的情緒，

讓你哭，讓你笑，讓你哭笑不得。

有時也許只是一個眼神就讓你爲之所動，

有時，一句話就能讓你痛苦流淚，

有時，可能只是一條說說就能讓你失眠，讓你流淚。

有些事，我真的以爲自己放下了。

我以爲時間足夠久了，離得足夠遠了。

可是，那只是我的以爲而已。

在知道一點點的關於某人的消息時，

心還是會痛，淚依然止不住地流。

文字如思緒般亂，亂，亂，

自己都不知道要表達什麼，

只知道心痛，痛，痛。

某些畫面在腦子裏不斷地浮現，

淚不住地流，

手不停地摁着手機……

我不能停止，

我要不停地分神，分神，

讓心不再那麼痛。

今夜，我哭了，

誰會心疼？

今夜，我哭了，

誰會在乎？

我爲何總把自己弄的如此狼狽不堪？

想不通，看不透，放不下……

真的很討厭現在的自己，

如此脆弱，如此麻木。

每次照鏡子時，都會覺得鏡中的人很陌生。

那人似乎是我，似乎又不是我。

那張稱得上秀氣的臉上寫滿了憂愁，

寫滿了滄桑。

那張臉是如此年輕，而又如此蒼老。

突然，想起一件事，

從小到大，我都會做夢。

可如果是美夢，總會從夢中醒來，

若是噩夢，總會夢到天亮。

是不是很可悲？

心情不好時，夢境也是哀怨的。

真的好累，

哪怕只是夢中，神啊，請放過我吧！

淚，溼了枕巾……

若淚水真是腦子裏進的水，

那我小小的腦袋裏怎麼會盛得下這麼多水？

我，總是很奇怪，有些事害怕知道卻又很想知道，

心還得承受知道後的痛。

要多久，纔會不那麼在意？

要多久，心纔不再起漣漪？

今夜，我哭了，

你是否知道？

今夜，我哭了，

你不會想知道。

今夜，我哭了，

對你已不再重要。