心情的日記彙編15篇

時間過得真快，一天又將結束了，相信大家一定感觸頗深吧，請好好地記錄下在日記裏。日記你想好怎麼寫了嗎？以下是小編精心整理的心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情的日記1

成功是什麼？怎樣又算得上成功？有人認爲成功就像比爾蓋茨那樣，成爲世界首富，有人說成功就想謝文東一樣擁有至高無上的勢力！有人說能快樂的活着就是最大的成功！成功到底是什麼樣子？沒有給它真正的定位！

成功不是偶然的，失敗也不是必然的！你努力但不一定成功，但你不努力你一定不會成功！

當人們失敗時總會對自己和別人說:失敗了，可我不後悔，畢竟我曾努力過！在我看來只不過是安慰自己的話罷了，誰不想成功？誰甘心失敗？失敗了，也許我們不後悔我們的付出，可我們怎能甘心失敗！同樣兩個起點的人，同時奮鬥，一樣的付出，可當別人成功了，而你卻失敗了！看着別人享受成功帶來的喜悅，你會甘心嗎？你不過是安慰自己的話罷了！

我們總是渴望成功，可我們不曾想過，我們所謂的成功到底是什麼，也許有一天我們到達了我們曾渴望的地位！回首發現這不是我們想要的成功！原來到最後才知道追逐的成功不過是一場虛榮而已！

長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海！人生路漫漫，成功路在何方？我們該如何走下去？我們總是在失敗與成功的十字路口逗留！驀然回首，我們不曾知道，我們早已成功！

心情的日記2

今天在樓梯間發現一隻貓咪躺在臺階上，弱弱的。不知道是被誰遺棄的小可憐，或者走失的孩子。我蹲下身子，朝它‘喵’了一聲，它突然站起來擡頭向我回應。我向前走了幾步，它沒有跟上我在樓梯口止步朝我張望。

我的心忽然間一軟，走回去把它抱了起來。因爲它向我投來那個無助、希望的目光，我不能讓它死。把它帶回我凌亂的房間裏，上了一晚夜班回來的我把一天的麪包分給了它吃。給它倒了一小碗我喝得營養快線，它聞了聞就是不喝。

我從來都沒有養過什麼東西，不知如何能把它照顧好。我覺得它和我一樣，都是一個孤獨的、無家可歸的孩子。不知道室友會不會嫌棄它，會不會有人在尋找它，它的前途堪憂。

在出去給它買吃的路上，我忽然有種責任的感覺，這個小生命也許會與我一起成長，分擔寂寞。我想把它照顧好，以我拮据的生活。如果你也是我的貓咪…

陽光總是很明媚且憂傷，灑在我身上。

心情的日記3

人生哪得一定歡喜，這世間情爲何物？

難道這世界上，已沒有純真的愛情嗎？太多太多小三，太多太多破壞別人家庭的人，出軌在現在而言，那是常事，並不奇怪，難道真是因爲有錢了，就亂套了？

愛你，我這輩子只愛你，一生一世只愛你，我們一定白頭偕老，我這輩子只對你一個人好，這些話，大家並不陌生，因爲大部分人都聽過，呵呵，結了婚後，各種矛盾就出來了，他不在對你那麼好，難道真是他變了？不是的，而且他之前是虛假的，現在的人，結婚後和結婚前有着不一樣的感覺，我想大家都懂的。

當他們出軌時，傷心的是另一方，是怎麼的，或許人就應該活在自己腳下，不應該爲他們而生氣，自己活的漂亮纔是本事，男性本色，或許都是對的，阻擋不了美色的誘惑。

睜一隻眼閉一隻眼，或許是最好的解決方法，爲別人而傷心何必呢，開心也是一天，不開心也是一天，誰不想要開心的一天呢！那些小三，你們破壞別人家庭，這種傷天害理的事，你們做了，難道不心虛嗎？對得起你們的道德嗎？

心情的日記4

我童年生活最快樂的地方，也就是我的老家，在麗水蓮都區老竹那邊，在別人眼裏那裏或許只是鄉下的不能再鄉下的地方，四面環山小的時候有的只是山路，車根本開不進去，現在雖然有水泥路了，但沒有指定的車開到我們那裏，我已經習慣了走一段路回老家的感覺了，老家空氣非常好，人也很樸實。如果你不懂得感受大自然的話你只能在我老家待一天，或許一天也待不住，因爲那裏沒有電腦沒有小吃。如果你厭倦了城市裏的吵雜，和人與人之間的冷漠你可以在我老家呆個把星期吧，夏天去最好了，早上可以去釣魚，如果你不怕熱的中午還可以去抓知了，下午可以去摸螺絲，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以選擇看流星鄉下的夜空看的特別清楚，也可以選擇烤地瓜吃。在哪裏不可能像城裏一樣每天大魚大肉有的只是一些農家菜，唯一可以盡興吃的是水果，西西小的時候我們晚上去偷的哦，現在是不用了拉每個人家都有。

當城裏熱的不行的時候我們晚上睡覺還要蓋厚厚的被子，唯一不好的是鄉下蚊子比較多，要做好保護哦。今年暑假我要去老家生活一段時間了，如果你也願意去的話，可以告訴我，讓你體驗下農村的生活，隨帶減減肥……

心情的日記5

現實生活到底是怎樣的一個生活？

面對人生中的許多問題，發覺自己是茫然而不知所措。我喜歡藍天，喜歡大海，喜歡白雲，喜歡音樂，喜歡一個人靜靜的……

如果說事情往往只是看重過程而不是結果；如果悲傷可以隱藏；如果心事可以隱藏；如果喜歡一個人也可以隱藏；如果哭泣也可以隱藏……那我想我會選擇沉默的隱藏自己，那樣子別人就不會看到自己在悲傷了。

如果說香菸愛上火柴，註定會被傷害；如果說毛毛蟲和蝴蝶戀愛，那也只是一場意外；如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷……

那我請求悲傷止步，給我一個不傷心的理由，就在那以後我再也不會難受。

有時問自己選擇沉默是不是我的錯，選擇哭泣是不是我的錯，在你面前還要我怎麼做，也許是上天的安排，讓你與我擦身而過。

我們之間的愛輕得像空氣，而我依然承受不起，任往事在心裏不停的堆積，如果不懂珍惜思念會過期。我們之間的愛重得像空氣，越想逃離，卻越沉迷。如回憶太擁擠，我無法呼吸，只能擁抱着空氣，假裝那是你，不曾遠離。

心情的日記6

《陷入》

世上沒有永久的情分纏綿，唯有永恆的感情糾葛與搖擺，唯有愛恨無常的雲煙，唯有高深莫測的人心。未陷入，不曾有療傷的過往，不曾有刻骨銘心的淚痕。陷入，會有人性冷暖的撕裂，會有化蛹成蝶的掙扎，更會有銷魂鑠金的餘生。

還在這樣的世界裏苟延殘喘地活着，逆來順受，委曲求全，在路上。聽從內心，麻木與無奈似乎成了未竟的主題。未見是欲，相見是惘，不見是安。虛擬鵲橋，隔岸觀景，大概是最好的交往狀態。

《冷暖自知》

剛剛駕車歸來。有雪的桐城，無雪的合肥。南北天氣的錯位，大概印證了一句古詩：東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。人生的冷暖自知，概莫如此。

《見或不見》

想見有一萬個想見的理由，不太想見，有一萬個不太想見的理由。人生的選擇莫不如是。

《遇見》

遇見你，是我的餘生之幸，也是我的餘生之痛。

《陪伴》

夫妻抑或情人 最狠心 也最寡情薄意的 往往率先離開這個世界

因爲 同時 留給另一方的 是杳杳的牽掛 是無邊的痛苦 是楚楚的孤獨 是莫名的思念

心情的日記7

老人家離開我的屋子有很長時間，而就在昨天收到了她的病危通知書，父親陪了她一晚。

聽說早年他倆關係並不和睦，雖然現在是否仍如此我也不太清楚，不做贅述。

一夜未眠，歸來後眉頭緊鎖的父親，還有寬慰他的母親。

現在想想，一路走來的他們，我甚至從未想過去了解。

他們的身影總是沉默。我還是知之甚少，對於我出生之前的這個家庭。

Krystyna跟我說了一個老人與兩個城市的故事，我知道她在影射有的人。

總是比我成熟的她與我分享故事的時候，眼睛彷彿閃着光火。

來的太容易的東西，失去也很容易。

我不知道這和努不努力有沒有關係，我不知道有的人是否也這樣認爲。

老人家的時間不多，而她看來這一切註定是平淡的，即便有的人還覬覦她留下的東西......我彷彿聽見有的人在辱罵着什麼。

還請不要再出現在我面前，因爲我真的不會應對巧如舌簧的你們。

我只是在想，所謂的生活也確實是平淡的。

心情的日記8

今天又起了個大早，醒的越來越早了。誰也不知道昨天半夜才睡的我怎麼會突然在五點多就醒了。

醒了也好，可以提前去做一些事情。“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”，一天之中可以有很多的事情去處理。

想着去跑步，好不容易養成的習慣不能就此荒廢。突然聽到窗外滴滴噠噠的聲響，原來是下雨了。

天氣陰沉的像電影片裏的末日來襲，彷彿灰灰的天隨時就會掉下來一般。我走到窗前，看着這雨水的飄灑。一切似乎都凝固了，除了遠處斷斷續續傳來的火車的低鳴，此刻，風是停的，樹是靜的，小鳥不鳴，蟲二不語，萬物似乎張開了嘴巴，盡情的吮吸着這天地的甘露。此刻的心境又是極其複雜的，五味雜陳，天氣的確會影響人的情緒，讓人變得稍許的煩躁和陰鬱，我想到了老屋前下雨的泥濘，想到了去世多年的奶奶，想到了自己面臨的困難，不覺長吸了一口氣。

待會，一定要去雨中奔跑一下，因爲沒有傘的孩子要學會奔跑。

心情的日記9

從小我就是個愛折騰，嘴不能停的小破娃。

待到中學時期就懂得收斂自己轉爲用寫寫寫代替，心情也好事也好。興致來了就會趴在桌上，牀上寫上一頁又一頁的寫着，每次下筆都是幾千字幾千字的寫着，沉迷得忘乎所以。而至今我的所有筆記本從沒寫完過，因爲每在過一段時間後翻開看時都會瞧不起曾經的自己，覺得沒出息，幼稚之類的想法就又撕得粉碎，因此筆記本都是不完整的。

我不擅長寫小說，喜歡寫抒情散文，幾年後我想好好的整理一番或許也能出一本屬於自己的書籍。

我還喜歡閱讀，除了經濟學與外語類基本都會看，更多還是傾向於散文、小說、名著類書籍。從小到大閱讀閱讀過不少書，從書籍裏我似乎也能看到很多我不曾去過的地方，參與過作者曾經做過的事，聽過作者所想所說的所有話就像我就是作者一般。

現在我的文筆還非常的稚嫩，邏輯也不是那麼好，馬馬虎虎先把想說的大綱寫出來，等文筆稍微成熟一點再來好好的修正。

心情的日記10

很多東西不能着急，要堅信該來的東西總會來。就好像是通往一個站點的火車，只需要在自己到達理想的路上一直前進，不要放棄，路上總會遇到應該遇到的。不必強求地把其他不屬於這列火車的人拉上來，因爲這樣做，火車會走走停停，而生命的列車卻永遠都不會停。走好自己現在應該走的路，你想要的風景沿途都有，只需要你慢慢的`走，堅定地走下去。如果一切你希望的東西都能一下子得到，那麼相遇便變得沒有絲毫美麗。

一直都堅信，什麼都不能着急，在一切未到來之前，先好好努力，變爲更好的自己。這樣，才能以最好的姿態去迎接那些本該到來的東西，才能擦出更加美麗的火花，才能真正地得到生昇華。

我不願做時間的奴隸，也不願被孤獨寂寞牽絆住了腳步，我願意用我的一生，去愛一個人，去完成一個目標，因爲在這路上，我會得到很多。

心情的日記11

回家的感覺還可以，昨天的我的那個號停機了！就這樣我們很多都失去了聯繫！

今天叫了一個很好的朋友，一起出來玩！我買了一個讀卡器，只可惜我想要上傳東西都被刪除了！永遠都回不來了！其實那樣也好，彼此也就不用聯繫了！就這樣靜靜的忘記吧！很感謝你陪我玩了那麼長時間，我很開心，我的朋友！只是希望你能開心每一天！今天騎着電瓶車大概騎了一個多小時，也不知道要做些什麼，就那樣靜靜的聊了那麼長時間！原來感覺會很陌生可是我們見面感覺就像昨天才見了的一樣！沒，有任何陌生感！這就是朋友吧！我不想就這樣過，也許玩幾天我就要去上學了！不過要宰他們一頓啊！呵呵！

本來是不想上網的，可是我朋友說那麼早回家做什麼啊？後來就來上網了！其實我不喜歡，因爲我討厭網吧的那種味道，還有那虛幻的感覺！我感覺上網也不知道要做什麼？就是聽歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也許會不好玩，但是我仍然相信我可以讓自己很開心！只是有一種失落感！

心情的日記12

繁華的都市席捲了人世間少許的安寧，燈火通明的街道覆蓋了彎彎曲曲的羊腸小路，而我也從偏遠的農村來到了這個讓我感到陌生的城市。

在生活中，和朋友在一起我永遠扮演配角的角色，或許是我的沉默寡言，常常會讓她們忘記我的存在。而我不是不想說話，只是喜歡安靜的聽她們的述說。不想去打擾這麼美好的氣氛，我最喜歡做的事情就是坐在樹下閉着雙眼聽樹葉嘩啦啦的作響。

曾幾何時，我也是個喜歡八卦喜歡湊熱鬧的姑娘，因爲高考讓我收斂了性子成爲每天沉迷於題海戰術的書呆子，也讓我漸漸愛上了小說和散文。我喜歡用優美的文字去訴說每一件普通的事物。不知爲何，我喜歡待在角落傻傻的望着天空，嚮往着天上鳥兒自由飛翔的生活，如若人生可以有下輩子，我只願做一隻海鷗在天空自由的翱翔。

做最好的自己就足夠了。

心情的日記13

謝謝你笨蛋這半個多月來對我的照顧。

還記得，我們相識是在朋友的QQ羣裏面相識的，不知爲什麼你就加了我的Q，就這樣我們慢慢認識了彼此。

我們說的第一句話是在3月6號。

還記得當時我們什麼也說，你還將你的許多祕密都告訴了我，我很耐性的聽着你說。還說到了你和我前男友的仇恨（當時你並不知道他是我的前男友）。

還記得，我問過你，如果我欺騙了你，你會怎樣，當時你沒有回答我。

還記得，我第一次去你上班的地方看你，你的朋友第一眼就認出我來，說我是某某某的女朋友，當時你就知道了，原來我欺騙了你。那晚我解釋了很多，最後你的一句話讓我很無奈，你說我根本都沒有說過嬲你。當時我就笑了。你還說我爲什麼要對你那麼好，其實連我自己都不知道我爲什麼要對你那麼好。

還記得，你每次要出去應酬你都會先問過我，給不給你去，我覺得很好笑，或許莪這個傻妹在你的心裏也有個位置吧。

記得，昨晚我說想找個男朋友肯和我一起穿情侶衣服的，你卻毫不猶豫的說你穿，我的心很開心，真的耶~！

你這個笨蛋，希望你永遠都會對我這個傻妹好吧，因爲我發現，原來我開始依賴你了，怎麼辦？

笨蛋，答應我，不要離開我好不好？

心情的日記14

這幾天來一直在沉住氣，我想，如果哪一天我實在沉不住氣而爆發了，這一發將不可收拾。可是，就憑我這軟性子，又能到哪一天才能爆發呢？

白天忙碌的工作佔據了我煩惱的心情，所有的不愉快似乎都不會一時而想起，我還真想讓時間過慢點，因爲我害怕心情又回到傷心地，可是時間再慢也會從白天到黑夜，從黑夜到白天。

馬上快要下班了，又是該回家的時候了，應該說所有的員工都在企盼這一刻的到來，當然我也不例外，可是心裏很矛盾，因爲這幾天一直在沉住氣，每次走到樓梯口，我的心情就開始變了，我儘量不表露出來，你可以忙你的，你可以不理我，但是我希望這種心境不要帶到家庭和孩子身上。

走到門口，我猶豫了許久，但又想起自己的家還猶豫什麼？進去吧！

之所以這幾天來我一直沉住氣，不就是爲了你所說的“家和”嗎？

你不是說過有話好好說嗎？可是你哪次做到了？

爲了不影響家庭和孩子，我還是一句話：保持沉默吧！

心情的日記15

有時，我覺得自己雖然從小缺少父愛，但，母親儘自己最大的努力給我們創造和別人同樣的生活條件，任然特別幸福……可是，當我看到別人和自己的爸爸是那樣的親密的時候，我的心在痛，眼淚止不住的流，我告訴自己“上天給我關上一扇門，總會給我開一扇窗”……

我不善於將自己的傷心和難過告訴別人，即使哭得再傷心，也只有我自己知道此刻我的心是疼的，爸爸的離開，讓我的性格有了變化，變得不再那麼活潑，不再那麼相信人……

我很想告訴自己一切都會過去，但，一切真的過不去……

爸爸，時隔10年，我任然記得你是如何的寵愛我，此刻你能聽見我的呼喚嗎？女兒好想你，真的很想……以前，我問媽媽:“爲什麼你總是能夢到爸爸而我不能”？媽媽告訴我說“火氣大的人不容易夢到爸爸”，因此，我儘量剋制自己的情緒，睡前祈禱好多遍，一定要夢到爸爸……但每次夢裏都沒有爸爸……

爸爸，我想看看你，想讓你告訴我，我該怎麼辦……