愛以無名狀情感日誌

有一種愛，看在眼裏，疼在心裏。有一種情，藏在心裏，堵在喉裏。

有那麼一瞬間，我甚至以爲自己從來都未正真的去了解你。我不知道你的心情，不知道你的事情。甚至曝光了，我仍然在後知後覺。

想給你最純潔的愛，想給你天下最美好的物鏡，想讓你成爲世界上最幸福的妞兒，想把我最溫暖的心掏給你。

可是此刻，我卻溼了眼，止了語。

寶貝兒，若是累了，停下來，看看四周的風景。這個春天，寒冷的讓人忍不住從頭到腳哆嗦着。我知道，你的心，在此時此刻恐怕早已涼的麻木了吧。可是，我不知道這樣的文字是否能給你帶來絲絲溫暖。突然很恨自己，爲什麼指尖薄涼，總也敲擊不出溫熱的話語來安撫你憔悴的心。原諒我給不了你溫情，原諒我只能默默的隔着銀屏擊打這些微涼的字跡。

如果愛情不能帶給你幸福，我寧願你遠離它。有時候，不必不管不顧的卑微的愛着一個爲別人撐傘在雨天的人。我並不相信那句被說破了的什麼「真正愛你的人永遠不會讓你流淚。」有時候，眼淚就像潤滑劑，是調和愛情的雞尾酒。只是，我不願看到你流淚，在我腦海裏，你應該是永遠都笑容滿面。是的，是如你說所，愛是自私的。所以我自私，我不願看到你受傷害，哪怕只是難過。儘管我已沒有了可以安慰的言語。

如果愛一個人要以卑微的姿態隱忍，我寧願你不愛。如果這是愛情，便更像是一個人的獨角戲。人們都說，勸和不勸離，可是，我只想說，愛若不能帶來安穩，幸福，快樂，那麼不要也罷。有些時候，爲什麼要委屈自己成全他人快活呢。人不是偉大的神，我不要你做斷翅的天使。如果幸福，那麼繼續。如果悲傷，那麼離開。

我知道，有些感情是很難抉擇的事情，對於的你愛情，我只能做微小的塵粒，附上你那受傷的心，但願可以舔撫被抽空的疼痛。爲愛投以無名狀，輕輕的和着你的心，隨你走向任何地方，你若悲傷，我變同殤，你若開心，我變安心。

你我如何相遇，哪兩片葉子會重疊？

遙望總是遙不可及，亂我心者，你又何去何從了？

心如風動，但是那已不屬於你，只是跟隨了自然萬物，你和她的笑雖然還是深深牽動了我，但是不再因爲嫉妒，而是由衷的爲此而開心。

我想我該放手，放棄關注關於你的任何動態，去展開新的生活，跟上快樂的步伐。

有些事明明不該發生，但是在對的地方發生了錯的事，所以發生了，然而卻是悲慘的結局。

有些人明明不該在一起，但是在對的時間，遇見錯的人，所以相識，所以在一起，所以註定要分開。

有些事明明可以不用繼續，但是錯誤的決定，卻能讓人後悔一輩子。

我們相遇、相識、相戀是個錯誤，錯誤的開始，總會有結束……

愛情像雞毛一樣飛舞

終於知道，總有一些東西，無論我和可可怎樣地親密無間，也是不能拿出來分享的。

第一次與可可開口說話，是在系裏的春節晚會之後。一起跳民族舞的女孩子要合影留念，女孩子的虛榮和自傲，讓我很自然地便擠到了第一排的中間位置上。可惜還沒有坐下，便被另一個眼疾手快的女孩子搶了去。氣咻咻地正眼看她時，她卻是笑嘻嘻地一拍身旁的座位，說：坐這兒也一樣引人注目噢！我看她一臉沒心沒肺的得意微笑，氣消了大半，卻仍沒忘刺她一句：再好也不如篡奪來的果實甜美啊！

記憶裏好像那時候彼此總是愛刺來刺去的，當然都不會介意。知道對方早已練就了“百毒不侵”的一身俗骨，任是什麼刻薄尖酸的話，都是可以嘻嘻笑着閃過去的。那時我們的宿舍相鄰，又都沒有整天黏在一塊兒的男朋友，所以便同性戀似的，一塊兒遲到早退曠課上網交筆友。所謂交筆友，其實是一種愛情缺失狀態下的慰藉。所以我和可可都不太在意對方會被遠方海市蜃樓般的愛給瞬間奪了去。大多數時候，是互幫互助似的給予支持和鼓勵。甚至會代寫肉麻兮兮的情書；打電話時因爲聲音相似，會偷偷把話筒讓給對方繼續聊。週末約見網友的時候，必也會理直氣壯地帶上另一位，蹭那可憐兮兮的boy一頓好飯。用舍友們的話說，我們兩個的愛情指數像是雞毛一樣，一陣漫不經心的小風吹過來，便會狂飛亂舞，多得讓人眼花繚亂。

這樣廉價得隨處可施的情感，當然都不會心疼。舊的去了，又會有新的源源不斷地來。我和可可則像是兩個嬉皮笑臉的孩子，在春節去拜年的時候，攔住人家就要壓歲錢。錢多錢少，甚至拿一塊糖打發了都無所謂。只要在這個過程裏，始終有新鮮繽紛的玩意兒，供我們玩耍嬉戲，就足矣了。

這樣幾乎可以共享一切的豁達和豪爽，在陳宇出現之後，便有了很微妙的改變。

是可可在學校的江湖聊天室裏先認識的陳宇，被我看見了，硬是把號碼要過來加入了自己的好友欄裏。而後兩個人背靠着背，把鍵盤敲得噼裏啪啦響。果然是個出手不凡的高手，只幾句話，便讓我佩服得五體投地。更讓我驚訝的是，他不僅電腦玩得嫺熟，文章亦是寫得妙筆生花，文采飛揚。難得遇見一個如此優秀又不油滑的聊友，當然是樂不可支。所以竟是連可可幾次催我走的信息也沒有回。是她最後嘩地轉過身來，在我背後一聲怒喝，我才一下子住了手。陳宇約我週六早七點在綠源花行門口見的話，自然也是被她窺了去。我照例像以往那樣，大大咧咧地把這個又可以賴飯吃的好消息告訴她。卻沒想到，她冷冷地看了眼被陳宇的話擠得密不透風的聊天框，竟是一聲不吭地啪一下關了我的電腦，扭頭就走掉了。

第一次沒有厚着臉皮跑着去拉住可可。不知道可可究竟是爲什麼這麼反常地大動肝火，可是隱隱約約地覺得，一定是與我，或是陳宇有關。

週五晚上想了許久，終於打電話給可可，故作輕鬆問她去不去欣賞帥哥。那邊想也沒想，兇巴巴地扔過來一句：既然帥哥只約了你這位美女，我去做什麼電燈泡？！我聽着電話那端不耐煩的聲音，還有隔壁清晰至極的忿忿關門聲，終於知道，總有一些東西，無論我和可可怎樣地親密無間，也是不能拿出來分享的。

第二天早早起來，站在鏡子前打扮了足足有一個小時後，我才忐忑不安地向郵局旁的綠源花行走去。遠遠地，便看到花行的門口，站了一個瘦瘦高高的男生。竟是我喜歡的類型！含了一臉的嬌羞和癡狂，低頭走到他跟前的時候，還沒有開口說話，從身後的花行裏，便閃出一個抱了滿懷勿忘我的女孩子，騰地跳到我和陳宇的中間，稀里嘩啦便來了一通英語：這是陳宇，這是安安；我呢，則是安安最最要好的朋友韓可可；呶，一人一束勿忘我，以後大家就是海枯石爛了也拆不散的朋友嘍！

我看着掩飾在藍色花兒裏熟悉又陌生的韓可可，想習以爲常地給她一通痛快又淋漓的拳頭吃的，卻是一咧嘴，苦笑了兩聲，再也沒有昔日的熱情和胸襟。

以後的校園裏，便時常可以看到陳宇的身邊，我和可可左臂右膀似的陪着閒逛。可可依然是個驕傲十足的演說家；我和陳宇，則做了很好的聽衆。偶爾，可可說得激情飛揚、忘乎所以的時候，陳宇會偷偷地握一下我的手；黑白分明的雙眸裏，亦會漾出一抹溫暖深情的微笑。在這樣甜蜜溫柔的對望中，我會暫時地忘記另一側的可可，忘記她驕蠻任性的言語裏，咄咄逼人的張揚和自信。可是可可是多麼地狡猾和聰明啊，她明明知道陳宇喜歡的是我，任她怎麼努力，都是無濟於事，可她依然佯裝了一無所知的單純模樣，瘋狂地將她想像中的浪漫和癡迷進行到底。

我知道可可其實和我一樣，一旦喜歡上一個人，會不遺餘力地奉獻自己的所有；亦會自私地爲了這份愛，丟掉所有的一切。包括朋友。

在外人的眼裏，我和可可依然是可以共享一切的閨中密友。會在陳宇忙得沒空約會的時候，兩個人手拉手地去逛街，淘音像店，看通宵電影。或是燈都熄了，她鬼魂似的穿一件白色睡衣推門進來，擠進我的被窩，說一些和陳宇有關無關的悄悄話。甚至會當着舍友們的面，像往常那樣大聲地問我：“安安，你想不想陳宇？我快要想瘋啦！”我會學了她的模樣，半真半假地回她一句：“瘋有什麼用，你廝又不是不知道，他可是隻想我一個人的噢！”可可聽了會一如既往地撲過來，和我鬧成一團，直笑得兩人都嘩嘩流出了眼淚。

這樣的玩笑，開過很多次。每一次，可可都會抱住我，瘋了似的哭哭笑笑。鬧完了，亦會沒事似的擦乾了眼淚，打電話給陳宇，賴他請我們兩個去吃校南門的香菇燉雞。陳宇看面前的我和可可，那麼開懷地大快朵頤，總會無限憐愛地看我一眼，又溫柔地在桌底下，碰觸一下我的膝蓋。

大三的時候，關係到學位的英語四級，陳宇依然沒有通過。我無意中說出幫陳宇補習英語的事，可可卻一反常態地沒有跟過來一句“我也去”，只是馬馬虎虎地“噢”了一聲。這樣的反應，既讓我吃驚，亦讓我興奮，想終於有機會，可以借補課的名義，甩掉影子一樣的可可了。

兩個人單獨相處的結果，當然是陳宇對再一次報考四級的通過，不再抱任何的希望。於是決定再奮力拼上半年，等待下一次機會。幾天後，陳宇讓我幫忙代領一份稿費。我跟他要身份證的時候，他才一下子記起，身份證已被可可借走一個多星期了。女孩子的敏感讓我一下子失聲尖叫起來：“那她有沒有說借了去做什麼？”“她只是說用完再告訴我，其餘的什麼也沒說啊！”

我和陳宇當即打可可的手機，兩個人輪番地用自己的手機打，那邊卻是很堅持地怎麼也不肯接。後來是在第一次遇到陳宇的“深藍網吧”裏，找到了可可。我把陳宇留在外面，自己悄悄走進去，坐在她的身後，登陸QQ，一遍遍地問可可：“告訴我，可可，你是不是已找好了人，幫陳宇考四級？是不是？！”在問了十遍之後，可可灰色的頭像，終於閃了起來。她說：“是的，安安，我願意爲愛做任何的事情，你知道的；求你像照相的時候，把最光彩照人的位置讓給我一樣，再大度地讓我一次，好不好？”

我的淚，嘩嘩地流出來：“可是，可可，你要明白，愛情不是遊戲，可以任我們交換角色；亦不是像以往我們雞毛一樣恣意飛舞的泛濫成災的情感。它是自私的，只肯給兩個人。我不會讓。陳宇，他也不會。不管，你會爲他，瘋狂地做什麼事情。”

“那麼，安安，是不是我要註定失去你們兩個，在我生命裏銘心刻骨的愛人和朋友。”

我緩緩地轉過身去，抱住可可，一字一句地說：“可是，可可，你們兩個，我誰也不想失去。我會一個一個地，拼命奪回來。”

等到我沾滿淚水的雙手，被另一雙手握得生疼的時候，我知道，過不了多久，可可會悄無聲息地，給我另一種疼痛。

兩個月後，我在系裏的宣傳欄前，看到一張喜慶的海報。上面貼了照片。是一個笑靨如花的女孩子，手裏拿了託福的成績單，600多分的成績，灼人的眼睛。我看着那張熟悉的面容上，永不肯妥協和放棄的倔犟與堅硬，眼淚，終於慢慢、慢慢地流了出來。

那些雞毛一樣狂飛亂舞的愛情啊。

遠去

提筆勾勒，畫不出歲月遠去的斑褐。

時光荏苒，記憶消散如流雲般起落。

不再說，盡是天涯而我獨自淪落。

轉身走過，不覺紅塵已淡漠。

沉沉夕落，年華是在浮生裏醉了。

傷心幾何？我在夢裏等着 等着。

作者夢一場如煙如畫的文集

願你安好

親愛的，我已經改變了，相信你看在眼裏了。

明天就是你生日了，而我只能在心裏默默祝福你。

親愛的，我是多麼希望你能開開心心的，

現在的我笑的多麼假，你也是這樣對的吧?

昨晚我做了一個夢，夢裏你又出現了，

我對你說我下個學期都要走了，

你問我到哪裏去，你說也會陪我去，

那時我心裏真的很開心，

可是早上醒來才知道這是一個夢，

如果是真的.該多好。

確實我改變了好多，

你知道嗎？

也許明年我離開了，

就可能再也不回秀山了，

也許會愛上別人，

但是我不心甘，也不希望會變成這樣。

明天你生日，

我也不能給你什麼，

只有先幫給你的禮物買好，

以後叫你弟弟給你。

請原諒我真的不知道該怎麼面對你了，

我可以說任何人任何事都打不倒我，

但是和你的分開是我這輩子遇到最大的打擊。

明天你生日，

我想知道你到底想不想我，

我想知道你到底真的還好嗎，

我想知道你還愛我嗎，

我多麼希望明天你會在意我，

但是這是不可能的，

我知道你這次是真的不可能原諒我了，

我還是那句話，我一直愛你。

明天你生日，

我希望你能好好的，

我希望明天屬於你，

我希望你和你的朋友們開開心心的。

我希望你能在他們哪裏找到真正的開心。

我希望你在未來能變的更漂亮。

明天你生日，

你今天還好嗎？

你的生日我一輩子都會記住，

哪怕你身邊的那個他不是我，

我還是會永永遠遠記住你的生日。

明天你生日，

希望所有的不開心都會離你而去，

希望你在兩年後能考起一個好大學，

希望不會有煩惱。

明天你生日，

你要快樂，不然我會傷心的。

親愛的，

請原諒我不能親口對你說一聲我愛你，

我還是不能放下我的面子，我愛你。

請原諒我不能親口對你說生日快樂。

我始終還記的我過生的那晚，你和我打電話。

那些記憶永遠都不會消失的，

我還會記住那些過往的點點滴滴。

親愛的，

我下個學期都走了，

你是不是很生氣，

我又沒答應做到你的事，

對不起我真的不知道我到秀一中該怎麼面對你了，

我離開後，希望你能開開心心的，

我會好好努力的，

靠自己的努力去獲得未來，

不會讓你瞧不起的，

你也要好好努力，

爭取考一個好大學，

這樣我才放心。

我走了以後，

你就可以去我們班了，

我也不必躲着你了，

這樣你和她們應該就會很開心吧，

只要你開心，我做什麼都無所謂，

真的，只要你能開開心心的，我離開又何妨？

對你的內疚，我只有這樣來還你，

所以在我能給你之前，我都全給你。

以後不然就沒有機會了。

親愛的，

我很愛很愛你，

以後在貴州那邊我也會想你，

我不知道我這樣是否癡情了，

和你在一起的我真的很開心，

我也不知道我到底怎麼了，

和別的女孩在一起的時候，

沒有和你在一起的這種感覺，

和你在一起的這段時間裏，

我哭了很多次了，

我真的很在乎，如果我不在乎我也就不會哭了，

我知道我對你是認真的了，

但是自己做錯事了。

親愛的，

對不起那次讓你流淚了，

其實我心裏也不好過。

以後我在貴州混好了，

如果你在秀山過的不好，

我會幫助你的以及你的親人。

如果以後不是我和你結婚，

我還是會叫你弟弟把我曾經答應你給你買的婚紗給你拿來。

但是你可能永遠都不會知道是我爲你買的吧。

如果以後你結婚了，

我還是會祝福你，

我還是會去那些曾經答應你去的地方。

我不去普羅旺斯，我答應你的。

我去完那些地方了，我就寄給你照片。

現在我好想快點長大，

有些關於我家族的祕密，

沒有給你說，對不起，我不想讓你擔心我。

只要你開心什麼都好，

明天一定要開心，

親愛的，別要流淚，

明天一定要開開心心的。

作者 十年後的文集

從容的日子

有一隻鳥，從空中飛過。須臾，又返回來。但已不是前面的那隻鳥了。

這，就是日子。

日子是那隻一去不復返的鳥，日子也是那一隻只相似的小鳥。唯其一去不返，才讓人珍惜。唯其相似，才產生悠閒。朱自清寫一篇《匆匆》，把日子描繪成一個小頑童，我總想，日子哪裏會那麼匆匆呢?日子是結在園圃中的花苞，似開未開。日子是凝在果實上的露珠，將滑不滑。日子是在雲層間穿梭的太陽，欲休未休。日子不急。它不會受到驚嚇。也不怕騷擾。它有天地的外表，聖賢的內心。它不會因爲你跑它也跑，你停它也停，你飛它也飛。它是永恆的流動。不管爬攀峻嶺，抑或飛越險澗，它都呈同一種姿態。瀟灑而寧靜。倏忽之間，即讓世界盛衰榮辱，俱成過眼雲煙。日子最小，又最大；最淺，又最深；最輕，又最重；最浩浩蕩蕩，又最不動聲色。日子是一支隊伍，是一隻螞蟻運食的隊伍，一隊送葬的人羣，一排晝夜巡行的輕騎兵。某日，某超級富豪爲趕着做一筆大生意，鑽進他的超豪華轎車，風馳電掣般開向目的地。可在交叉路口，疾馳的轎車被一輛笨重、緩慢的卡車掀翻了。富豪躺在血泊中。咧出一口金牙。日子就藉着這張金燦燦的嘴發佈諭示：人生沒有目的地。

人生只是一個過程，大家都從容點兒不好嗎？

我最害怕的事情是那一天我突然不喜歡你了

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。

我以爲我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。

然而我發現我錯了。

其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裏，會在某一個平凡的時刻裏，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以爲我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。

然而事實上它的消失是悄然無息的。

終於我發現其實我的暗戀是渺小而無人關注的。

現在的某天裏，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。

故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。

百裏挑一會有人問起你——那xxx呢？還有聯繫麼。

然後我纔會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。

我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。

這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。

你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。

你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話，也記得你跟我說的最後一句話。

我記得你跟我說過的好聽的話。

也記得你對我說過的殘忍的話。

這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不瞭解你的最近的生活了。

我也不再那樣感興趣。

我也不再期望自己會在你心裏留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裏佔着怎樣的一個地位。

你依然是那樣的一個男孩子，你或者敏感或者沒心沒肺。

你或者跟我說話或者不跟我說話。

你或者出現在我的生活或者消失。

我已經不再那樣介意了。

我已經不會再向別人宣佈我對你的放棄了。

因爲真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。

我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。

而很久很久以前，我以爲這樣的發覺會讓我欣喜。

然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。

而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。