老年悲歌日誌

在這裏首先給大家轉述兩個故事：

其一：一個風燭殘年的獨居老人，由於體力不支不能下樓購買食品，不得已只好將一日三餐減爲一餐，生命只剩下苟延殘喘。

其二：一位氣若游絲的老人，因爲子女不在身邊，也不“常回家看看”，亦很少打電話回家問候，以至於死後的屍臭四處飄散，擾了鄰里，其子女才聞訊而來。

聽到這兩個故事，你們是否與我一樣內心唏噓不已，我們大一歲，父母便老一歲，他們走過的路，是否會是我們將來的路，今日他們晚年的悲慘，是否會於明日重演在我們身上。這是一個警鐘，響徹了我們頭頂的那片天空。

我的高中同學曾向我講起她的奶奶，生活無法自理，卻被單獨留下住在老房子裏，她舅舅家雖離得近，卻經常不給送飯，飽一頓的餓一頓，沒過多久就悽悽慘慘地離開了人世。

以上種種，不管個中什麼緣由，這麼放任一個人老人不管就是錯。

在這裏我也反省了自己。這件事便是我奶奶的.離開，那麼突然，讓人措手不及，以至於走了好長一段時間我都沒認識到自己的錯誤。雖然奶奶年輕時離我們物理距離很近，但心離的遠，也讓人費解爲啥親外孫，不親孫兒；對兒好，不對兒媳好，那時候我媽很委屈，我們也不懂，淡淡的感情甚至有點小小的埋怨。日子就這麼過去，我們互不理解。

轉眼十年，奶奶老得顫顫巍巍走不動了，老房子也破得沒法住了，我媽便跟大爸提議把奶奶接來鎮上，兩家一年年地輪。只是我媽心裏雖沒啥，但心裏就是過不了年輕時的坎兒，老是愛發點牢騷，可我爸就不愛聽了，“那是我媽，親媽！”，從而家裏開始爭吵不斷，每天一小吵，三天一大吵。而我和我弟每天晚自習回家就看到爸媽的拉鋸戰，最厲害的一次，把我和我弟的淚水都急出來了，這架還是沒能勸下來。後來我媽還跑來睡我的小牀，時間長了休息不好，忍不住勸我媽回去睡，我媽陰沉着臉走了。這時候想想我媽那時心裏肯定很憋屈，畢竟奶奶是她年輕時心裏的一根刺，她肯定也不想鬧成這樣，只是無意識就變成了這樣，年輕的我那時多點理解包容結局會不會不一樣呢？

那時的我就因爲這些零零碎碎，以及兒時不好的記憶，更因爲奶奶那些老一套對她爆發了強烈的不滿，曾經一度厭惡，都是因爲她家裏才鬧成這樣。而今換個角度想想，那時的我實在是偏激了。而且奶奶在我們家住的那兩年，應該也是小心翼翼的吧，生怕一個不注意惹來我們不滿，繼而引發家庭爭吵，畢竟天下沒有哪位母親想自己的兒子不好過。

現今，她那躲閃的目光是留在我腦海的唯一影像。

只是沒想到她的離開是那麼幹脆，出乎了我們所有人的意料，前腳送進醫院，後腳就走了。就這樣，她的離開帶走了各種負面因子，爸媽再也不會因爲她而吵嘴；我家和大爸家再也不會因爲“奶奶爲了誰誰”而鬧矛盾，曾經互撕衣服，互扯頭髮，互挖梨樹都煙消雲散。我對她的負面情緒也隨時間的過去減淡直至完全消失，不知從何時起，心裏反而有了愧疚，因爲某一天我突然發現，二十多年來，我從來不曾愛過她，從來沒有發自肺腑地爲她做一點事，哪怕是端一杯熱水，每次都是礙於面子，吃個蘋果就問問她吃不。也許從她離開的那一天起自己的心就痛了，只是我後知後覺不曾發現。

日子過得越久，心裏的缺口就越來越大，我這是否也像媽年輕時那樣步入另一個死衚衕，出不去，成爲我今後人生的一根刺。只是這根刺也許是正面的，能把我拉回正確的人生道路，因爲我要帶着這份心痛一直活下去，學會愛與珍惜。