最懷念的那憂鬱的日誌

那時我叫她“向日葵。”大大的眼睛，方圓的臉。我終於不曾知道她的年紀，彷彿是我們班最小的一個，十六七歲的模樣，然而臉上卻看不到一點稚氣，而是爬滿了滄桑和憂鬱。

早戀已經不稀奇的年代裏，她也曾墜入過愛河，並在心上留下了深深的傷痕，在臉上留下了悲傷的花紋。正如許多女孩子一樣，有過一段痛徹心扉的戀愛之後再不敢也不情願涉足愛情的領域，生怕再有從前的刻骨銘心，傷了心就極難癒合，免得舊傷未合新傷又犯。就使再有一次戀愛，許多時候第二者只是前者的代替品，欲利用第二者來達到忘記第一者的目的，然而與前者畢竟是刻骨的愛戀，前者便如針一般刺在心上，又如天生的胎記一般深深印刻，揮不去，抹不掉。

“向日葵”曾嘗試着移情別戀，可雖戀了，卻真情未移，沒過多久便分開，此後隻身一人，我見着着實有一種心痛，一種莫名的心痛，看着“向日葵”我想到黑龍唱的一首歌叫《被情傷過的女人》是這樣唱的“被情傷過的女人，再不會輕意打開愛的門……”

終於我也逃脫了感情的束縛，我也只一個人獨自地，孑然一身地守着書過日子，作作粗淺簡陋的詩，寫寫沒人認可欣賞的文章，抽抽劣質抵擋的煙，喝喝高度難飲的酒，聽聽落後蒼老的歌。聊以慰籍空洞孤寂的心和生活。

許多人說我在墮落，而我的表現也顯得頹喪，老師說我是憤青，而我自以爲自己只是不願苟活，隨波逐流。很複雜的自己，很複雜的思緒……有點自卑，有點驕傲，在“向日葵”面前我始終是傲不起來，反而是自卑感更強，這種自卑感讓我很壓抑和痛苦。

“向日葵”是一個冰美人，那時我自認爲如此，慢慢地發現她內心有一種隱約的'柔情，只是不易被人所發現，就像月亮一樣，淡淡的冷光中夾雜的柔情，需要懂得體會纔會發覺。眉宇間流露着淡淡的憂鬱，一種高貴的憂鬱，讓我生畏，讓我憐惜。

終於我壓制不住心中油桶燃燒般的愛火，引用裴多菲的《我願是急流》向她做了愛的表白和宣言，她並沒有吃驚，只是很不熱情的拒絕，並敷衍說十年後再說這個話題。

但（一個但一個轉折，也許人生一個但便是一個轉折，愛情中一個但有時會更加堅定自己的選擇）我是實實在在的愛了，從一開始就被那種高貴的憂鬱所征服，那種憂鬱有着藝術般的美。

有一次有個女生過生日，終於有機會和她一起吃飯，我們喝了點酒，我向她宣泄着我心中的壓抑和痛苦，她鎖眉問“要我怎麼對你纔算好嘛？”我說我別無他求，只願你別對我如此冷漠，她答應着，在灰暗的燈光下，很美，我看着她有種心痛，莫名的心痛，想擁她入懷，明知被拒絕，終於沒有行動，只好罷了念頭。再說--她又哪裏需要？

那晚我們去酒吧唱歌，開了個大包間，我苦悶了幾杯酒自己抽起煙來，沒敬過她一杯酒，沒給她唱過一首歌--雖然她很討厭我唱歌，後來覺得有些遺憾，可人生總在遺憾中度過，倘太完美了倒沒味了，就是有了遺憾，纔有所懷念。

寫到這裏已是凌晨1點鐘，寢室走廊上泛白的白織燈在努力的釋放着最強的光，我伏在桌前，彷彿“向日葵”的臉就浮現在我面前，看我手中的筆和桌上的紙。頓了一會，從桌子裏撿起一支菸狠吸兩口，那嫋嫋的煙又幻化成了她的臉，帶着憂鬱地看着我。想着想着煙滅了，看着看着就散了。

還記得我說我願意是急流時，她半開玩笑地說我還是大江呢！我想她倘是大江，我亦還願是急流，流入地的胸中懷中心中，融爲一體注入大海，流向無邊的自由和遼闊，在大海中撩起海藻盪漾，驚起海鷗一片，撫摸着安靜的海灘，湊起一支靜靜的歌--可她又哪裏需要？

她只有冷冷的憂鬱和安靜，她的心扉緊鎖着封閉着，我知道她在等待。

“那等在季節裏的容顏如蓮花調落，”我當真不是那歸人，只是個過客？

雖然她敷衍說十年後再說，我卻當真，遙想十年，甚是可憐，況且十年後這世間不知道是否還有我，但（又一個但，一個但一個轉折，這個但也許是一生的轉折）我想活着，只要活着就有希望，有了希望就有活着的理由，我再不想黑色的靈車帶走我的魂，我再不想白色的花葬送我的魄，我再不想黑厚的地母永息我軀體，我想活着，爲她，我要活着，爲她。

我想用一首詩來結束這漫漫的思念。

如何讓你遇見我

在我最美麗的時刻

爲這

我已在佛前求了五百年

求佛讓我們結一段塵緣

佛於是把我化做一棵樹

長在你必經的路旁

陽光下

慎重地開滿了花

朵朵都是我前世的盼望

當你走近

請你細聽

那顫抖的葉

是我等待的熱情

而當你終於無視地走過

在你身後落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

那是我凋零的心

詩人阿 你在佛前求了五百年只求一段塵緣，我要在世間等待十年，求一世相戀，這要求是否過高？你化作一棵樹，我該化作一陣寒風，在這世間漂流等候，等那一朵憂鬱的向日葵，候這一世的傾心之戀。

二0一二年十月二十日夜