《母愛無疆》情感日誌

慈母手中線，遊子身上衣。

臨行密密縫，意恐遲遲歸。

誰言寸草心，報得三春暉。

流浪的人在外想念你，親愛的媽媽。流浪的腳步走遍天涯，沒有一個家。聽着這首兒時常聽的歌曲，思緒不由得回溯到離家時的那個場景，也不由得想起我那親愛的媽媽。

將自己將要遠行時攜帶的行囊再次整理，輕輕的再次擦拭着我即將留下的所有物件。看着媽媽略顯溼潤的雙眼，我努力的壓制着自己那隱忍的淚水，輕輕的嚥進嘴裏，吞進肚中、流進心裏。早已不知道如何去形容此時的心情，時間在一分一秒的悄然而逝，距離家的時間越來越近，是不捨還是無奈？我自己也渾然不知。

到了該離開的時候了，偷偷的將隨身攜帶的行囊拿起走出門外，希望媽媽沒有看到。我討厭離別，討厭離別時的傷感場面。可是在我剛走出家門的時候媽媽還是看到了，此時再次想起那首自己常聽的歌曲《兒行千里》,將手機耳麥戴上調出那首歌曲將聲音開到最大，頭也不回的離去了。不是我走得義無反顧，是我真的不想讓身體欠佳的媽媽看到我那傷心的淚水流下而更加傷心。我沒有讓任何人送我，因爲我真的不想流下那不知隱忍了多久的淚水。終於登上了遠離的汽車，汽車開始發動了，速度越來越快，我從窗戶中看着漸漸遠離的雙親，此時我再也無法忍受，淚水流過臉頰流過嘴角，依舊是那麼的苦澀且帶有那麼一絲鹹味,將淚水輕輕的擦拭在內心的最深處告訴自己要堅強，告訴自己不能讓父母看見我的脆弱。

驅車趕到火車站，此時距離火車發車還有那麼一段的時間。買了一些故鄉的物品，就當是離開後對故鄉思念的藉口吧。火車即將發動，火車的汽笛聲音讓我此時似乎想到了些什麼，撥通那個熟悉的號碼，在電話的那一頭是媽媽脆弱的聲音，告訴媽媽我一切安好便匆忙的掛掉電話，我知道再說下去我將會再次的控制不住自己而傷心落淚。

火車發動了，不知道爲什麼自己卻又再次落下了淚水，難道真的是自己變得脆弱了嗎？或者是自己真的變得喜歡傷感了？不是，是自己真的不捨，畢竟這一次的遠離不知道歸期在何日，這一次的遠離將是遠離家鄉，遠離親人和朋友去相隔萬里之遙的邊疆。

轉眼離開家已經一月之久了，異鄉的生活讓自己變得更加的成熟。第一次打工，從來不知道打工到底是一種什麼樣的滋味，但是聽別人說打工是辛苦的。我很慶幸自己找到一份很輕鬆的工作，找到了一個好老闆。雖然每月的工資不是很富足，但是最起碼我的生活是充實的，我很知足。

但是每天夜幕降臨時，一個人躺在偌大的牀上便不由會想起遠方的雙親。也不知他們最近是否安好，此時內心是否還在牽掛着我，爲我擔憂。時常回想起媽媽那滿頭的銀髮和滿是皺紋的額頭，以及顯得蒼老的皮膚。每次和媽媽的通話結束時內心從不免產生一絲的傷痛，每次媽媽在電話的那頭不停的囑咐着我，不停的噓寒問暖，從未提及自己的身體。當我問及媽媽的身體是否安好時，媽媽總是裝作什麼事都沒有而且很開心。可是媽媽越是這樣我的心裏越是傷痛，因爲我知道，我瞭解，媽媽的身體已經不佳了。可是爲了不讓我這個不孝的兒子擔心，爲了讓我安心的工作，媽媽每次都是忍着疾病的折磨和我說着每句話。

每天夜裏我都會躺在牀上聽着《母親》和《兒行千里》這兩首歌曲，反覆的聽着。慢慢的不知何時眼淚已經奪眶而出，流經臉頰滴落在枕頭之上。也許我真的是喜歡上了多愁傷感，沒事的時候總是喜歡想一些傷感的東西。想着想着就不由得爲之動容，接着就是黯然神傷，結果就是悄然淚下。

看着臨行前媽媽親手爲我縫補的衣服，捧在手心貼在心口。微閉上眼，用心的去感受那偉大母愛。我一直都很尊敬女性，因爲我時常告訴自己我的生命就是女性給的。也不曾和女性發生過任何衝突和矛盾，更不談打和漫罵了。

每當聽到路人在閒談自己的子女是如何的讓自己彷徨和操勞時，在我的內心就是不由得想去漫罵，不是漫罵那些母親，而是漫罵那些可悲的子女。時常會聽到這樣的話：媽我沒有錢了，給我點錢。媽我沒有這個、我沒有那個。媽我想要這個、我想要那個。今天同學聚會需要多少錢，明天朋友生日需要多少錢。那些可悲的子女啊，不知你們是否用心的去想想過這樣的一些問題？當你們吃着麥當勞、肯德基的時候，也許你的父母此時正在吃着稀飯和着鹹菜。當你們吃着冰激凌喝着飲料的時候，你們是否會想到此時你的父母正忍受着烈日的暴曬，那嘴脣都幹得發裂而流出血絲。可是他們卻只能跑到水龍頭下面大口大口的喝着。當你們穿着時尚打扮妖豔的時候，你的父母也許正在爲着你的學費或爲你過生日而發愁。

也許某個時日你們的良心發現，會將你手中喝不完卻又懶得去扔掉的飲料遞給父母，嘴裏卻還說着那些違背良心的話時。當你看到父母那慈祥而溫暖的笑容，你忍心嗎？你感到羞愧和懊悔嗎？

不知道那些可悲的子女有沒有用心的去想過這樣的一些問題？當隨着你們的年齡的增長，你們的父母卻越來越顯得蒼老了。當你們開始學會打扮自己的時候，你的父母卻只能悄悄的收起自己的那套化妝用品。不是他們不喜歡打扮自己，也不是他們不會打扮自己，更不是因爲自己容顏蒼老。因爲什麼？我想稍有良知的人都會知道，你的父母那是爲了能讓你比得上別人，爲了能讓你過得開心，爲了把錢節省下來花在你這不孝之子身上。

前段時間我看到過這樣的一則報道《暴走媽媽》我想很多人也都看過吧。講的是一位偉大的母親爲了將自己的腎臟換給年輕的兒子，不惜每天進行長距離的暴走。最終母愛的偉大感動了上天，那位偉大的母親再次用自己的那無私的愛創造了一個奇蹟。我不由得爲之動容，眼睛也不由溼潤。

父母不是搖錢樹，作爲子女的我們已經不再是襁褓中不知世事的嬰兒，很多人都二十好幾歲了卻還整天跟隨在父母身後無所事事的要這要那。對於這樣的人我只能說其實在是可悲。首先不說他（她）是否有所作爲，最起碼活到二十幾歲了卻還渾然不知父母的辛勞，這樣的人和沒有思想的動物有何分別。甚至有的人連動物都不如，最起碼有的動物還知道報恩。也許有的家庭是父母願意這樣做的，畢竟家裏有錢，父母也不會去在意子女的肆意揮霍和浪費，無可厚非。畢竟父母有錢，可是正因爲這樣現在的好多子女都把自己的一切寄託給了父母。什麼都想父母爲其操勞，甚至有的人認爲花自己父母的錢時理所當然的。

可悲的子女們啊，也許你的父母已經在你還沒有來到這個世界之前就已經安排了你的一切。你一輩子什麼都不用發愁，什麼東西父母都會爲你安排妥當。可是不知道你自己是否想過這樣的生活確實無憂無慮，可是你活得心安理得嗎？自己的一切都是別人爲安排，自己不用動手動腦。試問這樣的生活和行屍走肉和家養的寵物有什麼區別？我想區別就應該是你的頭顱上面戴着的那個被稱爲“人”的光環吧。

那些可悲的子女們，你們想過沒有？當你們從獨初中開始就在情書中口口聲聲的叫着同齡男孩“老公”“老婆”我愛你的時候。當你們爲了一時的快樂而做出那些違背道義的事情卻還口口聲聲叫着刺激的時候。當你們聽着DJ歌曲扭着你那“畸形”的身軀嘴裏還打着那噁心的口哨的時候。當你們爲了你們那口口聲聲叫着的“老公”“老婆”要離開自己另尋新歡你們卻哭着求着挽留他（她）說愛他（她）的時候。當你們那口口聲聲叫着的“老公”“老婆”生病的時候生日的時候你們不惜對父母採取一切的手段要錢的時候。你們有沒有想過父母把你養那麼大，你對你父母說過幾次“我愛你”？父母生病的時候你在哪裏？你父母白天工作回家累得要死卻還要拖着疲憊的身軀洗衣做飯的時候，你又在哪裏？

可悲的子女們，當你們爲了自己那可悲的愛情沒有結果時而和父母吵架離家出走的時候，你們永遠走得是那麼的義無反顧。當你們走後，當你們在外面漂泊，吃不飽、穿不暖的時候，誰會想起你？誰會擔心你？誰又會牽掛你？是你的父母，那個一把屎一把尿把你養大的的父母，而不是你那口口聲聲叫着我愛你的“老公”“老婆”。

我們該醒悟了。“兒行千里母擔憂，母行萬里兒不愁。母親的心在子女身上，而子女的心卻在石頭上。”這些話我們做子女的我想應該並不陌生吧，這些話都是父母對於我們子女的`評價。不知道當作爲子女的我們聽到父母說這樣的話的時候你的內心是否心安理得？是否會感到羞愧？我們不能爲父母做些什麼就請不要再讓從我們降生的那一刻起就開始爲我們操勞的父母擔心了。我們都不再是孩子了，不要老是沉迷於“我們是祖國的花朵”那句話中。我們不再是小學一年級的小朋友了，我們現在是能夠自立的成年人啦。醒悟吧，我們真的該醒悟了。既然我們來這世界上一遭我們就是否應該做些什麼呢？父母終有離開我們的那一天，難道真的要等到那時候我們纔去學會怎樣做人，怎樣處事，怎樣自立自強嗎？

不要害怕爲時已晚，只要你能夠醒悟什麼時候都不晚。也許有些人只有到自己已是日落黃昏暮的年齡時才明白才懂得吧。我也是一個爲人子女的人，也許我寫這些不適合吧。可是我真的不願看到那些不孝的子女那樣的折磨自己的父母。我並不偉大，也不是孝感天地般的尊敬父母。但是最起碼我知道我自己已經不小了，我知道該自己奮鬥了。我知道該爲父母減輕負擔了。我知道我不能爲父母盡到一個做子女該盡的孝道我很慚愧，但是我更知道我不應該再讓父母爲我操勞擔憂。

希望作爲子女的我們能夠用心的去看看那生我們養我們的父母，看看他們那滿頭的白髮，看看他們那蒼老的皮膚，看看他們那廉價的衣服鞋襪。再看看我們自己，看看我們的一切，你心安嗎？你還理得嗎？收起你那可悲的虛榮心吧，做一個子女該做的事情。讓我們的父母安心的度過晚年吧，讓父母也能體會到我們作爲子女的愛。

如果你認爲你花父母的錢是理所當然的，如果你花父母的錢花得心安理得。那麼，你的生活是否真的過得充實？如果父母養育我們只是爲了讓自己變得更加的辛苦勞累，只是爲了我們去肆意的浪費他們的勞動成果。試問哪個父母願意這樣，我想這樣想和這樣做的人應該是個不正常的人吧。可是我想世界上沒有哪個父母是不正常的，不正常是那些不懂世事毫無醒悟的可悲的子女們。

父母辛苦的操勞了一輩子，難道想看到就是我們這些做子女的：輟學、打架、殺人、放火。難道父母花錢讓我們去讀書，去打扮自己就是爲了看到自己的子女用自己那副臭皮囊在外招搖，去當二奶，當去別人的情人？想想實在是可悲啊！

不知道我們做子女的又沒有用心的去想過，當自己身體不舒服的時候總喜歡和父母牢騷滿腹的，自己臉上長了一個小小的痘痘時總是怪自己的父母沒有怎麼樣自己，可是你們有沒有想過你們對父母牢騷滿腹時，父母總是會安慰你並想出解決的辦法。可是當父母身體不舒服的時候，當父母因爲勞累而臥牀不起的時候我們偉大的父母做了些什麼，我們可悲的子女們你們又做了些什麼？你不能給父母一分錢的時候就請不要伸起你那毫無尊嚴的雙手向父母要錢。我們身體不殘疾，智商也不弱智，我們是否應該好好的反思反思自己呢？不要老是羨慕別人的父母有錢，不要老是羨慕別人有錢人家的子女。如果你覺得你的父母很窮，那麼我可以很榮幸的告訴你，你已經發現了一個人生中很寶貴的東西，你的父母也賦予給了你爲自己的人生奮鬥非常有利的條件，這種條件在那些富家子弟的眼中是很難體會到的。

我們該醒悟了，真的該醒悟了。父母爲我們操勞了大半輩子，那美麗年輕的容顏已經不在了。可是此時父母一把屎一把尿養大的我們又在做什麼呢？沒事多回家看看父母吧，如果實在沒有時間就在你的所有事情做完覺得無聊的時候給父母打打電話吧。不要把那些時間浪費在一些毫無結果的所謂的“真愛”之上。父母要的不是你給他們郵寄多少的錢，要的不是住上好房子坐上好車子。父母想要的只是我們作爲子女的能夠在外一切平安，父母便已經足矣。有錢沒錢都回家過年吧，不要在萬家燈火明的時候卻只有父母在家裏看着那昏暗的電燈，心裏卻還惦記着遠在他鄉的兒女。

最後希望天下的所有還沒有醒悟的子女能有所醒悟，不要當你的父母雙雙離開自己之後才知道懊悔愧疚。也祝願全天下所有的父母身體健康！