到了最後孤單成爲一種習慣日誌

我最近很莫名的做着一個重複的夢，一個又真實又虛幻的夢。

畢業了，反而發現身邊的人越來越少，想說說真心話的人每次在觸指尖的時候又選擇刪除，明明那麼熟悉的你們，怎麼會越來越陌生，我突然發現從前的我好像過於主動，主動的去對每個你們好，最後的最後，是我被遺忘。我用心的去保護好你們每一個，最後，是我錯了。也許我改不掉這個毛病，我的好最後成爲我致命的毒藥。

21歲的.年華會不會是最美好最青春的日子，而爲什麼我卻感覺我的生活無比的灰色，是我的假想還是我太灰色的思想。我只是想好好的生活着，不祈求有多大的發展只想有個人好好一起走下去，是不是太過於奢侈的幻想，我卻總是會突然很難熬過那個思念的感覺，而我明明也知道，一切都該結束。

21歲的年齡是不是該好好學會成熟起來，是不是過了那個任性的年紀，是不是沒有了選擇的權利。越長大爲什麼越想長一個知心說話的人都沒有，而那些我認爲心愛的你們又在哪裏，我仔細想想那段時期，我一個人挺過來的日子，很疼很疼。

人們都說傷痛多大你就越成熟的快，每個人談論着我的改變，我的思想我的裝扮我的言語，似乎都開始和以前在告一段落，我不知道這樣是不是真的好，可是我卻也在不想回到過去。

我努力的做好自己的工作，認真的對待身邊的每一個人，可是最後來我卻好像發現這個世界不需要多麼好的人，每個人的言語眼光也許都不一樣，其實我很羨慕那些很單純的人，思想言語無一不單純，這樣沒有任何的複雜元素，不用想不用煩更不用覺得累，有時候我會想是不是我認爲的簡單並不簡單，其實我要求的太多了。也許越不簡單的東西就越複雜吧。

我不敢想象兩年後的自己可以是什麼樣子，也許就像這個庸俗的社會一樣，找個男人隨便一嫁，然後做好自己備份的家庭工作，這會不是我想要的生活，我很堅信不是。我做不到和那麼一個陌生的男子草草的過一輩子，我不要一個平淡如水的一輩子。那樣一張陌生的臉孔我要花多少時間來熟悉起來。

我看着一個個來我的世界又一個個默默離開的人，那些背影在陽光的照射下好像特別的刺眼。我不知道我的生命中還要告別那些人，也不知道還有那些人是要來闖進我的世界，只是我總是覺得人還是應該依賴自己更好。那些說好的人，那些所謂美好的友情，也許終究只是曇花一現。

長大後只會越來越覺得自己很孤單，好像永遠都是一個人，也許是人的慾望心在作祟，又也許是真的我還是一無所有。有時候我會想慢慢的我會不會習慣這樣一種孤單。然後慢慢孤單成爲一種習慣。

於是我開始學着樂觀，好好習慣那些來來往往的人羣，好好對待自己該面臨的每一件事情，好好的學會如何良好的依賴自己。也許看完這段文字的人會覺得我是個很糾結的女子，有時候我也會想我們每一個人好像神經病，而糾結自己又打擾別人。每個人都會有自己不開心的一面，亦如我一般。