那些年的沉默日誌

剛入大學的自己對未來的生活是充滿嚮往的。我渴望遇到新鮮的事物，遇到新鮮的朋友。因爲性格的內向，我不求自己有很多圍着你的朋友，有一兩個陪着我就行，我希望我們是很好很好的閨蜜。剛到宿舍，見到你大學四年的舍友，當時其實自己已經有一個大概的認知，你知道誰是你更合拍的夥伴。

我們的大學說白了最熟悉的人莫過於你的舍友，大學四年有可能你連自己班級的同學名字都記不清，所以一般你的宿舍就是最活躍交流圈。我的舍友每一個性格都很明顯，不過身高更爲明顯，兩個高的，兩個矮的，自然而然，就形成了兩兩結伴而行，我是矮的那個，我不願意湊到高的那一組，那樣我會感到自卑，那樣我要擡頭跟她們說話。我的夥伴，怎麼說，現在只能說是單純的舍友吧，不，還是陌生的舍友。因爲一次次的冷戰，沉默，我們從形影不離變成獨行俠。記得剛開始見到她的時候，比我矮，這是第一印象，後來交流後我知道她的性格比我要強硬一點，但沒關係，一個像夏天，一個像秋天，我們依然成了很好的朋友，無話不談。軍訓她總喜歡拉着我的手擠公交，飛奔到訓練營，晚上怕我近視也拉着我手不讓我跌倒。我不知道她說了多少次小心腳下的路，因爲我迷糊的毛病。在她的身邊我總像小孩沒有長大，她說沒關係她爲我撐起整個世界，不感動是假的吧。我們一起吃飯，一起上課，下課，一起吃南門吃火鍋，一起逛操場。也許大學裏的朋友都是這樣的吧，不過我還是以爲我們可以好到永遠。但我們沒有經過時間的考驗，因爲我不想有一個強硬到讓我一直接受她的想法的人，我不希望有人強行的告訴我該做什麼不該做什麼。第一次沉默是因爲好幾次她沒有和我吃飯以後，她問了一句，沒有我你也能過得很好嗎？我愣了幾秒回答：沒有你我一個人也可以的。話說聽到這句話大多數人都會不開心吧，當時氣氛很好的沉默了，她生氣了，接下來我們再也沒有同行，她不再和我說話，這是第一次那種感覺太難受了，我不知道爲什麼會說出那句話，有可能我不想讓她知道她在我心裏多麼重要。

後來我跟她撒嬌說平時偶爾可以沒她，但生活上不能沒有她，她開心的笑了。第二次是因爲一次吃火鍋，她喜歡自己拿自己的那份，我喜歡拿多一點大家一起吃，所以幫她們也拿多一份。後來吃的剩下了她埋怨我就應該拿自己的那份就行了，我生氣了，我不喜歡火鍋還要自己吃自己的，回到宿舍我建議她在我們面前這樣就算了，在其他人不要這樣做。其實這件事只是個人的價值觀，沒有誰對誰錯，她聽了向我發飆了。之後就是沉默，後來是在其他同學的'幫助下我們才和好，和好後我送了一份音樂相冊給她，寫着爭吵會有的，希望我們能相互寬容。但也許性格真的互補很難，之後我們之間有多次小小的沉默，我已經可以預料到我們兩個友誼的發展了。這一次是真的沉默了，我們因爲座位的問題又沉默了，她讓我佔位好聽課，而我佔的位置被一個男生坐了，其實旁邊還有位置，但她還是生氣了，跑到最後面去坐，放學後我等了很久沒等到她，我打了電話，接了，很低氣壓，我感覺的到。我盡力請求原諒，但在一次討論課上，她把一位同學的包隔住我和她的時候，我頓時覺得我們之間沒戲了，一個真的愛我的人不會讓我連討論的權利都沒有，從此我們是兩條平行線。她曾說她生氣的話只要哄她就行了，這次沒用，我任何主動沒用，久而久之我放棄了，突然間發現這樣的陪伴不是我想要。才發現我剛入大學時要的不是最好的友誼，而僅僅是怕自己孤單，找的一個伴，我沒想和好，因爲這樣的友誼已經變質。多次不和讓我們害怕和好，因爲我們再也不能敞開心扉談心，我們知道再在一起就只能是有容忍的一方，這樣的友誼我不想要。

在自己變成一個人我發現我多了很多東西，我不再侷限於一個人，在乎她的感受，我可以做我自己喜歡的事，有種東西我知道叫獨立。也許今後的我們還會和好，也許微微一笑就什麼事也不存在，我還是會感謝她曾陪過我那段時間，至於真正的友誼我想是要靠時間篩選的，留下來的纔是最愛你和值得你愛的人，希望和我一樣的朋友都能想開，這也是青春的一部分。