聽我的一心透明日誌

我從來沒想過，夏天的風在那麼灼熱的陽光裏吹出來也會冷的我打起寒顫。就在此時此刻，我身着短袖立於風中，避無可避的。

我親愛的弟弟，今天是你離開家，離開溫暖，離開我的眼光，杳無音信的第八十三天。

我很想你，惦記，牽掛，怨恨。

爸爸剛剛打來電話，說他前幾天喝多了，他有多麼想念你。他說他醉醺醺的拉着別人，認識或者不認識的，他讓別人幫他找兒子，他要打車找去任何一個你現在存身的地方，他要找他的孩子。

後來鄰居攔着他，把他送回家。他摔傷了，是門前的那個大溝，那裏面可能有石頭，玻璃，木棍或者別的什麼。他的臉擦傷了，他告訴我直到現在他的傷還沒好，他的語氣悲涼，他說他神志不清，幸好沒摔死。

我腦子裏閃過他的臉，滄桑的樣子，卻不能把那五個讓我心疼的傷口安放在臉上的任何一處。我有多難過，他只有兩個孩子，一個是我，一個是你。我們都不能伴於身側，照顧和守護着他。我正爲了生活遠走他鄉的工作和生活，你正消失在這世界的某一個角落，人間蒸發一般斷了與我與他的`任何一種聯繫。

我不知道你去了哪裏，更不知道是什麼魔鬼般的情緒讓你如此鐵石心腸。八十三天裏，音信全無，沒人知道你去了哪，去做什麼。

他說他摔傷之後他沒敢告訴我，我愣了一大口喘氣的時間，我說他是不敢告訴我。我知道是他不敢告訴我，他怕我擔心，他怕我又不安心工作。他怕的東西那麼多，都是關於你和我，但是你知道幾個？你若知道，怎麼就如此輕易的捨得讓他心疼。

他說他心裏難受，我怎會不知道這種難言的苦楚。我也一樣，如他一樣，胡思亂想着你的處境，是不是你正在遭受着什麼苦難，讓你失去了與我們保持聯絡的自由。是不是你遇到了什麼麻煩，連回家都不可能。

但是我一邊想着一邊否定着，我一邊惦記着你一邊漫罵着你，一邊想着你立刻出現在我眼前一邊考慮該用什麼樣的東西胖揍你一頓。我這樣糾結着，絞纏着，頭皮都隱隱做疼。

三月二十八日至今，八十三個日日夜夜。

我始終以爲這一切全部都是你故意的。我以爲你若是遭遇了什麼不測，這麼久的時間總會有晴天霹靂劈中我。但是當我知道你打電話給親戚朋友借錢的消息，不知道有多如釋重負和攥緊拳頭的憎恨。我真想把你立刻就抓到你，揍的你連我自己都認不出來。

既然你有精力向親戚朋友借錢渡難，爲什麼接電話的人不是我不是他。既然你還有打電話說出意願的本事，爲什麼始終不肯透漏身處何方的半點消息。

你真混蛋，你的心當真是一片沙漠一片冰川。

我多想就在此刻站在你面前向你索問一些問題。比如我是你的什麼，他是你的什麼，我們是你的什麼。絕不多言，只是想知道，想深知在你心裏的我們是怎樣的存在，是虛無的或者是從不存在的。

你看，你終究還有本事刺疼和蹂躪我的心，即使在這麼煎熬着我的整腔心血，我仍然胡思亂想，我害怕是我把你想的太壞，我怕自己這樣的想法讓你受了半分委屈。我甚至知道，如果你現在就出現，我一定是拼命的扼制着毆打你的衝動緊緊的擁抱一下你。

你是有多壞？又是有多可憐？我的心疼或許是爐膛裏的貓，被火燎的疼一下子就知道躲的遠遠的。但是他呢，他是溫水裏的青蛙，熱鍋上的螞蟻，避也不能避的承受着。

這樣想着我就很想哭了，鼻酸。我想着他臉上的傷是深是淺，我又想着他喝酒喝的神志不清掉進溝裏的情景，我又想着八十三天，他惦記你時發呆的樣子，我還想着他對我罵你的時候，語氣裏掩飾不住的失望和揪心。

我已經就快要把煙戒了，但是我腦子亂的很，又忍不住跑出去買了一包煙抽起來。我記得我對你說過我回到家的時候會把煙戒掉，但是我想我現在做不到了，我想我的心事只有點燃的菸草看得見，如何不肯說給它聽呢。

你就這樣刻意的在這個世界上杳無音信，惡狠狠的不留給他一丁點的舒心。我能說些什麼呢？我又能說出口些什麼呢？

如今我已不在寄希望於你的良心發現，如今我已經覺得最冷不過人心。