責任的日誌

責任的日誌1

我們在享受義務的同時，也要承擔所要的責任。從某種意義上來講，只有學會了承擔責任，才能說明我們已經長大，才能說明我們不再是那個只懂得玩耍的小孩了。

前幾年出去旅遊時，父母總是揹着那沉重的揹包。回想起那是我滿懷幸福的蹦着跳着，而不曾發現父母在後面已滿頭的大汗，我心裏難免有一些愧疚。而近兩年每每出去旅遊時，我總是幫父母提着那沉重的揹包。雖然我也會累的滿頭大汗，但我覺得是幸福的。每當我看見父母那幸福快樂的笑容時，這些苦、這些累又算得了什麼呢？可每當我想幫父母做一些自己力所能及的家務的時候，媽媽總是對我說：“你還小等你長大了再幹。”儘管我知道媽媽是不想我太辛苦，但是我已經10歲了，已經可以爲這個家做一些力所能及的事了。

爸媽總是給我他們所能給我的一切可我也想回報你們。看着你們臉上漸漸變深的皺紋和那格格不入的白頭花，我心裏也酸酸的，有種欲哭無淚的感覺，每當夜深想起你們爲我付出的一切，我總是默默的留下眼淚。爸爸媽媽你們爲我付出的已經夠多的了，然我也爲你們分擔一些好嗎？

其實我已經長大了！在同學的眼裏，我是一個好同學，在老師眼裏，我是一個好孩子，懂得幫助他人，懂得尊敬師長。在別人有困難的時候，我總是會伸出援助之手，用我微弱的的力量幫他們做一些力所能及的的事情。

責任，就像一把走向成功的鑰匙，只有擁有它，才能打開那扇通往成功的大門；責任，就像一帆迷失在大海上的一艘小船，只有你勇於去面對它纔會帶你乘風破浪，到達那勝利的大陸。

爸爸媽媽我想對你們說我已經長大了，可一試着去承擔那所謂的責任了，請你們相信我吧！

責任的日誌2

“要把有限的生命投入到無限的工作和學習當中”顯而易見時間的重要性，我們所擁有的時間並不多，這是改變不了的事實，那我們怎麼辦？還有許多許多我們應該做的，還有許多許多在等待需要我們做的，我們的回答是“不僅要做，而且要必須做好，”該怎樣去做？需要什麼樣的態度和要求啊？

嚴於律己，珍惜每一秒，發揮屬於我們每段時間的每個價值。這不要單獨誤解成爲工作狂，我不是指一味的努力工作，都忘記了生活本質和意義，活着是爲了什麼，成爲生活、工作的奴隸，那樣可能自認爲神聖偉大，其實會丟掉很多東西，甚至會事得其反，到頭來一場空，後悔晚已。所以它不僅是指工作和學習，也包含着理智、情趣、幽默、有效的休息、正確的娛樂和交流也是高質量完成責任的一種必要心態和形式，比如說與愛人的輕聲漫語、同家人郊外旅遊、同事的學習交流，朋友的友誼溝通，這都是十分有意義的。我說的“每一秒的責任”是具有明確目標對象的，首先就是以家爲主，要了解愛你的人和你的愛人需要你做什麼？需要你怎麼做？爲了這分愛我會怎樣對待每一秒？不應該把自己放在首位，否者是做不好的，自己的私慾會浪費很多時間和精力，不僅無任何正確意義，還有可能自食其惡果。

認真履行每一秒、每一念的責任不單獨是家對你的支持、鼓勵和期望，更是你對生活的一種態度、追求和行爲，要把這個責任變成一個習慣，讓每個時間都有意義，一但形成，便價值無量，其福無窮！

“正心，修身，齊家，治國，平天下！” 祝福你們還有我！

責任的日誌3

一個家庭，從傳統角度講，丈夫就是頂樑柱，肩負着保護家庭財產和家人生命安全、撫養生命的擔子，這是一種責任，要勇於擔當。

他修長的身材，能有一米八幾，卻不能用魁梧來形容。中年大多數人本應該是個發福的年齡，在他的身上，不但看不到二字的蹤跡，卻讓人聯想到是否還沒有解決溫飽問題。

第一眼看到他，我就感覺到，這並不是一個健康之人。瓜子的臉型有些灰黃，滿口整齊的牙齒卻掛滿了黑黑的煙垢。他應該是一個鐵桿的菸民。他告訴我，正常情況下，一天要消耗兩包多煙。如果打麻將的話，一天三包煙不夠。擬於這樣的消費量，自己的經濟又着實支撐不了消費中高檔次的捲菸，只能消費價格便宜的低檔卷煙。他的話，我相信，並且也得到了他愛人的確認：“不僅如此，他還身患糖尿病、高血壓等多種疾病，糖尿病厲害到每天要注射兩次胰島素，以維持身體血糖的平衡。反過來早晨喝稀飯時，自己還要加進一大匙白糖，他太喜歡糖了”我不懂醫術，但我知道，糖尿病的發病，主要是身體對糖的調節功能喪失。得了糖尿病，就應該嚴禁進食甜食，就連紅薯包括麪粉等主食都不能常吃，水果、甜瓜、南瓜等都要謹食，況且是白糖。“你真是在沒病找病”我心裏暗暗的想。他愛人繼續告訴我“血壓高影響的頭昏昏沉沉還不自己注意，菸酒一樣都不少，坐在麻將桌上一玩就是一天，身體好的人都頂不了，況且他這種身體”口氣中明顯有不滿的味道。難怪，那位女人遇到這樣的老公能有個好心情，“你要管一管他，這樣對身體百害無一利”。“我管得了嗎？他也得聽你的”“不聽，晚上別讓他上牀”因爲熟悉，所以我調侃的地說。他愛人一笑“那可喜他了”聽得出來，他並不是一個很聽老婆話的人，我問他“今年什麼年紀？” 他告訴了他的年齡，我感到很吃驚，他的面相已經超越了實際年齡六七年，五十剛出頭的年齡，正是年富力強上有老下有小的時候，聽他愛人說，他們兩面的老人都還在，年齡也都大了，身體也不太好，兒子前幾天又給他的家族喜添新丁，他們做了一個大胖小子的爺爺奶奶，雖喜，但壓力很大。

作爲男人，我坦誠的跟他講，我們都是爲人子的。因爲我們的老人還在，我們有義務贍養他們，他們給了我們生命，給了我們健康成長的環境，給了我們接受教育的機會，給了我們建立幸福家庭的基礎。我們沒有理由在他們晚年需要照顧，需要贍養的時候，不管他們。我們也爲人夫，一個女人把一生的青春，一生的幸福壓在我們的身上，爲我們生兒育女，爲我們操持家務，這是一種期盼，這是一種奉獻，是對我們的信任和寄託，我們本應該給她們安逸幸福的生活，沒有理由把他們的希望拋到九霄雲外，讓她們寒心。我們作爲人父，撫養下一代是我們的義務，更是我們的責任，我們更沒有理由推卸我們的責任。“你說的這一切，我知道，也在努力做到 ”他在強調自己的成績。“可是，你隨意的踐踏自己的身體，這是負責任的態度嗎？糖尿病最忌諱的是糖，你打着降糖針，還在吃着白糖，血壓高不能喝酒，你在吃着降壓藥，還在每頓飯喝着白酒，整天的打着麻將，抽着煙。你吃藥打針還有什麼用？那不是完全在浪費金錢嗎？你知不知道，你的所作所爲，都在加重病情的惡化，是在把自己推向死亡的邊緣。不要說你一輩子就愛好這一點，每個人都有自己的愛好，這無可厚非，一旦這種愛好影響了身體健康，那麼就應該立即中止。糖、酒、煙、麻將都不是我們生活中必不可少的物品，不是飯，不吃就會餓；不是水，不喝就會渴。說戒不了，那純粹是藉口。看看我們身邊有多少人，涉煙如命，涉酒如命，涉賭如瘋，他們在影響到生命和家庭幸福的情況下不都戒掉了嗎？想一想，老人需要我們贍養，老婆需要我們相互照顧攙扶，攜手終老。雖然我們的子女已經結婚生子，不用我們再付出太多，想想可愛的孫子，纏繞在你的身前身後，爺爺、爺爺的叫着是一種多麼開心、快樂的事。是一幅多麼幸福、溫馨的畫面。幸福日子在逐漸加大，你不好好珍惜，卻在用自己的愛好，折磨自己的身體，摧殘自己的生命。你想過沒有？身體垮了，誰來照顧年邁的父母？你想讓白髮人送黑髮人那種悲痛的場面打垮老人嗎？然後把責任完全推給自己的愛人，她跟着你，沒有享多少福，老來還要付出雙倍的辛苦爲你伺候老人，安葬老人，你於心何忍。每個人生活在這個世上都不容易，男人更不容易，他要拼事業養家餬口，要讓他所愛的人過上幸福快樂的生活。所以就必須保證有一個健康的身體和一個勇於擔當的心態。只有這樣才配做男人，配做丈夫，配做父親。身體有了毛病，就要積極的去治療。如果還要去享受哪些加重病痛的所謂男人的愛好，那隻能說你放棄了男人的責任和尊嚴，你對待起愛你的親人嗎？

我知道，我的話有些言重了，他可能不願意聽，甚至要罵我。但從內心講，我並沒有惡意，更沒有詛咒他的意思。我只想喚起一顆麻木消沉的心，希望他能在我的嚴詞激勵下，看到光明，看到希望，振作精神，鼓起勇氣，從現在開始，改掉那些影響身體健康的愛好，好好治病，養好身體，真正擔負起做男人的那份神聖的責任，讓家人和自己好好享受今後的天倫之樂。

希望下次見到他，能看到一個身體健康、精神亢奮的人。

我期待着！

責任的日誌4

空間裏面，她們一家三口的照片給人的感覺是幸福的，讓我不自主的在他的空間照片上點了一個贊！但是我們生活的追求告訴我每個人的生活並不是我所看見的的那樣幸福!

就在我點了讚的一個小時之後，我的這位高中同學在QQ上面給我發了一段語音，“問我會老家了嗎？有時間出去坐坐！”作爲昔日那麼要好的同學我也確實想與她坐坐，感受一下他們三口之家的幸福，但是遺憾的是，上班的我此時並不在老家!原計劃着等下週過年時，回家坐坐，但是同學的大答覆卻是，“到時不一定在家！”當時聽見這個答覆時，就覺得模棱兩可！原來是沒有工作的她已將前兩個月就回老家了，但是爲了生活，中途找到一份工作，又出去了，並且還將自己的孩子丟在了老家！也告訴我這次回家只是太想孩子了，在家戴不了幾天!

當我們咋QQ上聊到這裏時，我不得不想到以前高中時，她是我們班成績最好也最刻苦的一位學生了吧，並且高考的時候成績還不錯，考上了本科！但遺憾的是她並沒有將自己的大學唸完，只讀了一年的大學就退學與自己認識的男朋友結婚了!

當我接到她結婚的電話時，我洗禮是驚訝的，曾經將知識看的那麼重的一個人，現在卻要放棄自己的學業，選擇愛情！我想當時的她應該是幸福的吧，不然她也不會那麼義無反顧！但是根據我們今天的談話內容來看，現在的她過得一點都不幸福！

才20出頭的年紀，每天都在圍着自己的孩子奔波，三口之家的生活奔波！她告訴我，現在的她快要跟不上這個時代了，每天都圍着自己的轉，她說現在一個月的工資也就三千多根本就不夠家裏的開銷！她說如果當初的她沒有結婚，順利的完成自己學業，現在自己應該跟我們一樣是一個上班族，談着自己的小戀愛，也不至於像現在這樣爲了生活，爲了孩子煩惱、爭吵！她說其實自己很想將孩子待在自己的身邊照顧，想給孩子更多的愛，不想讓自己的還在像曾經兒時的她一樣沒有母愛，但是現實的生活卻告訴她不允許！

談話內容到這裏的我，卻不知道該怎樣的去安慰她！也許她順利完成自己的學業現實的生活不會是這樣，但是現實就是現實，根本沒有也許！我只能告訴她，既然當初自己做了那樣的決定，應該就想到過後面的生活吧！現在只能希望孩子快快的長大吧！

我想這就是我們每一個人的生吧，當我們做出一個決定時，我們都要爲後面的結果負責！

責任的日誌5

處於21世紀的現今（特別是農村），到處經常可以聽到公婆講兒媳婦的壞話，兒媳婦講公婆的壞話，而當人家兒子兼老公的，卻像塊夾心餅乾般每天都焦頭爛額，裏外不是人。再加上獨生政策的加入，在如此“溫牀”下，中國的小皇帝和小公主便自然而然地生根發芽，從而危及祖國的未來。

沒有國哪有家。在21世紀的各種技術發達的今天，國際組織經多方考究證明。家是國之根本。只要每個人都能擁有一個健康溫馨的家，國家才能真正的穩固與富強，世界才能真正地和平相處。家，是滋生每一個人的地方，也是造就並決定一個人一生的地方。

家，是冶國之根本。冶國必得先冶家。那麼，又該如何冶好家呢？我經多方總結觀察，無奈中先將一個家分爲兩部分，併爲其各分清責任，雖然聽來可笑，但“無規矩不成方圓”，只有每個人都找好自己的位置，一切方纔不亂，家，也才能像個家。

第一、公婆責任制

公婆是一個家庭的最高權威及行爲參照人。俗語說。上樑不正下樑歪。由此可見，只有公婆自身做得好了，才能真的如古人言。家有一老，如有一寶。那麼，公婆的行爲又該如何落實到日常生活中去呢？一般家庭戰火都是從添置了小孩開始，那麼我也就從當了爺爺奶奶的長輩們說起吧。

按中國的實情，一般當了爺爺奶奶的平均歲數在55歲左右。今非昔比，現在的55歲正是“老當益壯”時，有了孫子孫女，自不應當推卸責任（一向身體都不好的老人例外）。雖然國家並沒有哪條法律規定當爺爺奶奶的非要幫忙帶孫兒的，但這不正是所謂的“天倫之樂”嗎？假如老來什麼都不做，認爲自己長期以來已經爲這個家貢獻了那麼多，老了合理得享受，於是整天只顧着自己，甚至以長輩自持，處處要下輩人來照應，以此來強調自己的存在。如此一久，可就不能怪整日奔忙的年輕人跟您的話談不攏，甚至產生一種沒把您放心上或感覺自已像個廢人一樣的錯覺了。人太過無聊時便會生事。這條規律是我長久多方總結出來的定律。

年輕人因爲每天要工作掙錢好養家餬口，退休在家的公婆在此時便起到重大作用。每天早上，老夫妻倆帶上孫子孫女一同上菜市場買菜，可順便利用實物教孫兒。人老了又相對比較喜歡說話，可以多與小孩子聊天，這麼下來，小孩子在無形中既增加了生活的常識，又會更加活潑可愛，同時也有利於促進老夫妻之間的感情。

老年人除了在家幫忙買菜做飯帶小孩子之外，也要照顧到自己的生身健康，也得要有自己一定的活動圈子及人生自由，不能整日圍着家庭轉。建議最好每個週日定爲老人休息日。在這一天，老人們可以放下家庭，跟老伴或各自去找老友們爬山聚餐聊天等，放鬆一日，即可以給小夫妻們騰出自由獨處的空間，也可減少自己沒日沒夜與家人共處並帶小孩而產生的壓力及矛盾，對彼此雙方都有好處。

第二、兒子媳婦責任制

年輕的夫妻剛結婚不久，一般都會有一段“磨合期”。要儘早找好自己的位置，進入家庭角色裏，要明白一旦成家了，自己便是家庭的主要勞力，要明確，善待父母是自己的責職。最好不要讓老人們爲日常生活費用而發愁費心，更不可做“啃老族”。

做兒子的要主動擔起家裏的體力活，做媳婦的要知道感恩。老人們已經幫忙帶小孩和煮飯了，那麼吃完飯後要懂得主動洗碗筷，擔起家裏的清潔衛生工作，並在公婆的每週休息日裏盡一位妻子與母親的責職，多與孩子進行親子游戲與互動，促進夫妻與孩子之間的感情。

女人之間相對會比較“小肚雞腸”些，有時難免會在“夾心餅”面前偷偷地說對方的壞話，在此建議“夾心餅”們最好是講理不講親。所謂一個巴牚拍不響。只要一有狀況發生，雙方必定都逃不開責任，所以要麼將雙方拉過來當面說清楚，要麼就乾脆什麼都不管，把“球”直接踢給她們自己。比如：母親講妻子的壞話時，你就讓她自己去找妻子講，妻子要是講母親的壞話，就讓妻子自己去找母親講，做到褚事公開，決不偏向哪一方，如此一來一切反倒變得更簡單了。

以上兩條只限於剛有小孩的新家庭。等過了幾年光景，小孩上了學，到時孩子將以學業爲主，一般來講，走到這一代的老人大都不太識字，如此一來，媳婦便得擔起教育及輔導的工作，相對會比較辛苦，到那時，老人們最好在清潔工作上也幫忙分擔些，儘量不要去分你我她，要明白，家是共同的，而不是單獨某一個人的。

讀完以上的分工責任制，找到各自的位置之後，就能夠讓家溫馨起來嗎？不，僅僅如此還是不夠的，這些責任只是告訴各人在家的構造上各自應承擔的責任而已，若想要真正處理好各種家庭問題，我還有以下的建議。

首先，在每天的晚飯空閒之後，全家人最好圍在一起喝喝茶聊下天（老人們切忌將媳婦當外人看待，而當媳婦的也要將公婆當自己親生父母般孝敬，彼此要先從心理上互相接納對方），將各自當天的情緒及時發泄出來（年輕人可以向老人們請教工作上的各種問題，畢竟老人們的生活經驗比較豐富，而老人們也可以向年輕人探討帶小孩子的細節，因爲如今的育兒方式比老一輩的要更科學些，當然，也並非老一輩的方法就完全不可取），在此要講道理，各人拒絕固執己見。好的人與事要讓它發揚光大，矛盾和情緒要讓它爛死在當天。要懂得打死都是一家人，在家怎麼說都可以，出外萬萬不可繞舌。

再者，當小夫妻在教育孩子時，老人們永遠要記得，雖然心疼孫兒，但決不能站在孫兒這一邊，要麼走開，要麼與兒子兒媳統一戰線。小孩子是很聰明的，千萬不能讓他（她）覺得擁有調皮搗蛋的.後備力量。只要處理好大人們之間的關係，做到上慈下孝，從小耳濡目染的下一代又能壞到哪兒去呢？

人生難免風雨無常，老人們要知道感恩兒媳爲這個家生育下一代而付出的辛勞，從而多體貼兒媳；兒媳要懂得感恩公婆，對他們多關心孝順，如果沒有他們，又何來的老公？老公要感恩父母給自己生命；感恩妻子爲自己傳宗接代，而努力爲這個家在外面拼搏奮鬥。只要每個家庭成員都能帶着感恩的心生活，遇事共進退，不離不棄，那麼這樣的家還能不溫馨嗎？“小皇帝”“小公主”還能生長得起來嗎？祖國的未來還需要擔憂嗎？

責任的日誌6

當別人在不經意間問起，我時常只是一笑而過。他們都說我不該愛你，可是誰有知道，你已經住進我的心裏，想不想你，愛不愛你已經由不得我自己。總是希望能夠陪在你身邊，看你在我眼前晃悠。我習慣了聽你說話，看你笑。逐漸的你已經完全住進我的心裏，我會因爲你的一些事情開心或者不開心。很多時候我不會把自己的喜怒寫在臉上，只是傻傻的想你能開心就好！我很普通，也是大千世界裏貧窮大衆中的一員，年近三十。

無車無房，有的只是這份還說的過去的工作。有時候我會想即便你願意，我拿什麼保障這些物質需求。家庭背景的薄弱，讓我無法和同齡人去比較，我只是在按照自己的能力給你我能給你的最好的！這份愛、這份情，在你的人際圈子裏顯得那麼不堪，那麼不盡人意。這現實的生活告訴我們，現在的男人無車無房根本就不夠資格去愛一個人，何況在我心裏如此優秀的你。

我有時候會很迷茫，會想何必執着於這份苦澀的愛戀，想放開手讓你去飛，放開自己的心不再糾結。可是我做不到，思念你、關心你、呵護你已經成爲我生活中不由自主的習慣。你像一隻天真爛漫的藍精靈，聰明、細膩、大方、開朗。

有時候我會被你氣到無奈、氣到憨笑，而不管怎樣你的一切都是我快樂的根源。好想安靜的抱着你，直到天荒地老。以後的路誰都說不清楚，我會努力工作。爭取能爲你活着爲我們創造更好的生活，希望生命中有你相陪。

責任的日誌7

愛其實就是一種感應，兩個人能否撞出心靈的火花，就看兩個人是否心有靈犀.兩個有情人最終走到一起確實不容易，有些必須面對流言蜚語，有些必須面對衆叛親離，有些必須面對世俗壓力，有些必須面對生死抉擇……但不管怎麼樣，兩個人的世界就是天堂，兩個人的生活就是願望.

冥冥之中兩個人的情緣，彷彿一切早已都被安排好，有無緣份只能讓你們自己感覺，自己把握，得失與否只能看你們前世的修煉是否成正果，是否心靈相通.

但是，當愛情如願以償，兩個人微笑地走進結婚禮堂後，當兩個人的缺點先後暴露一覽無疑的時候，生活的味道就像打碎的百味瓶，什麼滋味都有.柴米油鹽醬醋的困擾、家務的分派等等無不是愛情的天敵，時不時地離間你們的情感，引導你們的思想分化產生誤解.於是，一天一小吵，一月一打鬧，接踵而來的就是感情的破裂、心碎的冷寞.

當紛爭變成枷鎖，家事變成鐐銬的時候，愛情已經面臨崩潰，家庭開始瓦解.也許在這個時候，男的會有外遇，女的也會紅杏出牆，爲的不是尋找激情而是想找回被愛情遺棄的自己，在別人的懷裏重溫愛情.這是多麼可悲的墮落，這是多麼不理智的成熟.

爲什麼我們不能靜下心來冥思一下，回首一下往日的甜蜜？記得否，戀愛的天空，她的出現是你的風景，你的體貼讓她投懷入抱，她的錯都是對的，你的錯她會藉機撒矯；記得否，你喜歡她的時候，她有很多人追求，唯獨選擇和你牽手；記得否，在很多人反對的聲音中，她信步和你一起去領取了結婚證書；記得否……太多太多的美好鏡頭其實就是兩個人走到一起的理由.難道生活的瑣事和不愉快的口角就能割捨曾經的愛戀，就能拋棄信誓旦旦的諾言？

如果兩個人真想相約黃昏看人生夕陽，請切記：情是包容，愛是責任……

責任的日誌8

晚上，上高一的兒子回家，跟我聊起了課代表的話題。

兒子和他的同桌是不同科目的課代表。課代表的職責是收作業，沒完成作業的可以記名，把名單交給老師，可以扣分。每門功課都有兩個課代表。但同一科目的兩個課代表之間，沒有明確的責任劃分。

兒子問同桌：“你覺得咱班最不負責的課代表是誰？”

同桌脫口而出：“當然是某某啦。”同桌的回答，大出兒子的意料。

同桌所說的某某，是同桌的搭檔。兩個人是同一科目的課代表。

而兒子問同桌這個問題時，心中事先已經有了答案，兒子的答案，最不負責的恰恰也是他的搭檔。他和搭檔是另一科目的課代表。

我問兒子：“假如以同樣的問題，問你的搭檔，你會得到怎樣的回答？”

兒子不假思索地說：“搭檔肯定說最不負責任的是我唄。”

我們不滿的人，通常會是跟我們一樣，共擔責任的那個人。我們會覺得自己多幹了，付出的多，而對方卻不管事，不負責任。事實上，在我們顧不上的時候，對方同樣付出了很多。但是，我們看到的是自己的付出，忽略的是對方的付出。煩惱往往因此而生。

同學之間是如此，同事之間、夫妻之間也是如此。當我們能夠站在對方的角度，設身處地地爲對方想一想的時候，煩惱常常就會離我們而去。