冬天的美的日誌

冬至過後，天氣愈加寒冷。風，時刻鑽着空子往人的脖頸中灌。過了冬至天氣就是最冷的深冬了，我和愛人生活有些不同，他喜歡呆在裝有空調的室內，我卻更熱愛室外自然界的寒冷！

每天馬路被清風吹拂分外乾淨，偶爾一點紙屑，也被吹走好遠，好遠！在微弱的陽光中，我時常一個人佇立在天井。這時，天空的鳥雀“呼啦”一下集聚院落，在眼前“喳喳”一陣子，又“呼啦”一下飛向更高的天空！整個院落從嘈雜又陷入乾冷與寂靜中。眼前的景象讓我想起很遠以前的冬天---童年的冬天。

最近幾日，天氣愈加寒冷了！手都不願意伸出，出門更是離不了帽子、圍巾！好多人都願意呆在暖和的屋子！

按道理現在家居保暖設施好了，在暖和的屋子應該感覺是一件幸福的事情！可是，空調的溫暖，暖得着實讓人感覺有些虛僞，有點不適應，心底還是喜歡冬天的寒冷。於是，我請求丈夫給我的書房，特意不要安裝暖氣設施，他不太情願，怕凍壞我的身體，最後還是按照我的意思做了。整個屋子只有我的書房，纔是真實冬天的味道。

我們一家人也開始喜歡這塊小小的天地，有着自然界的味道！特別是我從野外帶回一些枯樹枝和野菊花裝扮房間！

好冷啊！我在心底輕輕地感嘆！

這樣的冷，讓我想起我的童年的冬天的情景！小時候的冬天，在記憶裏母親每年總穿着一件紫紅的短袖棉襖，洗碗、做飯、收拾院落。聽說，這件唯一的棉襖，還是母親珍貴的嫁妝！我都長好幾歲了，母親還是穿着出嫁時的棉襖過冬！在冬天母親的手，總是冰冰涼涼。我總喜歡我的小手去捂着母親的大手，這時，母親的微笑是天底下最美麗的微笑，她的微笑，以及在寒風中顫抖的身影深深地刻在我的腦海裏！

好冷啊！村莊的人都這樣在微笑中感嘆！

村莊被凍成一塊大冰，或者在冰冷中似堅硬成一塊大石頭！

我的棉鞋墊了幾層墊子，腳趾頭還是冷的，到晚上都有點麻木。上了一整天的學，晚上脫鞋的時候，腳被溼透的鞋墊子粘連一起。母親這時總是埋怨我不會好好走路，爲什麼總往雪堆中走？

童年的冬天也只有我一個人有資格穿棉鞋，母親和父親也只是穿一雙黃色的單軍用鞋，天再冷的時候，也是再多穿幾雙襪子，況且，那些襪子都是打了補丁的！我們家貧窮得連父母過冬的衣服都是奢侈品！

爲了禦寒，父母就選擇不停地勞作，來暖和身子！

冬天父親用板車拉糞和母親單薄勞動的身影留在了我記憶的深處，我總認爲那樣的冬天纔是我想要的冬天，最實用的冬天！父親用自己的力氣，刨開糞堆，那些糞土開始散發熱氣，帶有一點酸味。父親和別的社員一同用着蠻力拉糞，把糞土送往田間。有時，我看到父親額頭冒着熱氣，父親這時是最開心的時候。也就是這時父親是不再寒冷的，我也只有這時是最快樂的！我象一隻快樂的鳥雀，跟着父親跑來跑去！

在我記憶裏，這樣的冬天纔是最溫馨的冬天；纔是真實的冬天；人與自然抗衡的冬天！

現在，老公總怕我冷，時常問我冷不冷，把整個屋子弄得很暖和，很暖和！我在溫暖的屋子裏反而有一種不安生的感覺——感覺很奢侈！我的生活好像也被這樣製造出來的溫暖弄得好不實在。在我記憶裏的冬天不是這樣的啊！在我記憶裏的'冬天母親只有一件可以穿的紫紅的棉襖。父親也和村莊更多的男人用着自己的蠻力抵禦寒冷，他們身上都穿着露了棉絮或者打着補丁的舊衣服！那樣的日子不會再有了嗎？在我記憶裏的冬天也是打着補丁的冬天啊！儘管打着補丁的冬天也是美麗的冬天！

記憶裏的冬天，父母把僅有的一點白麪留給我吃，或者做成麪條，或者蒸成白麪饅頭只能讓我一個人享用！村子裏的人對父親說，她是個女孩，早晚是人家的人，不用給她吃那麼好！父親聽了也只是淡淡的笑，他從來都沒有抱怨過我是一個女孩。可是，我的心裏感覺對不住父母，我也怨恨自己我爲什麼不是個男孩子。

在最冷的日子，父母把最好的飲食給我，他們卻吃着粗糧，父母飯碗裏只有醬油，只有我的飯碗裏有蔬菜；他們吃着野菜發酵成的漿水，只有我的飯碗裏有土豆和蘿蔔！我記憶裏的冬天是這樣子的！不是現在充裕的食物和人爲製造的溫暖。我內心排斥這樣的溫暖，我怕在不實際的溫暖裏，迷失自己，丟失那點美好的記憶。有誰能保證！我在那樣的溫暖裏，不再奢望更多的東西呢？我會不會奢求更多的東西嗎？

誰又能說那些官員不是在這樣的溫暖裏迷離呢？如果他也能想起自己童年那種飢餓與寒冷，還會在溫暖中心甘情願的成爲一條腐蝕人民利益的蟲子嗎？有一位政府官員，利用手中的職權，在南方爲自己買了多套房子，在冬天的時候，他象候鳥一樣，遷徙南方去過冬！這樣的日子也不會太久，終歸他還是被法律制裁！我們的生活看似平淡，也能生出許多的道理。我不是說溫暖不好，非要去感受寒冷！如果不去感恩，不去懷舊，現有的溫暖會讓一個人滋生一種無休止的慾望！那將是一件很可怕的事情！舒適的生活侵蝕的是一個人的靈魂！生活本來就擇善而從！不是嗎？

爲自己空出一間沒有保暖設施的書房，感受原始的簡單，感受原始真實，沒有什麼不好！

所以！我還是喜歡冬天的冷，這也是冬天的美！來自心底的安逸和美！