那隨時間飛走的天使日誌

那隨時間飛走的天使

我旁邊的女孩又哭了，我呆呆的坐着，靜靜的看着她，她也就那麼靜靜地哭。猛地，我的心頭彷彿被那麼一揪，思緒回到了那天。

初夏，天氣卻異常的清涼，芭蕉葉在風中搖啊搖。你不知爲何哭了起來，事後我才知道是和男朋友分手了。我就納悶有什麼好哭的，不就是分手嗎？當然，那時的我只是個懵懂的少年。我記得當時我被嚇得手足無措，不停地勸你說了一些‘別哭了’再哭就不漂亮之類的話。現在想想，還真是幼稚。你無動於衷，許久，你大概終於再也忍受不了我的糾纏。

“你別管我！”帶着哭腔衝我喊道。

那一刻，我怔住了。

那是第一次有女孩衝我發火，我傻傻的望着你。

你一邊哭，一邊看着我，就那麼大眼瞪小眼的對望了好久……

“你怎麼不說了？”

“不是你不讓我說了的麼？”

“你……”

“我怎麼了，你沒事吧？”猛地你趴在我肩膀上放聲大哭起來’他憑什麼甩我‘，記得你當時一直在念叨這句話。

那一天你哭的真的好傷心，我的衣服全都溼了。

從此，我和你就慢慢熟悉了，你說你叫情兒。

PS：我知道如果寫出你的真實名字，你肯定不願意，索性就叫情兒吧。

那是的我是一個外表天真，帶點傻的大男孩。但沒人知道，我心裏有份不想提起的往事，讓我對所有的女孩有了一絲淡淡的牴觸。

週日的傍晚，我正聽着歌，疾步走在回家的路上。“你們想幹什麼！”熟悉的聲音傳來，我下意識的轉過頭去，又是你。你也馬上看到了我，衝喊道：“許浩冰，他們耍流氓，救救我！”

“小子。別多管閒事，走你的路。”貌似爲首的一個人衝我惡狠狠的事。

我低頭沉思到底幫不幫忙，想到還有事。算了，還是走吧。

“各位大哥，我先走了，您忙您的。”這是，我看到你眼中那噙滿淚水的雙眼，我的心像被什麼揪了一下。“不過，我和她是同學，不幫忙說不過去吧。”我話鋒陡然一轉。

“那這是你自找的了。”那男子透漏出一絲不屑。說罷，一個拳頭便朝我襲來。

我連忙側過身子，堪堪躲過一擊。回手鞭打向那男子的手腕，要知道手腕很容易受傷，不出所料，他的手如同遭受了重擊，不敢動彈。“都他媽愣着幹嘛，上啊。”傍邊的兩個人也跟着走了過來。

之後便是一片混戰，結果沒有小說那麼美好，我被打倒在地上。“叫你小子多管閒事，還拽不，小爺今天打不死你。”這時，我的指尖觸摸到一塊石頭，便不由分說的向壓在我身上的人拍去。“啊！”一聲喊聲在我耳畔響起，在我身上的人也躺了下去，抱住血流不止的頭。

“快走！這小子拼命了。”那兩個人架起受傷的那人快速離去。

我擦擦嘴角滲出的鮮血，慢慢的走到你的身邊。你彷彿被嚇呆掉了，兩隻眼睛中充滿了驚恐。“對不起，對不起。”你不停的向我道歉，兩行眼淚緩緩流下。

“沒事，我先回家了，你也別再外邊閒逛了，可不是每次都有人幫忙的……”我擺擺手，緩緩走去。

依晰記得，那天夜空的星星很亮，很亮。

第二天早上，你一臉歉意的望向我。

“對不起，我也是剛認識他們，他們約我出去玩兒，於是我就出去了，沒想到他們是這種人。”

“算了，沒事，以後小心點就好了。”絲絲疼痛從浮腫的左半邊臉上傳來，我繼續寫我的功課，你望向我的眼睛裏似乎多了一種其他的東西。

自從那次以後，我逐漸瞭解了你。你叫情兒，是個看起來酷酷的女孩，但實際上很容易受傷。你和我說，其實和我坐一起，你很不樂意，因爲我不愛說話，總是悶着。我聽了瞬間就無語了……

記得你喜歡穿白色的衣服，就是純白色的那種，我也覺得你穿白色好看，和個仙女似的。我還給你買了個白色的連衣裙，當然，這些都是後話了。

上課時，我總是喜歡靜靜地看着你，那是世上最愜意的事。那段時間，我的成績因此下滑了一大截，老師爲此還找過我。

你不怎麼愛說話（貌似只是對我而言），但你好像又很活潑，讓着我着實摸不透你。你喜歡笑，我一逗你，就樂得不行。冬天的時候，你說你手冷，就不知從哪拿出來一塊鵝卵石，讓我把石頭捂熱，你再抓住石頭傳遞溫度，慢慢的變暖。當時的確是一個好辦法，可後來石頭碎了，其實是我故意摔碎了（希望她看不到），我這樣我就能握住你的手，你的手很滑，很舒服，如玉如綢。

時光過得太快，我曾試圖抓住，但還是從我的指間溜走。在這三年的日子裏，發生了太多太多的事情，我們有過爭吵，但更多的是笑語。

我變得不在沉悶，遮蔽我心底多年的寒冰，被你溫暖，漸漸消融。

此時此刻，我多麼想把我們的往事記錄下來，作爲我對這份愛永遠的紀念。但，我無法用筆去一一訴說，值得悄悄埋在心底。

你曾說過我是你最後的依靠，我說你是我守護的天使，而此刻你我已經分離，也斷了音信。

讓我守護的那個天使，你如今又在哪裏。

我不愛了，但並不代表我不快樂

天氣晴朗，微風拂柳，北京的四月大多是被霧霾佔據的，今天的天氣出奇的乾淨。望望窗外川流不息的車輛和路邊已經盛開的櫻花，心情無比舒暢。好似堵住的血液，瞬間通暢。

現在的我已經是二十歲的姑娘，開始畫起淡淡的妝容，開始穿起了高跟鞋，開始微笑。不似從前素面朝天，愛傻笑。

室友們回家的回家，上班的上班。就剩自己一個孤獨的“小”人，於是點開了我最喜歡的歌。

“你會不會突然出現，在街角的咖啡店，我會帶着笑臉，揮手寒暄，和你坐着聊聊天。我多麼想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄，只是說一句，只是說一句，好久不見”。第一次聽見的時候就潸然淚下，戳到了我內心最柔軟的角落，便一發不可收拾的愛上了。

得之我幸，失之我命。

躺在牀上，想起昨天晚上和曾經愛過的那個他聊天對話，他已經有了一個值得他喜歡的女孩兒，而我還活在回憶裏，但是已經不愛了。在我們剛剛分手的時候，爲了避免觸景生情，已經將他的QQ刪掉，有時候他還會進入我的空間看看，我也會進他的空間，只是有了訪問權限。

昨天晚上閒來無事，就用前幾天閨蜜給我申請的另一個QQ加上了他，但是又不能直接加他的QQ，只能按照條件查找，怕他拒絕。我只是想看看他的動態，後來就和他聊起天來，不能告訴他我是誰，我的真實年齡，家鄉，和學校。

——“我是劉晨晨”，“叫我劉晨就好了”，“我是北京的”，“在上高中”，“請假回家了”，“條件查找看見你的，特喜歡你的網名”，“你一定有對象吧！”。

——“沒有”,“我只是最近喜歡上了一個女孩子”，“她知道我喜歡她”，“我也知道他喜歡我”，“只是怕傷害她”。

——“喜歡她爲什麼是傷害她呢”，“喜歡就應該去告白啊”，“抓住自己的幸福”。

——“曾經我傷過一個女孩兒”，“你好像還挺懂啊”。

——“雖然不認識你，但是想開導開導你”。

——“我是顧鬆。很高興認識你”。

——“喜歡就去告白，不要錯過自己的幸福”，“不要讓女孩兒等太久”，“曖昧對女孩是一種傷害”。

——“爲什麼？”

——“原來你什麼都不懂。”

18歲，那時我還是乾淨利落的短髮。

“可可，咱們班從美術班剛剛轉過來一個帥哥，你認識麼。”我和閨蜜們圍着一個圈，討論着班裏面的八卦。

我淡定的說，“什麼帥哥，沒看着啊，美術班的怎麼會轉咱們班來呢”。

“還沒來呢，好像是不想練美術了，就來普通班來了唄！”。

八卦只是充斥在課間，而且也持續不了多久，就已經沒有新鮮感了。不久，班主任就開始調座位把那位叫顧鬆的帥哥調到了我的座位的斜後面。轉來我們班大概有一個月了，一句話都沒有說過，更沒想到，我們會有那麼一段往事。

月考那天，我和閨蜜商量好說要買面膜，可是我們是住宿生，只好叫班裏面的走讀生給我們買回來，沒有合適的人選，就只好讓和我在同一考場的他給我帶回來，可是，怎麼會好意思讓一個男生給我們買面膜呢，所以只好硬着頭皮，和他說了以後，旁邊的男生就跟着起鬨，弄的我面紅耳赤，他只是笑了笑，眯起了好看的眼睛，笑了起來：“好啊！要什麼樣的”。後來就各種交集，前後位一到自習就亂成一片，成天嘻嘻哈哈。使我們更加熟絡。開始開各種玩笑，互相要了對方的QQ，沒有事情的時候就和他侃大山。

有一次月食，下了晚自習以後，我就跑到對面宿舍區看月食，十一點多才回到自己的宿舍，地上全是水，我睡在上鋪，就在我艱難的向上爬的時候，腳下一劃，牀上那個有棱角鐵欄杆戳在我的肚子上，弄了一條口子，弄的整個樓層亂哄哄的，宿管老師進來以後把我弄到了我室友的牀上，給我弄上了藥，一直到早晨。我們舍友爲了等動作緩慢的我，已經遲到了，一邊罵我，一邊小心的扶着我，就用手機告訴顧鬆，讓顧鬆跟老師請假，就說可能要晚一點，他聽說以後，就說我傻，語氣親暱。閨蜜陪我去了醫院，醫生說，怎麼不早來呢，傷口上不能擦藥，我一想一定要說點好話，讓醫生對我的傷口溫柔點，就那麼開啓了嘴甜模式。不過，還是疼的我直流眼淚。

小年夜的那天晚上，外面放着煙花，而我們卻因爲要補課，在教室裏上自習，他就讓我向外看，讓我看煙花。

他的朋友當兵回來，他去接風，晚上的時候，和我聊天，說他哥們兒回來了，心裏高興，問我懂麼，這是他第一次和我說關於他的情感。我說，懂。

我就讀的學習校風嚴謹，手機都不能帶，手機被發現的時候，我手足無措，就好像等待宣判一樣熬過了一個晚上，他說我傻，不知道怎麼說我纔好。讓我回家。此時，距離高考還有4個月不到。

我回家以後躲在了被窩裏和他聊QQ，他說，我能看出來你是一個外表堅強，內心柔軟的人。看，他能懂我的軟弱。於是就哭得一塌糊塗，我以爲他能懂我。

半個月後，我回到班裏面，已經沒有我的位置，後來班主任在最後的位置給我安排了一個座位，各位老師已經對我心灰意冷，還有不到100天，我覺得我不應該放棄自己，就開始讓顧鬆給我買小檯燈，買複習資料，晚自習學，課間學，宿舍熄燈了還要學，他佩服我的勇氣與毅力，只是他的成績並沒有那麼高。

經歷了幾次調位，我又回到了他的周圍，只不過這次，我在他的後面。我同桌，是一個非常老實女孩兒，跟我很合得來，我們說悄悄話，心裏話，她告訴我說，顧鬆肯定喜歡你。我笑了，甜甜的。

他開始給我寫紙條，我們傳的很隱祕，誰都沒發現，我同桌也是。他對我說，等我暑假的時候讓我和他一起旅遊，直到這時，我纔想到，我們班級裏面的另一個男生。他喜歡我，而且我也答應他給他一個機會，只要他能和我考上同一所大學，我就會和他在一起，他一直在我們班級的下游徘徊，我只是想讓他有些動力學習，讓他上一個好點兒的大學，沒想到這次模擬考，他進步的特別快。於是我就對顧鬆說：“對不起，我曾經答應過別人一個承諾，我不能那麼自私。對不起。”一邊寫，我就覺得有人在揪我的心，有些哽咽，就在晚自習放學的時候，他拿着那個紙條回家了，我心情低落的回到了宿舍，我以爲，就這樣，我會和我喜歡的人擦肩而過。

他對我說“路一直都在”，是不是，你一直都在？

我很開心，開始對他打招呼，做好了一切準備打算要勇敢面對。

班級裏面又有一特別好的朋友給我寫了紙條，是關於告白的。我很苦惱，如果我直接拒絕，怕會影響高考成績，就告訴他高考以後再說。

在5月20號那天，我們確立了情侶關係，但我們說好，要保密，要不然會影響他們考試。

6月7號，我把這件事情，告訴了我的閨蜜，我的閨蜜有些生氣，說我進行的這麼隱祕，連她都不知道。

就這樣，我們開始了我們的九個月。

高考成績下來的時候我比他高出100多分兒，我想和他報一所學院，家人不同意，我和家人開始吵鬧，開始出現分歧，嚴重的時候離家出走過。可是不管怎麼樣，家裏面的人就是不同意。我們就這樣，剛剛在一起兩個月，就要開始異地戀。

他約我去玩兒，七夕的前一天，我們去網吧通宵，我穿的有些薄，開始流鼻涕，他一會兒就出去了，我以爲他去了廁所就沒有多問，大概出去了有30多分鐘，我就開始着急了，他氣喘吁吁的進來，他說藥店已經關門了，你就喝這一碗薑湯吧。端着這一碗薑湯，我的心裏面暖暖的。我說我不愛吃薑，他說，那就少喝一點，都流鼻涕了。七夕那天，我們去了我們那裏一個很好的公園，我躺在他的腿上，把頭埋在他的懷裏，睡着了。醒來的時候就看見他眼眶溼潤，他說：“老婆，我不想讓你走，我不想讓你去那裏上學”。只是，沒辦法。

就這樣開始了異地戀，我們開始有分歧，各種爭吵，還說不喜歡我說反話，各種挑我。我就開始哭，我說你忘了，你曾經說過，我什麼樣你都喜歡，無論好壞。視頻的那頭，我看見了他慌亂的眼神，開始哄我。只是還是少不了爭吵。

他生日快到了，我就趕緊攢錢，去打工，把用來吃飯的錢吃泡麪，冬天來了，要給他買一件棉襖，不想跟家裏面要錢，就自己去打工。

時間不長，我們分手了。他家裏人不同意，我討厭他的軟弱。

他對我說：我們沒有未來。我說：我們真的沒有未來麼？他說：我不知道。

忽然覺得我的信仰瞬間倒塌，我一直都堅信，我們能走到一起。可是，沒有人再帶給我力量。

20歲，長髮不及腰。

分手一年後，我現在可以笑着說出以前的種種，也沒有以前那麼心酸，因爲不愛了。終於可以面對，一年以來，不敢和他聊天就是怕知道他愛上別人的消息，怕自己回去找他，我覺得我做到了。

——“我只是在愛情道路上的一個傻瓜，所以我什麼都不懂”。

我說：“我說誰剛開始都是傻瓜，最後都會變成大神”。

——“那個女孩兒上線了”。

我說：“快去告白吧！”。

我說：祝你幸福，不愛你以後，我幸福多了。謝謝你給我這個幸福的機會。

回眸從前

昨天晚上，看了一本最近特別暢銷的書，名字說出來，想必大家都不陌生——《你若安好便是晴天》。這是一本介紹民國才女加美女林徽因的書籍。提起林徽因，總是有一種說不出來的感覺。當然，從書籍中出想的幾張照片看來，無疑，她是乾淨娟秀的。請原諒我用“娟秀”這個詞。

因爲我實在想象不出有什麼詞比這個更爲恰切的描摹出她的一顰一笑，一舉一動了。不錯，這是用來形容漢字筆跡的，但是用來形容林徽因也是合適的，因爲他就是從水墨中走出來的女子，她就是走在字裏行間的傳奇。

林徽因，出生在浙江杭州，這個被稱爲人間天堂的地方，確實擔得起這樣的殊榮，她能夠養育出這麼鍾靈毓秀的女子。杭州自古溫柔水，一花一葉也多情。真真的不虛這個美譽。雖然，不曾親自到過杭州，不曾親見她的`纖細與妖嬈。但是，在書中經常接觸到這樣一個地方，從心理而言，她已經深入骨髓了，並且是會與我深情對話的。

一直想去杭州，可是終於未能成行，不是沒有時間，也不是因爲囊中羞澀，而恐怕僅僅是因爲害怕自己親眼毀了這樣一個美麗的所在。所以，還是讓她靜靜的坐落在我的心裏。就像金嶽霖默默地守候林徽因的一生，我也願意遙遙地靜望這座城一生。

也許，總是有一種愛，是無聲的吧。多少年之後，你不會忘記當初對自己的承諾，對方是不是做出迴應，甚至能不能知曉，都已經不重要，重要的僅僅是留在自己心底的那份珍惜與美好。誰說，好的東西一定要得到？一直固執地認爲，得不到的不一定最好，但不是最好的也不一定非要得到。

“十年生……不思量，自難忘”是徐志摩與林徽因的癡纏。在這段愛情裏，個人是從來不看好的。因爲註定是有花無果，無疾而終。浪漫是裝飾，安定纔是生活，浪漫裝點了生活的許多細節，安定卻把握住生活的內核。任憑如何瀟灑的女子，內心深處都是渴望安定的吧，至少有一個地方能帶給自己安寧，至少有一個人，能讓自己安靜。我想，激動的心情大概是持續不了多久的，而安然的態度卻可以陪伴終生。

姑且，不去揣測林徽因死後，樑思成續娶的種種，至少他陪伴林徽因度過了一生。“曾經長海難爲水，除卻巫山不是雲”的境界，世人都津津樂道，可是究竟能有幾人做到？世人總是爲他人的命運遭際唏噓不已，總感覺別人的滾滾紅塵不夠完美結局。可是，誰又能斷得清，究竟怎樣的結局纔算得上是完滿的呢？如若沒有，還是希冀張愛玲：歲月靜好，現世安穩吧。這也是不那麼容易的呀。

人生在世，最重要的就是活在當下，現在都活不下去，還如何評說本應該怎樣的將來及過去。突然想到，現代文學史上另一個頗富傳奇色彩的女性——蕭紅，她的一生真的是跌宕起伏。命運總是不斷地拋給她橄欖枝，卻一次又一次地像開玩笑一樣將它們一一收回。有時候，擁有之後再次失去比沒有擁有似乎更加殘忍。她短暫的一生埋伏在三個男子的甜言蜜語裏。或許他們對她都是有過愛意的吧，至少在當時有過。那麼，既然那麼不容易得來的，爲何有失去得那麼不經意。有時候，不是我們不懂得珍惜，只是因爲值得珍惜的東西，你始終都承受不起。

回不去的是曾經，看不清的是自己。蕭紅沒有林徽因的幸運，至少從時間上來說，她僅有三十一歲，還沒來得及好好感受年輕，就撒手而去，甚至來不及爲自己的的措手不及彌補一絲一毫，就塵歸塵，土歸土。也許，當年自己費盡千辛萬苦從遙遠得東北逃出來，就註定了一生飄零，孤苦無依。

從東北，到上海，再到香港。她的足跡走在遠處，而心靈始終盤亙在哪遙遠的呼蘭河上。她，生在東北這片黑土地上，顯然沒有林徽因的小家碧玉的氣質，大家閨秀的舉止。她有的僅僅是渴望安穩日子的強烈的生理性認知。飢餓，對於這樣一個小女子，有着致命的吸引力，不管是物質上的還是精神上的。她，沒有閨門女子的謙和與優雅，也表演不了書香門第的矜持與淡然。她，一生奔波，卻什麼都沒與留下。除卻纔情和一抹純然的性靈，她留給世人的恐怕就只有一聲嘆息了。

世間女子，大多都是有點自戀情結的。不管長相如何，學識幾多？總是有一些自以爲可以炫耀的資本的。不管是不是真的會那麼做。林徽因的資本也許就在於她的性情吧，以色事人，色衰而愛弛，這是幾千年來，不變的真理。不禁又想起大漢王朝的李夫人，傾國傾城的美人，最後竟然連自己的丈夫都不敢以真面目示之。後來歷代的文學作品中，都會讚賞李夫人的智慧，因爲他在皇帝眼裏心裏永遠是最美麗的樣子。

但在我看來，這何嘗不是一場最大的悲劇。尋常百姓家的夫妻，尚可日日相對。或舉案齊眉，或如膠似漆。至少醜陋的孟光還不至於害怕丈夫見到自己不雅的容貌而厭棄自己。多少，這對於我這樣的尋常女子而言，心裏是安慰的。

當然，你會說，愛美之心人皆有之。這話不錯，可究竟什麼是美，與沒有真正統一的標準。如果，爲了另一個人完全喪失了自己，縱使當時的自己多麼的心甘情願，時候，在某個夜深人靜的時候，總是會爲自己不值的吧？這還是在你爲他丟失自己的那個人沒有背叛你。不然，你當如何自處？

高傲一如張愛玲，可是在面對自己真正愛上的那個男子的時候，有的也只是低到塵埃裏。可是，她的自我壓抑，似乎並未得到對方的疼惜。那一紙婚書似乎還未捂熱，他已另尋溫暖地。不是自己不懂得愛，只是自己始終給不了對方想象中的自己，因爲自己始終是自己，是獨立於他者的個體，甚至還有這一點不輸於他的才氣。所以，是接口也罷，是措辭也可以，總之，還是散了。散了就散了，不然能否怎樣呢？

縱觀中國文學史上出類拔萃的女子，似乎都讓人忍不住落上幾滴眼淚。張愛玲去世前的那一刻，會不會追憶過去，那麼留在她的記憶深處的，究竟是將自己所在黑屋子裏的父親，還是那個另尋新歡還有自己供給生活費用的男子呢？

相比張愛玲，三毛的境遇似乎想的更加不可思議。一段愛情，六年等待，七年相伴，留下的確實自己來不及整理的思緒。當荷西的屍體從海里被打撈起，三毛似乎都已忘記了哭泣，她不相信，那麼愛自己的一個人，竟然捨得沒有一聲道別就匆匆離去。在收拾義務的那些日子裏，她是否會一個人靜靜地聽沙漠裏的風聲。那樣乾脆的來，爽朗的去，就像她的荷西，是一個單純的孩子。

流年裏，你是一道不可或缺的風景，我知道你終將離去，可是我還是爲了這次相遇，好好地打扮自己。《詩經》裏有句古語：視爲知己者死，女爲悅己者容。等待這場美麗的相遇，我相信在遇見你之前，所有的種種都只是上天考驗我對你的耐心。終於等到你的出現，在陽光燦爛的日子。我們一起走過如陰的草地，你有你的，我有我的影子。曾經以爲，你就是我要的一輩子，可是誰又能想到，在這場愛情的戰役裏，不是我放棄，就是你逃離。我們始終都沒辦法，踐行當初的諾言：在一起，一輩子。

青春有時候代表無知，只是這樣的無知不會輕易地被我們從心底裏抹去。他像一個鮮活的印記，封存在我們後來的歲月裏始終不忍提及的角落裏。可是誰又能否認，這樣的日子，你真的已經忘記。無法迴避的東西就不要可以掩蓋，因爲誰都有過去。如果，你足夠幸運，彼此都是第一次，那麼請好好珍惜，因爲這場相遇少去了很多不必要的障礙，是上帝的恩賜。

你若安好，便是晴天。你若安好，我便心安。晴天雨天都不重要，最重要的是，相遇，相愛，還能相守。這樣的一輩子，會讓自己從心底裏疼惜，怎麼會捨得輕言放棄。林徽因其實是沒有遇到這樣的愛情的。儘管也許她真的如書中所言：被徐志摩懷念了一輩子，被樑思成寵愛了一輩子，被金嶽霖守候了一輩子。但是，我始終覺得這樣的愛情不夠滿，至少是有些許缺憾的吧。沒有對錯，怪就怪造化弄人。

她心中最牽掛的究竟是誰，恐怕只有自己清楚吧。徐志摩飛機失事後，她始終掛着那片具有紀念意義的殘骸，那麼對於徐志摩，她有何曾不是懷念了一生；樑思成紫玉徐志摩的角逐中似乎大獲全勝，最終抱得美人歸。可是王子與公主結合後的生活似乎也不是那麼純粹的，金嶽霖日日遙望着林徽因，樑思成該作何想；甚至林徽因還一度要在樑與金之間做選擇，該說樑思成大度呢，還是說不夠在乎？而金嶽霖呢，據說是一個典型的怪咖，跟這樣的人生活似乎林徽因是斷斷不肯的，因爲性情氣質就是迥異的。

過去的事情，不必評說，可是過去的心情總是去了又來，時時撩撥。那麼，又該怎樣享受這份安好呢，而我若安好，你那裏真的就是晴天嗎？

願來生，生爲樹，傾你一世溫柔

若有來生，我願爲樹，落葉之靈，鎖盡深秋；若有來生，我願爲樹，靜靜等待，默默守候。

站在時空的隧道里，它以不屈的姿勢守望着世界，看盡了千年紅塵的悲喜，看盡了千年人世的滄桑。然，它卻不曾改變顏色。

我要站成一棵樹。

一棵倔強而挺立的樹。

在風雨中歌唱，在磨礪中攀升。

我要站成一棵樹。

一棵自己喜愛的風景樹。

向藍天索取偉岸，向生命索取鬱蔥。

我要站成一棵樹。

一棵人人仰慕的樹。

風雨來襲，而其枝幹從不垂落；冰凍霜寒，依然堅守着腳下的土地。

我要站成一棵樹。

一棵造福於人的樹。

站着，一樹綠蔭擋住驕陽；躺下，一根身軀堪做棟樑。

那乾枯的枝蔓又抹上了一層新綠。是什麼讓它的生命如此頑強？是風，是雨，是不滅的追求。

從炫舞的秋葉裏讀到了生命的真諦，“落葉不是無情物，化作污泥更護花。”落葉向世人展示的不是生命的憂傷，而是“生如夏花之燦爛，死如秋水之靜美”的風采。

無意於得，自然無所謂失。人生的美麗，不在於爭，而在於守。

安安靜靜地生長於天地之間，從從容容地經歷着春夏秋冬。一季又一季，一年又一年……不像鮮花那樣嬌貴，從來不懼風吹雨淋。大樹依然屹立，藤蔓永訴纏綿……

世上，任何地方都可以生長；任何去處都是歸宿。

遠處的是風景，近處的纔是人生。

樹的守望，日月同輝。

最深最平和的快樂，就是靜觀天地與人世，慢慢品味出它的美與和諧。

淡然，如一朵花，清雅而素淨；從容，如一棵樹，茂密而青蔥。

高處，心似大樹直立擔當；低處，心似小草平和謙讓。

面對一顆歷經千年的古樹，讓人懂得靜觀，學會沉思，從而進入生命智慧的徹悟境界。真可謂；“一葉知秋意，一樹識菩提。

人是會走的樹，樹是站立的人，在這個世界上，樹與人一起經歷風雨，一起感悟炎涼，一起體驗生命。

生於春，長於夏，落於秋，葬於冬。

人生，不是歲月，而是永恆；滄桑，不是自然，而是經歷。

一個人若已到了沒有任何東西可以依賴的時候，往往會變得堅強起來。

一棵樹的春夏秋冬每年都在同樣的重複着，演繹着不變的景色，而人卻會隨着時光流逝而慢慢變老，青春消逝，時光不再。

塵世浮華，我只願像一顆樹一樣，紮根於大地，向着自己渴望的天空，張開懷抱，隨風舞動枝葉，看冬去春來，看雲捲雲舒，沉默着高傲。

心是一棵樹，愛與希望的根鬚紮在土裏，智慧與情感的枝葉招展在藍天下。無論是歲月的風雨撲面而來，還是滾滾塵埃遮蔽了翠葉青枝，它總是靜默地矗立在那裏等待，並接受一切來臨，既不倨傲，也不卑微。

用一顆瀏覽的心，去看待人生，一切的得與失、隱與顯，都是風景與風情。

人生，是磨難在枝頭上，被晾曬成了堅強。無論走過多少坎坷，有懂得的日子，便會有花，有蝶，有陽光。

年齡漸長，心態就愈加平和。即便是那些很尋常的時光，也能夠品味出生命的真味，於陽光明媚之間，於春風拂面此時，於細雨紛揚那刻，一個人行走，靜默，安然。

在這個世界上，沒有一勞永逸、完美無缺的選擇。你不可能同時擁有春花和秋月，不可能同時擁有碩果和繁花。

如果生命如繁花，那我可否是一株樹，在靜寂中細數從枝葉間漏下的斑駁時光？

來世我願成爲一棵樹 長在你必經過的路邊 若有來生，我願爲樹，汝是泥土，一世溫柔；若有來生，我願爲樹，不再奔波，寂漫心頭；若有來生，我願爲樹，與風相伴，用雨澆愁；若有來生，我願爲樹，落葉之靈，鎖盡深秋；若有來生，我願爲樹，靜靜等待，默默守候。

靜中見真境，淡中識本然。

人生並不在於獲取，更在於放得下。放下一粒種子，收穫一棵大樹……

我始終堅信：不臨絕境，不成大樹。

每一次卓越都來自於倔強的孤獨。

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單身，是一場不痛不癢的病

很多時候單身是隻是因爲曾經深愛一個人，愛的刻骨銘心略帶青春的焦躁。

——寫在前面

你並不帥氣也不高大威武，更不是所謂的富二代，你只是對於文字有着異樣的情愫，從你以前交往過的對象就知道，但你愛過她們，而且死心塌地。她們都說配不上你，最後選擇了離開，說你會遇到更好的人，即便這樣你也撕心裂肺的去疼痛。

愛情與條件無關，產生因果的只是頻率，這是你後來才瞭解的事。你談過很美好的戀愛，那些愛一個人的記憶還在腦海裏，每一個你都記得很清楚，會開心、會興奮、會滿足、會心跳，也會哭泣。那時候你花很長一段時間去練習一場戀愛，然後記住了。你一悲傷她就會把你緊緊的摟在懷裏，因爲這樣會讓你安心，這種默契讓你上了癮。從此你對愛情有了新的認識，並且這成爲了範本。你已經知道愛一個人是怎麼回事，需要怎樣的心跳，於是在失去的時候你會刻不容緩的去尋找那樣的心跳，那樣的愛情。

因爲你曾經真的愛過，所以更懂得如何去珍惜，你也會去比較，所以你知道愛是怎麼一回事，無法勉強。

之後你遇到了很多人，他們都比那個前女友好，更漂亮，更溫柔，還會給你送早餐，你也嘗試約她出來看看美麗的夜空，你努力的去牽着手不放開，希望這會是個完美句號的結局。但是你發現她越對你好，她越優秀反倒讓你們之間越來越沒有話題。他不能陪你整晚仰望天上星星，也不能陪你去你兒時的樂園轉轉……重要的是你不能忘記曾經受過的傷，而她也不能忘記前男友。

因此，你變了一個人。不拒絕任何的表白，沒有鎖好心門，在衆多喜愛的人中肆意更換着曖昧者，你甚至洋洋得意。你以前很排斥這樣的行爲，你覺得曖昧是不負責的表現，更是渣男的行爲。但後來，你才發現，每一次接受別人的表白是極想要好好愛的表現。但是，始終你還是單身。

你也總是問自己，是否是自己的問題，是不是把愛情想的太美好，太偉大。自己是否太過天真幼稚？於是，你嘗試着去適應，去遷就，去配合，可是發現愛情遷就不過來。勉強在一起的痛苦遠大於幸福。你相信愛情需要努力，你努力的把自己變成一個好男人。直到後來，你開始懷疑，你期望的愛情是否曾在，是不是一個人的幻想。

然後你又想起了前任，想起了那些戀愛的記憶。你終於又確定，這樣的愛情是存在的，你曾經擁有過，所以現在無法去放棄。你曾經去過遠方，看過最美的風景，所以你還想再次擁有。

你並不是單身選擇了你，而是你自己選擇了自己想要的愛情。單身，是一場不痛不癢的病。

也許愛一直存在，相愛的人沒有悲傷的權利，做好準備，隨時和下一個她，手牽手。