願有一天,你讓我無比嫉妒日誌

兩年沒有聯繫的朋友，突然問我明天有沒有空，說要來看我。

而前兩天另一個兩年沒有聯繫的朋友，突然告訴我說她要結婚了，問我婚期當天有沒有空，能否來參加她的婚禮。於是，我和前一個朋友很自然地聊到要結婚了的朋友，滿滿都是感慨，感慨自己依舊孤身一人；感慨不過分開兩年，世事變化太大；感慨即將要面臨高考的少年，爲他們加油鼓勁着。而高考，對於我們的記憶仍是清晰且興奮的，可它卻也就那樣過去了而已；感慨中，朋友最後只說了一句：

爭不過朝夕，又念着往昔。

我的朋友，所幸還有得感慨，所幸明天你我還能相見，擁抱，暢懷，告別。

其實我明天的空閒時間並不多。在平時的週末，我會睡懶覺到日上三竿，甚至日落三竿我仍臥在牀，或是出去走走玩玩，散散心什麼的，但也不會是許久，何況明天有個重要的考試。但我仍對她說，來吧，有空的，有個沒多久的考試，等我的時候你可以看看電視，聽聽歌。

來了後，總之，怎樣都好，這是我心裏想的。因爲，我想見她，因爲，我覺得很有必要，也因爲，只要有心，空不空閒真的不算什麼。而我也知道，她也不是閒的非來看我不可，就週末的休息時間，來回輾轉車已經讓人夠嗆，何況，星期天還得趕回去點到上課。

這樣的她，不覺對她的回憶又多了些，其實，這卻是一個從一開始就讓我嫉妒的女孩。

高二下期，由於學校的整頓，將我們班撤掉和其他班進行整合，女生之中，就我和她一起分到另一個班裏，她的成績比我好，我總感覺新的班主任重視她比我多，對她關懷備至，原來的.班被瓦解本就傷心，後來心情更是低落至極。而偏偏我們，因那份本是同班出的情，還得牽扯着，相依爲命，相互鼓勵和扶持。

我對她的嫉妒不是一天兩天的事，那時的她，數學比我好很多，雖然我對數學從來都不以爲意，可一旦對數學認真起來後，她數學好我就是會嫉妒，即使她的數學算不了拔尖。而當然，我也是要和她比的，比我的進步，比我們的名次，當然，我也不會因爲她比我落後太多而沾沾自喜，那樣的話她也不值得我嫉妒和追趕了。讓我嫉妒的還有很多事，我嫉妒她努力的不像話，我嫉妒她勇敢地向喜歡的人表白，甚至，連她爲了愛和夢想努力埋頭認真的模樣，我都是嫉妒的。

記得有一次，我問到她，就我們這成績，離二本差距實在太大了（在落後的農村地區一個班裏考上二本的沒幾個人，這也是我和大學室友比較後才得知我們算落後很多的的那種，而且那個時候我們只能考到三百多分，二本線是五百多），你有沒有想過我們考不上怎麼辦？她聽了，有些迷茫，眼神迷糊了幾秒便答道：我也不知道，我從來都沒想過考不上的問題，不過如果真的考不上，大不了就復讀一年，再考不上，再復讀，我就不信考不上……她說完後，感覺自己有些激動過頭了，於是對我不好意思地笑笑又繼續埋下頭啃筆尖了。而其實，我聽了是嫉妒的：她憑什麼那麼有勇氣，憑什麼她能這樣自信地說這些話，而我，卻只能自怨自艾，連暴露野心的勇氣都沒有，何況行動。

事實上，很多事情我都是被她激起來的，因不甘落後，我們的夢想，是我們一起寫下的，寫在可愛的便利貼上，都是：四川師範大學。然後一起簽下自己的名字，高高興興地貼在了教室後面黑板上畫的許願樹上。而她現在，在四川師範大學上大學。然後明天要來看我。

我讀的一個一般的三本學校，學費高昂，沒有讀上我一直想報的專業，還被調配到被很多人都不看好的冷門專業——法學。儘管我們在復讀的時候分數一直都不相上下，都是上二本的分數，偏偏就是這樣陰差陽錯。高考真的是一個很奇妙的過程，在這其中，會創造一些奇蹟造就一些人，也會跌宕迭起，成爲一些人的痛苦的始和終結。以我現在最平常的心看來，高考結果已經不算什麼，真的，也就那麼過去了。畢竟我的好朋友在事隔兩年後都要結婚了，畢竟我的好朋友要大老遠的來看我，畢竟我們也曾較勁，扶持了那麼久，畢竟我現在過得還算理想，畢竟，我真的很欣賞她。

高考過後，我留在了本校復讀，她則去了另一所縣重點中學。同樣，復讀。在復讀的時候，我經常經過高三的教室，裏面的塵埃厚得像是再無人問津，桌子板凳雜亂着，散發着舊木頭的氣息，抽屜裏面還留了一些不被需要的筆和試卷類的小零碎。就這樣地，他們都離開了，就這樣地，一段青春就留在這個髒亂的教室裏了，沒有人會在乎這裏曾經發生了什麼。在一個尋常下午，我依舊路過，一時興起我走進了教室，看着後面黑板上的許願牆上的便利貼，歪歪斜斜，有些已經掉在地上，上面印有殘缺的腳印，有些半吊着，微微飄搖，楚楚可憐。我踩上凳子，一個個地看過上面的夢想，有些很豪邁高大上，有些很腳踏實地很平凡，字跡有的很有力度，像是下定決心很認真地寫上去的，有的寫的很小，像是怕人窺探到，而上面的署名，我都還沒來得及認識完就已經各奔東西，右上角是老師用粉筆瀟灑而有力地勸勉：明天的你會感謝今天如此努力的自己，也已經被磨掉些了。看着這些夢想，原是在此地紮根，如今又在此地飄搖，我突然不忍放任它們就這樣被後來者肆意摧毀，抹滅，於是，我小心翼翼地一張張扯下來，疊放着，沒有擦掉上面的灰塵，在教室裏撿到一個小袋子，打結封好，從此帶着當年的塵埃氣息安穩地放在了家裏，遺落在時光的一個小角落，也許有一天它們還會被需要，也許不會，就讓我安放在那裏守護着吧，畢竟，那裏面的，還有我嫉妒的夢想。

我曾那樣的嫉妒過她，只因那時我不如她，而在後來複讀的日子裏，我也曾像她那樣埋頭苦幹，甚至努力更多，只是她不曾看見。而這些曾嫉妒又羨慕的想法，我不會那麼輕易地告訴她。

我之所以說就是請假也要去參加朋友的婚禮，因爲我不知道我還要錯過多少好朋友幸福的時刻，我也想知道看着自己的好姐妹結婚會是什麼感受。

我之所以很想和她見面，因爲我不知道下一次的見面還有多遠纔會來，還有多久我的嫉妒才能再次被撩起，我還有多少機會，沒有推脫，沒有藉口，沒有無所謂地，去真誠期待與一個老朋友的相見。

其實我知道，她不會只如我看到的那般優秀，不然她也不會喜歡我，她也不會只如我看到的那般順利，不然她不會同經歷過苦難的人一樣，理解深刻。

其實我更知道，我越是想嫉妒她，就越是想她過得更好。而我親愛的朋友啊，我嫉妒的人並不多，有一天，即使你知道我對你嫉妒在心，我仍要對你說：願你有一天，讓我無比嫉妒。