情感傷感日誌（通用43篇）

無論是在學校還是在社會中，大家對日誌都再熟悉不過了吧，這時候十分有必須要寫一篇日誌了。日誌的類型多樣，你所見過的日誌是什麼樣的呢？下面是小編爲大家整理的情感傷感日誌，歡迎閱讀與收藏。

情感傷感日誌 篇1

當初，是你讓我相信了愛的路途，以爲我們將會幸福的走向終點。

你說，不管我怎麼發脾氣怎麼任性，你都會忍着，並且你只會忍我一個人；你說，我哭泣時你會在旁邊安慰我， 爲我擦乾眼淚；你說，我生病時你會給我無微不至的照顧；你也說，我難過時你會在一旁抱着我給我勇氣。因爲我是你最愛的人。

僅僅這些我就毫不猶豫的相信你，相信有你的未來會是很幸福的。

可惜不知道自己的想法錯的有多麼的離譜，當你說你不愛我了，我還傻傻的以爲你只是迫不得已。當看到你跟其 他女生曖昧時，我心碎不已，我忍住讓自己不去想那些，強迫告訴自己那是假的，可是卻無法不想無法強迫。

想放棄卻又不捨得放棄，因爲太愛了。

想忘記卻又不捨得忘記，因爲太愛了。

想要說出那三個字，卻沒有勇氣說出口。想要就這樣冷冷淡淡的繼續下去，可是你卻說了。那一瞬間，我的淚忍不住的流下來，但是我還是不死心。

就這樣，我一直等待着，傻傻的等待着，直到不愛的那一刻。當你的話語就像一把刀刺入我的心，讓我痛徹心扉時，我才明白，我再也等不到了。我只好選擇放手，不是愛不起，只是傷不起了。

情感傷感日誌 篇2

都說時間能夠沖淡一切，真的能嗎？如果能，那麼我爲什麼會心痛，每一次想到你，都感覺心痛！ 而這種痛我不知道何時纔是個盡頭？我不知道我還會想你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，我心痛,是因爲我愛你，我懲罰,是因 爲這是不該的愛。

風會停下來，雨也會停下來，愛你的心卻始終都停不下來，這是爲什麼呢？我苦苦的問自己，這是爲什麼？

你的無聲，讓我看到了一個結局。曾經的我從你眼中尋找到了勇氣，如今，那些勇氣已消失的無影無蹤。 我發覺自己再也沒有太多的勇氣去想你，我想我錯了，一直以來，我對你的感情都是一種奢望，一種永遠沒有 結局的期望。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。於是，我看到自己無助的眼神， 更看到了我的壓抑和痛苦！我恨我自己。如果我的愛給你帶來了快樂,請你記住,這份快樂,如果我的愛給你帶來 了痛苦,那麼請你把我對你的愛忘掉，好嗎？

沒有你的日子，我不知道該怎麼走下去，心是那樣的茫然，那樣的痛苦，我發現愛上了你就如愛上了錯，一直以爲愛情裏沒有 誰對誰錯，只有誰不懂得珍惜誰！原來愛上一個人也有錯，怎樣才能變堅強？怎樣纔不再想你？心依然在痛，感情卻在 一點一點慢慢加深！淚依然在流，時間卻一直不停的在轉。

愛上你真的錯了嗎？我的心好痛好痛...

情感傷感日誌 篇3

對不起，我忘不掉你。

都說愛情是很偉大的，我也以爲如果你再遇到你愛的人，你們可以很幸福，我會很平靜的祝福你，我或許也可以死心了，但是真的發生的時候，我還是不甘心。

我知道，其實一直是我自己不願意接受這個事實，明知我們不可能了，我卻一直還做着那個美夢不願醒來。

我們都有自己最深愛的人，好可惜，我最愛的人是你，而你最愛的那個人已經不是我。我甚至想過如果那個時候我們倆個，有一個人死掉的話，我會不會就不那樣痛苦。朋友說這種想法很自私，可它代表我現在所有的悔恨，委屈和絕望，爲什麼在我孤獨寂寞的時候，陪在我身旁的卻不是你。

曾經我以爲，對待感情只要真心的付出總會有回報的，可是我又一次的付出也又一次輸得一敗塗地，遍體凌傷。真的懷疑以後還有沒有去愛的勇氣。好迷茫，我想離開你以後，我有兩條路可以走，永遠不要再愛了，或是讓自己走向墮落。可是兩樣我都做不到。總是在不經意的時候想起你，好想好想。

我以爲很瀟灑的轉身離開，可以讓你認爲我不是很痛苦，可是隻有我自己知道瀟灑是裝的。就這樣時間一天天的過去，我以爲我會忘記你，我以爲心不會再那麼痛了，可惜我錯了。即便我再怎麼努力的想要忘記，可始終還是忘不掉你。

情感傷感日誌 篇4

害怕自己一個人，卻總是自己一個人，說自己害怕孤單，卻不喜歡熱鬧，這或許是我對自己的懲罰，總是習慣依賴着一個人，可到頭來，又有誰能讓你一直依賴呢？我最害怕的，不是自己孤單一人，而是在人羣中卻只有我自己。

心中的孤單，讓我已經慢慢學會了堅強，即使現在需要人陪，也不要開口，因爲人家不一定想陪你，又何必去麻煩人家呢。花爲誰開，花又爲誰落，都說曇花一現，可又有誰瞭解曇花呢？當曇花盛開時，你走了，當曇花凋落時，你卻連頭都不回......

如今，我已是全身無力百花殘，心中的傷你不懂得，你也不會懂。當我身竭力衰時，你連頭都不回，你還說什麼呢。既然都過去了，就過去吧，我只希望你幸福，找一個比我更愛你的人，自己照顧好自己，別再讓我擔心。

最後，我只希望你不要再讓你心愛的人因爲你孤單，不要讓她有孤單的感覺，多體諒她，只要你不讓她感到你不關心她，她絕對會死心塌地的依賴着你，把你當成她心中的靠山。

情感傷感日誌 篇5

黑夜，又是一個沒有月亮的月圓之夜，我的孤獨充斥着整個黑夜，我是真的很想你，你知道嗎？冬日，你的意外到來讓我有太多的不適應，冬去春來，我漸漸習慣了你的存在，亦感到了春天的幸福。我還不曾學會如何去愛你，你卻在這個春天裏永遠的離開了我。我的心疼的不行，五個月，你在我的生命裏出現又消失，恍如昨夜的一場夢。

那年冬天，特別冷，冷的讓人無法呼吸。我一個人將所有的孤獨與自卑僞裝於心底。你的笑臉如溫暖的陽光將我冰封的心慢慢融化。我貪婪的享受着你帶給我的所有。我以爲，我會一直這麼幸福下去，一輩子與你相依相伴。那個春天，依舊是晴空萬里。你離開時的樣子，我從未見過。我最後看到的是你因疼痛而扭曲的臉，雖然你極力隱藏。我就那樣看着你在我面前痛苦的離去，我卻什麼也做不了。

我知道，你想把你美好的樣子留給我。你用你的身體爲我擋了那輛疾馳而來的車子。從此，你將你的所有揉進了我的生命裏，再也無法分離。你放心，在我的記憶裏，你永遠是那麼美好，那如陽光般溫暖的笑臉。你走了，不留一點痕跡。很多時候，我都在懷疑你是否真的來過。我不知道，是夢醒了，還是夢纔剛剛開始。我看不到過去亦看不到現在，感覺不到疼痛。

我不知道過了多久，我才漸漸有了知覺。那片帶有絲絲血跡的紫色貝殼又一次將我的心刺痛。我知道了，你是真的來過，它便是最好的證明。我記得你對我說過，帶上這片紫色貝殼在每個月圓之夜默默爲所愛的人祈禱，就會感動上天，讓自己在來世的生命輪迴中與愛人相遇。於是，那片紫色貝殼便收集了我所有月圓之夜爲你流下的眼淚，我的淚與你的血在那貝殼裏交融，沉澱着曾經的悽美！

那個用生命愛我的男子，祈禱來世，在我最美的年紀與你相遇，我們再也不要這樣匆匆別離，我們要用一輩子的時間在一起！

情感傷感日誌 篇6

轉眼間我們就走過了六年，馬上我們就要去更高的學校上學，這六年能夠認識你們我很開心，但面對今天的離別我有些傷感。

今天晚上，是我們最後一次一起睡覺了，所以，我們的同學都通宵說話，說出自己的難受，自己的不捨，還有回憶在一起開心的事，不知不覺中，睡室的聲音漸漸的消失了，同學們都迷迷糊糊的睡着了。

到了第二天，天氣格外的晴朗，而且還帶有一陣陣涼爽的清風，我們全班的同學都坐在教室裏聆聽最後一次的上課鈴聲，這時，我們三科的老師都進教室了，只見他們抱着一疊疊的畢業證，“各位同學，祝賀你們在實驗小學畢業，當你們都拿到畢業證後就可以離開學校了，而我也會調到另一間學校繼續教書……”陳老師抽噎的說，當我們聽到這一個我們都不願聽到的消息後，我們都異口同聲地說：“那我們以後回來怎麼看望你呀?”“呃，呵呵，這裏還有其他老師呀，不說了，我們頒發畢業證吧!”陳老師苦笑着說，我無意中發現，陳老師眼角邊溼溼的，亮晶晶的，這時，課室裏發出了細得不能再細的嗚咽聲，而我也忍不住，趴下來悄悄的擦拭眼淚，當老師們發完畢業證書的時候，同學們都抱在一起，而我也不例外。

情感傷感日誌 篇7

中學三年，說短也短，說長也長。初一那時，我們各自載着夢想，聚在一起。一年之後，我們也許會分散各處，放飛夢想。

還記得05年的金秋，我帶着緊張的心情來到這片校園，來到這本該屬於我卻不屬於我的校園。還記得當初與同學歡聲笑語的樣子，記得我們集體衝向飯堂的雄偉場面，也記得我們在球場上的奮勇拼搏……如今，即將邁入初三的我們面對的只有繁多的作業和中考的壓力，唉！

XX發來信息給我說，雖然以前大家在一起，大小矛盾都有過，可是更看重的是更多時刻的歡笑聲，大家那純純的友誼。其實以前的矛盾早已拋到了九霄雲外，回想即將過去的中學時代，即將結束，實在不捨。

可是要知道，我們並未分離，我們的友誼是另一個新的開始，我們不是還發着短信，在QQ上聊天，我們的友誼也從未斷過啊！

下一刻，我們會有新的環境，慢慢的，我們也會變得更加成熟起來。無論時事如何變遷，無論是電話還是短信，無論學習工作如何繁忙，無論在天涯還是咫尺，讓友誼常在。

聚也不是開始，散也不是結束，同窗數載凝成無數美好瞬間，將永遠珍藏在我們的記憶之中。伴着這些珍貴的記憶，我們就不會分離！

情感傷感日誌 篇8

轉眼間，六年的時光匆匆流逝，我們又迎來了緊張的畢業考；再過幾個星期，我們就將離開這裏，離開我們熟悉的班級，熟悉的教室，熟悉的老師和同學。

在這個班級裏，我留下了歡樂與悲傷，留下了歡笑與淚水；但這一切，在我離開母校之後，都是美好的記憶。我會記住快樂與歡笑，忘記悲傷與淚水，讓童年在我心中畫上一個完美的句號。

在這個班級裏，我要感謝許多人，他們給我幫助，給我鼓勵，給我安慰……

首先，我要感謝我的老師，六年來，老師們付出了許多汗水和精力，爲的就是將我們培養成有出息的人才。現在，我們即將離開他們，這句感謝，我不能不說。

其次，我要感謝我的朋友們，在這幾年來，我們無話不談，形影不離，他們總是在我需要的時候，給我安慰，給我鼓勵。

最後，我要感謝我的歷屆同桌，他們在和我同桌的日子裏，幫助我，照顧我，讓我感受到同學見互幫互助的溫暖。謝謝你們。

各位，謝謝你們！

希望我們能攜手邁出矯健的步伐，在遙遠的地方，有一片寬廣的藍天在等待着我們。

朋友們，加油！

情感傷感日誌 篇9

日子不斷被時間吞噬，在時間的漩渦中，總蘊藏着被那些遺忘的回憶。在小學部一樓曾經傳來我們那一聲聲鏗鏘有力的朗朗讀書聲，在老師心血的澆灌下，我們從稚嫩的孩童漸漸長大，但在老師眼裏，我們還是孩子。

一年又一年，時間在“命運羅盤”中流，新的環境在不斷迎接着我們。在那手持書本的一瞬間，時光似乎回逝從前，腦海裏全是零零散散的記憶碎片，歡笑聲，哭泣聲中。總是伴隨這一股股酸澀。

小學的生活漸漸從指縫中流走，它像是一本無形書，形象的刻畫着我們的小學生活。直到六年級，裏面的字面俞顯得稀薄，它很厚很厚，但是總是避免不了時光的摧殘，身在其中的我們總是顯得特別脆弱，似乎一觸動就會變得體無完膚，等待着我們的只剩離別，童年的天真被時間一點點地割碎，碎片呢，只有消失不見。

飽經風霜的校園看透了我們的一切，經過的足跡，傷痕，坎坷…

一本，兩本，三本……我一本一本地數着，那些寶貴的文章、知識寶藏猶如千年琥珀蘊藏在地下，書櫃裏塞滿的不僅僅是書，還有老師嘔心瀝血的教誨。

校園是我們的家，新的開始，新的起點在這兒啓程，也在這裏終結……

情感傷感日誌 篇10

每當提到家庭，總是先會想到幸福，而我卻不這麼認爲。往往人們會把家庭說成星星，指點前方的路，而我這顆星星爲什麼跟沒了電一樣，讓我迷芒。

十二歲之前，我是父母手心當中的寶，就連我在同學家過夜都不讓。可是現在，就好像我消失了一樣開始對我不聞不問。

媽媽特別在乎我的學習，只要我的數學掉下了90分，她就拿起掃把，追在我的後面。我一邊跑一邊大聲對媽媽說：“媽，我錯了，下次我努力！”可媽媽跟沒聽見一樣，直到抓到我，好好說教一頓才完，還收走了我心愛的手機。

可是現在，我都考了70分了，都換不來她一個電語，只有當我打電話給他，她才說讓我下次努力，也不多說就把電話掛了。手機的嘟嘟聲代表了母親的掛斷，同時也代表了我眼淚來了的提醒。

我的爸爸一直把我當成心裏的寶貝，當我在學校受欺負，他肯定幫我要回道理，同時我也收到許多同學羨慕的目光。

現在，他只會告訴我忍。他跟我說忍能成大事。我也經常找個僻靜的地方獨自清理心靈上的傷口。

家庭，他帶來了無盡的傷痛，我只痛恨自已爲什麼那麼不爭氣。因爲我知道，只要我成功，他們會來看我。

情感傷感日誌 篇11

當我最後一次看到樓下的小同學玩耍的時候，我知道，我要離開東勝小學，離開您了。您給予了我們多少知識，曾經，您在黑板前講啞了嗓子，曾經，你爲學習不好的同學課下補課，可今天，我卻再也見不到您在黑板前講題，在批改九十本作業中的情景。您捨不得我們，我們也捨不得您。可我們不得不離開您，離開東勝小學。

我們每當想起這六年中我們在外面打架，是您讓我們和好如初，我們在外淘氣是您替我們向人賠禮道歉，我們不會的題是您一遍又一遍地爲我們解說，我們爲您添了多少麻煩，而您還是默默地爲我們承擔着……

如今我們已成長成人，才知道我們小時是多麼的不懂事，才知道您多麼的慈祥，而我們讓您操了太多的心……

記得有一次，我多麼的馬虎，把吃飯的錢弄丟了，正準備捱餓，

是您解囊相助，才讓我少挨一頓餓。還有一次，一位同學的飯灑了，是您從飯盒裏撥出一半，才讓那位同學吃得更飽，而您卻差點捱餓……

您爲我們付出得太多了，而我們卻無法回報，我們卻無法回報，我們永遠忘不了您的恩德……

情感傷感日誌 篇12

一眨眼，在小學的六年生活就要結束了。我真的舍不了，和我生活了六年的同學和老師。

還記得我剛剛進六小的時候，我是多麼的害怕。因爲我知道，小學和幼兒園是不一樣的。小學的作業比幼兒園的作業是多得多。還有就是我剛剛進這個（1），這裏的人我是一個都不認識，讓我害怕，但是現在想去來，覺得，那時候的我實在是太可愛的。

當我現在快要畢業了時，就會覺得小時候的生活是最好的，但是有時候又不覺得了，因爲，小時候有很多的遊戲不可以玩，而現在可以玩了。

小學生活裏。許老師對我可以說是最好的了，不知道爲什麼，我很想和許老師聊天；我有好多的話想和她說，好像流水一樣，流也流不完。許老師，您只是交了我們一年，我們和你的情誼是很多很多，花也花不完；現在我們要畢業了。但是，我們對你的情誼，是永遠不會變的。

同學們，我真的捨不得你們。你們和我生活了六年，我們的感情是那麼得多，我們的故事都可以寫成一本書了。

在這裏，我祝福大家可以考上自己心目中的中學。

情感傷感日誌 篇13

畢業了，心真的能完全離開母校嗎？

我想~~不會，不光是我，大家應該都不會。在學校總是覺得早畢業早好，可越是臨近畢業，越是覺得捨不得，現在好了，真的畢業了，誰能說我一點也不傷心？

說真的，在學校是在留下了太多太多的美好的回憶，和同學們結下了太深太深的友誼，對這個學校有太多太多的不捨…初中？對，很多人都說是一個美好的開始，再美好的開始，比起在學校的記憶，哪個對我們價值更高？我也明白，再怎麼捨不得，還是要上初中的。所以，讓我們向同學們友好的揮揮手，擦乾眼淚，給同學們一個開心的微笑，別讓我們同學彼此之間的分離弄得那麼傷心，讓我們帶着同學們美好的祝福和燦爛的微笑，跨進初中的校門，希望有一天我和同學們再見面，還可以開開心心的打個招呼，寒暄一下，這是我的個願望，也是永遠不會變的一個願望！

再見了，同學們，再見了，我的好朋友們，再見了，我的母校，我不會忘記你們的，帶着我的祝福，盡情的飛翔吧，飛進初中的校門，但希望彼此的心中都帶着同學們的祝福！永遠~永遠！

情感傷感日誌 篇14

年少時的夢，像朵永遠不凋零的花。歲月席捲，我們卻聽到時間流逝的聲音。我們似乎還能記得，最初走進來時那份茫然和緊張。可在這最後的最後，在這來不及喘息的傷感裏，我們不得不走。

踱下教學樓，走過操場，經過綠樹紅牆、歡聲笑語，流連在路的盡頭，我們一再回望。這或許是我們第一次，也將是最後一次，用從無比珍惜又無比肅穆的心情，把眼光潑灑在歲月的每個角落。

我們要畢業了。

昨天，有我們在課堂上的爭論；昨天，有我們在球場上的奔跑；昨天，有我們在考場上的奮鬥；昨天，有我們在燭光中的歌唱。我們曾是並肩戰鬥的兩棵小樹，我們曾經是二重唱中的兩個聲部，我們曾經是一張課桌上的學友。今天，我們揮手告別的時候，請接受我深情的祝福。

畢業，是學生生涯的終點，也是人生的另一個起點。在人生的漫漫旅途中，會遇到各種各樣的困難和挑戰，站在人生的新起點上，你是否已經做好準備，蓄勢待發？這一路上你要永遠充滿熱情去微笑面對，張開懷抱去勇敢迎接，因爲你的奮鬥和成功，只有起點，沒有終點！

六年那，使我多了些不捨。

情感傷感日誌 篇15

畢業了，小學的一切都已經結束了迎接了新的中學生活。告別了老師，告別了同學，告別了小學時快樂的歲月！

我其實還記得，還記得我們在校園裏嬉戲的歡樂，還記得在操場上比賽時獲勝的那一幕，還記得我們考試前付出的辛苦和帶來幸福的時刻，還有，還有我們曾共同在同一間教室裏學習的美好時光，那最純真的友誼，更不會忘記我們當初曾許下的諾言：不管將來是富裕還是貧窮，不管到時相距多遠都一定要再相聚，不能忘記我們的母校和老師。

我還清清楚楚地記得，我們當時畢業典禮上同學們的心情是多麼的傷感。畢業前我們每天都忙着寫同學錄，複習功課，每天都很忙很累，儘管如此我們依舊喜歡忙着。因爲只有忙才能讓我們減少對畢業的傷感，所以我們忙着，忙着……我知道，在畢業典禮上不能哭，只要有一個人哭就會有許多人跟着哭，我在心裏不停地告訴自己：要堅強，不能哭。其實當時每一同學都是這樣安慰自己的。

到了畢業典禮的那天，我們做到了——沒有輕易的掉眼淚，因爲我們知道一次分離將會是更多重逢的機會。

我們不會忘記六年的友誼和養育我們的母校，我們將會刻苦銘心的記住六年來美好的經歷。不會忘記，永遠，永遠……

情感傷感日誌 篇16

有一種美叫傷感，她來也徐徐，去也緩緩，象一隻孤獨的小船，

不時飄蕩在心田。有一種美叫傷感，她悲亦隱隱，痛亦釅釅，象一把古老的吉他，不時撥動着心絃。有一種美叫傷感，她若即若離，

時隱時現，她從不在刻意追求中產生，總在漫不經心時出現，這就是傷感的美，這纔是美的傷感......

她時常從幸福裏發掘出痛楚，悄悄在完美中製造遺憾。美不同於高興、快樂、幸福等詞彙，美是一種感受，一種欣賞，一種昇華，一種涅？。是一種見仁見智的東西。

譬如，離愁別恨中包含着的美，是一種低徊哀婉的悽美，那絕非站在高興角度上，如是，豈不等同於幸災樂禍？

又如，蒼勁的美，老鬆，虯枝橫逸，盤根錯結；老人，臉上溝壑縱橫，飽經滄桑。美得深沉、含蓄，美在樸實無華。

再如，思鄉的惆悵，“何事吟餘忽惆悵，村橋原樹似吾鄉？”思親的渴盼，“紅豆生南國，春來發幾枝；願君多采？，此物最相思。”

明明是愁苦，卻能衍生出許多人間真情，難道不是美奐絕倫嗎？明明是垂垂老矣，卻將生命的頑強、生活的磨礪、世事的艱辛展現得淋漓盡致，難道這不是至善至美嗎？

情感傷感日誌 篇17

猶記得曾經的陌生，這一刻卻滿是感動，想起33顆心一起壘砌的夢，想把這些溫馨的回憶延伸成永恆。

——題記

光陰似箭，日月如梭，轉眼間六年的小學生活已經漸行漸遠了，我的心中真的好痛：柳蔭下別百般惆悵，同窗數載少年情長。

曾經一起嘴角上揚，面露微笑，曾經一起訴說心聲，相擁而泣，姐妹們，再見了!時間在回憶的路上走得好慢好慢，青春在這個夏季鋒利地轉了個彎，我看見轉身的剎那你的眼裏憂鬱的暗淡了四圍的光!青春是道明媚的彩虹，離別是彩虹中隱藏的灰暗!

擦肩而過，也是一種默契;萍水相逢，也是一種緣分，更何況是教導我六年的老師呢?從學寫a、o、e到寫作文，從學寫1、2，3到解決奧數題，我們的哪一點進步不凝聚着老師的汗水。再見了，我人生的第二盞指路明燈;再見了，爲我修枝剪葉的園丁，再見了!

“輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕的招手，作別西天的雲彩。”親愛的同學、敬愛的老師、可愛的母校，在這離別的時刻，我要向你們衷心的道一聲：再見!

情感傷感日誌 篇18

“春去春又來，花謝花又開。”二年的時光轉瞬即逝，只留下一絲淡淡的痕，劃過我悵惘的心。小學短暫的時光啊!我要用怎樣的深情，才能把你留住？

多少個萬籟具靜的夜晚，坐在臺燈下，一點點地寫出自己的愁緒，一點點地道出這小學的苦惱時光？可今天，它就這樣從我手中溜走了，沒有任何留戀地走了!

瀕臨中考的時候，壓力總是特別大。它催促着我，提醒着我，不給我一點自由的空間。畢業生的作業是堆出來的，畢業生的悲涼卻只能隨着夜風，飄飛上天空的頂端，似要擠破它，衝出這個充滿束縛的世界。

無奈，無奈，無奈……

也許現在自己唯一能做的，就是在每一個這樣的夜晚，一次次地數着自己的惆悵吧？

我不知道如何放棄，更不懂得珍惜。我所做的，都是宿命的安排。也許我也可以擺脫它，但，我卻選擇了放棄。

當心已經疲憊的時候，怎樣的生活都不在重要了。我變得好累，好累，變得無所適從。也許現在我能選擇的路，便是接受吧？

不知道苦與淚的盡頭，是否會有刺眼的太陽光照耀？

情感傷感日誌 篇19

大清早來上班，可是心情還是很沉重，一直都開心不起來，問什麼你的一絲絲態度就能這麼輕易地影響我。我不知道要這麼忘記你，就幾個月的時間你們都變了，唯一沒變的是我的心，雖然它一直在搖晃。

爲什麼你要再次出現在我的周遭，本來已經不那麼濃烈了，這樣的感覺好差呀，每天想做錯了事的小孩子一樣，提心吊膽地過日子，怕那天還是會來臨，好可怕的那天，不知道那時候會留下多少眼淚，你知道我的心現在又多痛，真不想活在試全部結束，本來以爲可以好好輕鬆一下，安安心心地做接下來的實習，可是所有的同學都被愁容籠罩……當下，早晨上班的時候秋風吹在身上已經是瑟瑟發抖了。

又一年的秋天，好久沒看你的校內了，前兩天心血來潮進去逛逛，好像變了，靠右邊的一欄出現了特別好友了，三個簡單的字眼讓我心情瞬間低落，慌了，我又自作多情了，怎麼辦?好難過哦，你都有老婆了爲什麼還要來招惹我，本來我想那麼久沒聯繫了大家都不要去觸碰彼此間的那條爆發線，可是你卻打破了，讓我的心此起彼伏地晃來晃去。

落葉伴秋風，伴出一季傷感

細雨茫茫獨倚樓，幾度寒窗伴人愁。

秋風蕭蕭孤望月，落葉又帶幾層傷。

情感傷感日誌 篇20

老師，即將離開同學，我心中充滿留戀之情。

忘不了，美麗的母校。在您的懷抱裏，我們從無知變得懂事，從幼稚變得成熟，從膽小變得勇敢。在這裏，我們受到了嚴格的教育；在這裏，我們養成了遵守紀律、團結友愛的好作風；在這裏，我們獲得了知識，懂得了道理，我們在這裏茁壯成長。

忘不了，敬愛的老師。您就如那“隨風潛入夜，潤物細無聲”的春雨，滋潤我們這些小禾苗。您讓我明白了：陽光是怎樣照亮人生的，園丁是怎樣照顧花朵的，春風是怎樣染綠世界……在我的眼中，老師，您既溫柔又威嚴，既平凡又偉大。老師，你就是我心中的春雨，您就是我心中的陽光……我將永遠感謝您。

忘不了，親愛的同學。我們並肩走過了三年，在這三年中，我們一起度過了一段美好的歲月，你送給了我一顆友誼的種子，播進我的心田。在朝夕相處中，我們一道成長，眼間，卻要分開，心中怎能平靜呢？那麼，就請記住我們在一起的每一分鐘，讓友誼地久天長！

我將珍惜剩下的每一分，每一秒，不讓這三年成爲遺憾。在母校裏，留下美好的回憶；給老師，留下美好的印象；給同學，留下美好的記憶。

情感傷感日誌 篇21

沉默是我逃避的方式，躲開你是我愛你的最好方式，在這個慾望充斥靈魂的時代，每個人都機械的在朝着自己的目的前行，不會注意身邊的風景。

眼淚淹沒了自己才知道心是那麼的痛，感覺自己是一粒塵埃，在浩瀚的宇宙中是那麼的`渺小，微不足道，以至宇宙將我遺忘，即使有一天我不復存在宇宙或許都不會知道，因爲我是那樣的渺小，我是那樣的卑微不敢讓你認識我。

人間四月天，陰雨綿綿，這是個讓人幸福的月份，可我卻分外孤獨，只因一個人孤單的行走，但我不會說出來，你在我心底成了祕密，那是我心中的幸福。

往事如煙，纏綿舊夢溼青絹，在這個青春期躁動的季節，感覺自己像一顆多情的種子，不知是什麼時候注意到了身前的野薔薇，有不知是什麼時候注意到了身旁的野菊花，又不知是什麼時候我忘記了野薔薇，又不知是什麼時候注意到隔壁山上的雄鷹，多情的種子，隨着人間四月的綿雨，微風處處開放，但我堅信該遇見的人總會遇見，早也好晚也罷，一定不會錯過。

四月末桃花堆積了好幾層我想說我比它更痛苦，不是你們功利是這個世界太世俗。世俗的世界誰還會注意這些。

晚風吹彩霞，落日映餘暉，四月我孤獨的遐想在湖邊。

情感傷感日誌 篇22

每年的8月15，是中秋節，團圓節。

一個人，走在繁華的街道上，看着來來往往的行人，看到每個人都帶着虛僞的面具。

行屍走肉般來到樓下，擡眼望到天空。今天的月亮怎麼這麼的圓？噢，原來是中秋節啊，皎潔的月光撒在草地上，看着白玉盤般的明月總是有中摸名的悲傷。

已經2年了，爲什麼還是沒有忘記你。那次車禍奪去你的生命，。你說你會到月亮上守護着我，你說要我忘了你。人生的路還很長。但是你知道麼，你總是這麼的天真，從事那麼的可愛，我真的很喜歡你，在每天晚上你都會闖進我的夢境。

我那最親的兄弟啊，你還好麼，2年了，不知道你是否也在看着月亮。曾經我們3人是多麼的快樂，無憂無濾。而現在呢，你距我千里之外，而她已經……

現在的我，看透了這個世界的一切，一切是那沒的虛僞，那麼的邪惡，人們已經忽略了最正要的事情，那就是――情。

每個人都成了金錢的奴隸，忘記了最美好的愛情，親情，友情……

醉意上涌眼前的月亮已經朦朧不清了，但願人長久，千里公嬋娟。

情感傷感日誌 篇23

星期五，我和外婆吃過晚飯去小區旁的河邊散步。

這是一個秋天的傍晚，一輪凸月掛在天邊，發出皎潔的白光目送着我們一高一矮的兩個身影。

小河邊栽着柳樹和杏樹。柳樹的枝條長長的垂到了河裏，葉子依舊那樣綠。杏樹卻完全變了模樣，掛着滿滿的鮮黃色，風起葉片便隨風飄舞，幾隻小鳥停在樹上很有興趣地觀看着這場秋天的演出。

我想，那一片片掉落的葉子該是多麼的憂傷，他們離開安穩的家，飄到地上，飄到水溝裏，而不久前，他們還吮吸着樹媽媽給予的營養，那樣滿足，那樣快樂。我注意到也有很多的葉子飄到了河裏，噢，他們真幸運，他們開始了一段旅行。我想到了自己，我不也像這些葉子一樣嗎，我也終將離開父母的庇護，進行自己的人生旅程。

啊，秋天是多麼的傷感啊！

河裏的魚兒不再歡蹦亂跳，河面變得很安靜。偶爾有船隻從河面上駛過，盪漾開一圈圈的圓。沿河的商店亮起閃爍的燈，把河面映得五光十色。我輕輕拉着外婆的手，感受着她皺起的皮膚，周圍的景色年復一年，可是我在長大，外婆也變老了。多麼希望時間能慢點慢點再慢點啊。

啊，秋天是多麼的傷感啊！

我和外婆繼續走着，走過石拱橋，走過林蔭道，走過秋天。

情感傷感日誌 篇24

獨自站在窗口，擡頭仰望那一輪明月，心中百感交加……此時，我多麼渴望媽媽能陪伴在我身旁，和我一起吃團圓飯，一起看明月，和我一起在朦朧的月光下說說笑笑……

“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親…… ”我猜想，媽媽也許此時同樣正仰望天上的那一輪明月，默默的思戀着我們……

不知何時，爺爺一聲不吭的來到我身邊，我們相視一下，誰也不知道該說些什麼。許久，爺爺打破了這短暫的沉默：“想媽媽？”“啊！？沒！”首先我只是微微一怔，之後便矢口否認，我不想讓爺爺擔心。“沒關係，想媽媽就說出來，一點也不丟人！”“爺爺……你現在也想……想女兒嗎？”哽咽着說完這句話，淚水以不經意滑過臉龐。“這個……”爺爺沉默了，但我知道爺爺是想女兒的。看着爺爺憂鬱的眼神和疲憊的臉，我的心中不由得一陣傷感。“爺爺，沒事，我會好好學習，懂事一點，不讓你們生氣、擔心，所以爺爺你要照顧好身體……”一番話說完，爺爺欣慰的笑了！

後來爺爺講述了我媽媽小時候的故事，可好玩、有趣了！在不知不覺中傷感就被快樂所代替了……

也許，在外奔波的媽媽正希望看到我們開心快樂吧！！！

情感傷感日誌 篇25

每當聽到“爺爺”兩個字時，我的心頭總會劃過一絲傷感，因爲我沒有爺爺了。

那是個春節的早晨，溫嶺處處飄着過年的味道。可在這新的一年快要來臨之際，我的心卻被抹不去的傷感籠罩着，是因爲，前些天的噩耗——爺爺走了！

天還沒亮，灰濛濛的，爸爸媽媽牽着我的小手走在路上。一陣春風吹過，亂了樹枝，發出一陣低吼，好像在表白它跟我一樣悲傷。我突然覺得，那一刻，死亡的氣息充斥着整個大地，也充斥着我的心靈。

來到殯儀館，爺爺的儀體擺在面前，他走得那麼安詳，與爺爺在一起的點點滴滴從我的腦海裏浮現出來。一滴、兩滴、三滴……淚水奪眶而出，我哭過上百次，但從未哭得這麼傷心，淚水嘩嘩地順着臉頰，落在地上，如同下了暴雨似的，我並不用手去擦拭臉頰，而是沉浸在失去親人的悲痛中。不知不覺中，我的臉被鼻涕和眼淚包圍了，可以說是“以淚洗面”了吧！

突然，回過身發現爺爺的棺材不知被移到哪裏去了，爸爸的背上揹着一雙草鞋，我趕緊跑了過去，淚還在流淌着。原來，爺爺的遺體要去火化了，我不忍再看，轉過身去哭得更厲害了，眼淚似乎匯成了河……

爺爺就這樣走了！人有悲歡離合，月有陰晴圓缺……希望爺爺在天堂安好！

情感傷感日誌 篇26

今夜，五月的夜晚，又是我的一個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋着塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫着我下榻的寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對於我來說，已經成爲平常日子中的常態，我躺在牀上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，一種莫名的情緒撕扯着我的靈魂，折磨着我的身體，這種情緒好像一種發酵劑，使我的心情在平靜中奔涌起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沉，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣賞夜的寂寥。

五月的夜，清爽而溫馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了一份暮春與初夏過渡時的溫馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，打開窗戶，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮溼，它只有那特有的細膩和溫柔，誘惑我打開心窗，不慨嘆人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，爲失眠點墨，爲暗夜拈香。白日裏，小區的槐樹枝

情感傷感日誌 篇27

再見了！生涯，你是我的家，如今我要到另一個家去了，真不捨得，可是，還是要說再見。在經歷過的風風雨雨，一點一滴我都要記錄下了，現在的好朋友，好老師，我總有一天要離開他們。

此時此刻，不管是男的還是女的我都不捨得，都想留住現在美好的時光。在階段，我經歷了無數次失敗和無數次難過，可是我們始終是一個大家庭，眼看這個大家庭快要分開了，有時候想着想着真想哭，好傷感啊！天下沒有不散的宴席，我們始終會分開，現在我要好好享受這美好的時光。

我想停留，停留在那快樂而悲傷的，可是那是不可能的，我要好好學習，考好初中，讓我在這個家沒白學習，唉~~~上了初中，我們會更辛苦！！這不是重點，我難過的是我真的要離開了，我不想離開。

現在雖然有的人讓我感到很討厭，但也讓我感到開心，今天有一位同學的腳受傷了，一大塊皮掉了出來，我真擔心，那不是因爲我喜歡他，而是同學之間本來就應該相親相愛。

再見了我的家，再見了我的朋友。老師，我永遠也不會忘記你們的。

情感傷感日誌 篇28

再見了！生涯，你是我的家，如今我要到另一個家去了，真不捨得，可是，還是要說再見。在經歷過的風風雨雨，一點一滴我都要記錄下了，現在的好朋友，好老師，我總有一天要離開他們。

此時此刻，不管是男的還是女的我都不捨得，都想留住現在美好的時光。在階段，我經歷了無數次失敗和無數次難過，可是我們始終是一個大家庭，眼看這個大家庭快要分開了，有時候想着想着真想哭，好傷感啊！天下沒有不散的宴席，我們始終會分開，現在我要好好享受這美好的時光。

我想停留，停留在那快樂而悲傷的，可是那是不可能的，我要好好學習，考好初中，讓我在這個家沒白學習，唉~~~上了初中，我們會更辛苦！！這不是重點，我難過的是我真的要離開了，我不想離開。

現在雖然有的人讓我感到很討厭，但也讓我感到開心，今天有一位同學的腳受傷了，一大塊皮掉了出來，我真擔心，那不是因爲我喜歡他，而是同學之間本來就應該相親相愛。

再見了我的家，再見了我的朋友·老師，我永遠也不會忘記你們的。

情感傷感日誌 篇29

學習不好是很多學生的無可奈何，卻是走上藝術道路的一臂之力。非毅晨原創

高二那年，因爲我學習不好，所以被學校強制轉到了美術班，那時候感覺很沒面子，臉上彷彿被貼上了一個“差生”的標籤，在心中留下了自暴自棄的烙印。上課也不再聽講，下課也不再裝純。老師不管也不問，因爲在她們的心中我們是一羣壞孩子，一羣會抽菸，會喝酒，會玩網遊，會談戀愛，就是不會學習的“社會主義好青年”。

有時候路過以前的班級，還是會戀戀不捨的看上一眼，因爲那裏曾經埋藏着我的夢想，一個差生鮮爲人知的夢想。可是，這一切都來得太突然，像初夏的雨來得總是毫無準備，措手不及。

當一個人的夢想和高考升學率不謀而合，被人爲的放到一起，我的夢想就是被那樣無情的打碎的。我本來就是要光明正大學習，堂堂正正的考大學的，可是還在路上，就被權力改變了方向。

偶爾碰到以前的好朋友，我也只是強迫自己露出微笑，以後碰面的機會越來越少了，我的微笑也從此失去了下落。

有時候會在睡不着的時候思考未來，還會做一些美夢，讓我無法接受的是我考上了大學，而且不是用美術考上的，我總是在這個時候被夢欺騙，笑着醒來，從此我學會了撕心裂肺的笑。

情感傷感日誌 篇30

當你走進一個圈子，你必須接受那個圈子的文化，這就是亞文化。我也不能例外，因爲我要生存。

我想了很久，腦細胞都死了一半，我還是不能接受這個事實。可是當我看到一羣美術生毆打一個熱血少年時，我的腦子彷彿進了水，我感到了羣體的力量，而且無比的自豪，畢竟它給我帶來了安全感。

壞孩子本來不壞，是你們的不依不饒讓他們變壞的。從此我開始主動和他們聊天，甚至上課時還滔滔不絕。我開始感覺到他們對我的巨大吸引力，從未有過的感覺。他們的思想開放的一絲不掛，說是受西方美術的影響，我在他們的文化游來游去，像是一條渴望水的魚，我在他們的天空中東張西望，像一隻失去方向的菜鳥，我的心跳漸漸的和他們一致起來。

漫長的夜晚，讓我們這些沒有主心骨的人變得更加無聊。於是大家趁着夜色，翻過圍牆，狂歡一場，來了個不醉不歸，沒想到喝到盡興的時候，一個人走了過來，打破這個喧鬧的世界。

他是我以前的班主任，他走到我的跟前狠狠的給了我一個耳光，當時兄弟們開始摩拳擦掌，躍躍欲試，空氣停滯了，氣氛一度緊張，一場戰爭即將爆發，而且終將要載入學校史冊，改寫歷史的只有一個人就是我。

情感傷感日誌 篇31

他當時沒有改變我，最後卻改變了我的一生。

我拿起一個啤酒瓶子，兄弟們開始阻攔我，證明他們還沒有喝醉，還有良心，我把他們的手全部推開了，我用酒瓶子狠狠的打到了我的前額上，地上的碎片彷彿是我那破碎的夢，順着臉頰滴下來的血，渲染了幾須血腥。

我拿着那個殘缺酒瓶，指着我最愛戴的老師說：我的事，以後你少管。

我和你，本來多麼和諧的字眼，在那天晚上，在那個衝動的夜晚，成了我和我的最敬佩的老師的分界線，時代的膚淺。

我應聲倒地，一雙剛剛打過我的手把我穩穩的抱住了。那時我已經什麼也不知道了。

我醒來的時候，躺在學校衛生所裏，幾個哥們趴在牀邊睡着了，我問他們我怎麼會躺在這裏。他們都說我喝多了，摔的。我當時什麼也不記得了，可能見到老師就會在嚴刑逼供下被屈打成招，可是老師只是說了一句：以後走路小心點，就什麼也沒有說了。

我開始在內心中佩服我的那幫難兄難弟，他們居然把“老闆”給騙了。

下課後我狠狠的拍了他們的肩膀，以資鼓勵。他們卻是一臉茫然，而我更是一頭霧水，不見天日。

我還是暗暗慶幸，僥倖的躲過了一劫，我不盡感慨，有福之人不用愁。

情感傷感日誌 篇32

水落石出，真相總會重建天日。

哥們說文科三班轉來了一個美女。我笑着說：那可是我的老家，改不會來了個小三吧。大家三言兩語感覺不過癮，於是就開始商議一睹爲快。

一拍即合，我打前鋒，因爲我最熟悉地形。剛走到門口，我有點退後，他們看我猶豫，便狠狠的把我推了進去，然後聞風而逃。

我一進門，就傻眼了，“老闆”竟然在教室裏。我來不及逃跑，因爲我化成灰，他都認識我，我只有怪怪的束手就擒，怎一個狼狽了得。

他明明不是上課時間，他怎麼會在？我突然醒悟了，自從轉到美術班，我就再也沒有上過早讀了，現在是早讀時間，“老闆”在靠班。我了個去，我被他們耍了。

他什麼話也沒說，他把我叫到了他的辦公室。他問我那天晚上爲什麼喝酒？我說無聊。他有問我爲什麼用啤酒瓶子打自己的頭？我無語，因爲我記起了那個沒有月亮的夜晚發生的一切，那雙溫暖的手是他，爲我隱瞞老師的也是他。他接着說：你還記得第一次談話時，你說得夢想嗎？

我不知怎麼了，眼角一陣溫暖，然後流出了透明液體。我終於哭着跑出了他的辦公室，他語重心長的說，不要忘記你的夢想。

回到教室，他們都在陰險的朝着我微笑。他們還狡滑的試圖打探消息，我用沉默來報復。

情感傷感日誌 篇33

舊的不去，新的不來，人也是如此嗎？

美術班來了新老師了，還沒上課前，教室裏全是這個話題。那個女老師管不了我們，就申請換學校了。現在聽說來了一個男老師。其他的都是猜想了。

該走的會走，該來的會來。他走進了教室，帶着個眼鏡，一派書生氣息，我們長長的舒了一口氣。他自我介紹完畢後，就開始宣佈他的紀律，我們不以爲然，故意唉聲嘆氣，給他一個下馬威。

他叫起了後排的一個男生，也就是我們宿舍的老大。他問爲什麼嘆氣，老大說不爲什麼。我們以爲他懂規矩，要臣服我們。不料，他竟然是一個戴眼鏡的憤青。他脫下外套，把老大叫了出去，後來發生的事情只有老大知道，他卻從來不告訴我們，老大隻是說以後好好學習。

從那以後，我們都變了，變得判若兩人，班上的女生都懷疑我們吃錯了藥，但是我們也是這麼想的，我們可能是要改邪爲正了。

他的講課風格與前一位老師截然不同。風趣幽默，見解獨到。他說中國畫纔是最細膩的、最美麗的、最含蓄的。特別是他講到《清明上河圖》時，更是滔滔不絕，從整體到部分，從理論到歷史，讓人回味無窮。漸漸地，我們開始喜歡聽他的課，也許就是因爲一個有魅力地男人不是靠臉蛋，而是靠歲月積澱下來地睿智

情感傷感日誌 篇34

我總是在世界的某個角落裏無端的傷感，沒有來由的，毫無徵兆的。那種情緒在頃刻間籠罩了我，你擺脫不掉。死周的空氣變的凝重，卻又還是那麼透徹，但早已停滯。

理想很美，是個夢幻的天地，但現實總是太殘忍。冥冥之中，上帝的安排，你無力左右。是等待他的垂青？是守侯他的青睞？是盼望他的憐愛？我開始虔誠地默守上帝的安排，默默地守望，在那片金色的麥田。

莫名的，我會突然收成一團，看着窗外的天高鳥飛，然後莫名的想起往事，涌出絲絲苦楚。過去的總歸過去，未來的還在未來，現實就在眼前。有句話說，昨天已經過去，明天還沒來到，能夠把握的只有今天，大抵也是這個意思。昨天，今天，明天……

我是個喜歡回憶的孩子，但是我不懂得把握。回憶是件幸福而又痛苦的事情，在回憶的天堂裏有溫馨的瞬間，有幸福的片刻，但是唯物主義辨證思想冷酷地告訴我，事物的存在總是會有兩面性，所以，回憶，亦帶着痛苦的憂傷。多少次幻想回到過去，用自己的雙手改變世界，也許就是因爲那麼一個轉身，一個微笑，一個眼神，一句話語，整個世界就會改變。可是又能怎麼樣呢？終究這只是幻想，毫無來由的白日做夢。所以我鼓足勇氣回憶過往歲月。

情感傷感日誌 篇35

獨自站在窗口，擡頭仰望那一輪明月，心中百感交加……此時，我多麼渴望媽媽能陪伴在我身旁，和我一起吃團圓飯，一起看明月，和我一起在朦朧的月光下說說笑笑…… “獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親…… ”我猜想，媽媽也許此時同樣正仰望天上的那一輪明月，默默的思戀着我們……

不知何時，爺爺一聲不吭的來到我身邊，我們相視一下，誰也不知道該說些什麼。許久，爺爺打破了這短暫的沉默：“想媽媽？”“啊！？沒！”首先我只是微微一怔，之後便矢口否認，我不想讓爺爺擔心。“沒關係，想媽媽就說出來，一點也不丟人！”“爺爺……你現在也想……想女兒嗎？”哽咽着說完這句話，淚水以不經意滑過臉龐。“這個……”爺爺沉默了，但我知道爺爺是想女兒的。看着爺爺憂鬱的眼神和疲憊的臉，我的心中不由得一陣傷感。“爺爺，沒事，我會好好學習，懂事一點，不讓你們生氣、擔心，所以爺爺你要照顧好身體……”一番話說完，爺爺欣慰的笑了！

後來爺爺講述了我媽媽小時候的故事，可好玩、有趣了！

在不知不覺中傷感就被快樂所代替了……也許，在外奔波的媽媽正希望看到我們開心快樂吧！

情感傷感日誌 篇36

這幾天，爸爸不知怎麼了，回到家裏就對我和媽媽發脾氣，致使我上課時精神恍惚，走神等等一系列的問題……週五的晚上，我沒一家在吃晚飯，我和媽媽談論着學校的事情，突然，爸爸把筷子一摔：“這飯還吃不吃！吃飯難道都不能踏實嗎？吃着飯說什麼話！”於是爸爸氣呼呼的回房間了，我和媽媽立即停止了談論。我只好默默的撿起地上的筷子。吃完飯，我坐在沙發上看起了童話故事書。這是爸爸過來了，說道：“就知道看，不會幫媽媽幹活嗎！都多大了！怎麼不去看數學語文書！而是拿這破書看！”說完，爸爸拿起故事書丟進了垃圾桶，又回到了房間，把門死勁一摔。我什麼都沒說，悄悄地回房了。媽媽刷完玩碗後，我跟隨媽媽來到他們的房間，看起了我並不喜歡看的節目。過了一會，我用幾分央求的口吻對爸爸說：“爸爸，能不能讓我看一會呀？”“你不是正在看嗎？要看就看不看就滾回牀睡覺！我都一個星期沒看了！”爸爸吼道天啊，爸爸怎麼可以這樣說啊，他每天看電視都看到深夜，而我卻一星期沒看了！

我再也忍不住了，跑到我房間裏使勁哭！

這天晚上，我沒有睡着，眼淚陪我度過了者傷心的一夜，枕頭，溼了，我只覺得傷心，傷心，傷心……

情感傷感日誌 篇37

不記得幾時，原本活潑愛笑、潑辣爽朗的我，已變得如此傷感。

記得以前，是很討厭秋天，但變得傷感後，竟不知不覺地喜歡上秋天。秋天，一個落葉飛舞的季節。帶着深深地眷戀，落葉始終如塵一樣飄走。擡手拾起一片落葉，心中自是感慨萬千，不免，又是多了幾分感傷。

或許是上輩子纔有的事吧，身爲學習班長，身爲一個女孩子，我竟然和另一個班長打了起來。說不清打架的緣由，但只覺得當時心裏很窩火。最終，他的身上掛了我所賜的彩，我的嘴角也被打出了血。老師不溫不火地說了幾句，便沒事了。畢竟，他是好學生，我也是好學生，好學生的待遇就是不一樣啊！

依稀記得挨完訓，回到教室，看到同桌的眼裏滿含着關懷。夠了，我郭晨今生今世有此好友，夠了。因爲我的性格，太善變。前一秒還是嘻嘻哈哈，又打又鬧，後一秒，便會風雨來襲，怒火中燒。因此，班中知心的朋友沒有多少，不論男生還是女生，好多人都把我當對手、敵人，因爲我的成績實在太好。只有同桌從四年級我們同班開始，就一直陪伴着我。當我怒髮衝冠時，她不會像別人一樣遠遠地躲開，而是很耐心地勸導我，六年級了，同學之間要團結一些；當我心裏快樂時，我也願意將自己的祕密分享給她。二三年來，我們彼此信任；彼此歡樂；彼此同舟共濟。

仍是不記得幾時，我驀地發現原本只知學習的我很喜歡我以前的同桌那回眸的一瞥。

情感傷感日誌 篇38

時間飛逝，慢慢算來。終究一場空。

——題記

很多人問我爲什麼一到離別人爲什麼就傷感起來，我總是答曰“畢竟相處了有一段時間，有了感情，當到了離別當然會傷感。”這個也是我不懂的，其實這只是我敷衍別人的語言，我也不知道爲什麼當到離別時人就很傷感。這只不過是自己學習生涯的一段日子而已，到底又有什麼值得我們留戀的。爲什麼人到了離別就傷感，難不成真地像我說的一樣人對人有了感情有了留戀的心態？時間觸動了傷感的那根弦，回憶就如山洪一樣爆發了。

人其實在最寂寞最空洞的時候是最真實的，當我一個人在家的時候，四周靜悄悄的，品着《紅樓夢》，看着那粗俗的內容經典的文字。總感覺心裏空洞洞的，忍不住回想起與同學在一起的時間，雖說整天都在做練習卷，但還是做得有滋有味的，下課與幾位朋友在那談南暢北。可現在卻一個人在這空悲切。

現在其實最真實的朋友就是電腦，電腦不會和你說話，不會和你玩，可他卻不會背叛你，不會跟你鬧脾氣。有人說小學的朋友友誼最純真，有人說小學的朋友只是玩過家家而已，等遊戲結束宴席也該散了。的確，在我身邊總有一羣朋友，卻沒有一個知心的，當我誠心的去交一個朋友的時候付出的也許是更大

的代價。我現在無法去相信無法去判斷每一個人，要想變強大，就是即使你不相信這個世界了，也要相信你自己。我現在只有將這份傷感隱埋在心的最底層。

所以說人是情感動物，畢竟相處有感情了，傷感就會油然爆發。

情感傷感日誌 篇39

離別絲絲清雨，給人了瞬間清爽，初夏的烈日，又給了人絲絲睡意，同時也迎來了離別。記得我是在一個烈日當頭早晨進入了校園的大門，而又將在烈日當頭的一天離開吧！六年的清雨，六年的烈日，換來的是一滴滴離別的眼淚。六年間，我們從同學變成朋友，一起成長，經歷了多少酸甜苦辣。但是，眼淚最終感動不了命運，我們即將飛向四面八方。我希望我們能在同一所學校裏上完所有的課程，那樣不就可以不分開了嗎？但是，又想到人總有一別。如果在同一所學校把所有的課程學完，那麼我們的對手永遠是那些，沒有變化。人外有人，山外有山，我們不可能在同樣的環境下有所收穫。或許離別就是一種考驗，經得起考驗的人才能有所成就，有所收穫。每一個人都希望自己十全十美，但爲什麼有的成功而有的卻失敗了呢？正是因爲各自的進取心。只有在不同的環境下才能發現到自己的不足，從此盡力改正而取得成功。我不希望分別，再吵再鬧也終是六年的情誼，一起學習的日子總是令人懷念，喜怒哀樂在一瞬間拋之腦外，喜與哀，不過一時，又爲何去計較過去的點滴呢？回憶過去，有多少的歡樂，笑，笑不出來，哭，哭不出來，淚停在眼眶，笑停在嘴邊，究竟是該喜還是該哀呢？六年的記憶，像落葉般被風吹散了，零碎了，有誰會去把碎片拾起？離別最終要離別，但我不想信有人會把我們隔在千里之外，親愛的朋友們，再下次見面的時候，你還記得我嗎？

情感傷感日誌 篇40

又是一個不眠的夜晚。

依稀記得，這三個月來也沒什麼，呼啦啦地就過去了。此時一種說不出的感受籠罩地每個人的頭上。我無法形容那是一份怎樣的感受。

他即將離開，到外地去工作。他回已經三個多月。這段時間裏，他陪我瘋，陪我笑，陪我哭，陪我鬧。而明天早上就要走了。想必是一年半載不能回來，想到經後的生活，心中又是另一種無名的傷感。

離別，我們即將離別。氣氛沒有想象中的那種揮之不去的惆悵若失。取而代之的是，在他的扇動下的那一份與衆不同的瘋狂。我們去到離村落很遠的河邊，我們放聲高歌。有的唱得很投入，有的正在河邊嬉戲。我的心裏卻是空蕩蕩的疼痛，我聽到時光斷裂前掉屑的聲音。光線錯暗，歌聲震耳，我看不清大家的容顏，可我知道此刻有一部份人已經是淚流滿面……

漫漫長夜在恍惚間閃過，天邊地平線上已經泛紅，預示着他留下的時間不多了。再30分鐘我們便各處一方了，難再聚。人生沒有不散之筵席。

我們坐在一起，相對無言。億先開口打破沉默，“不要那一副愁容，笑一笑，我可不想你們給我最後的印象是這樣的最！”我們沉默，他又勸了一次。我們勉強扯動臉皮，笑得是那麼僵硬，木然。之後，再一次陷入了沉默。再之後，他上車了，我只能硬擠出一句“一路順風。”心中百感交雜，是祝福？哀傷？還是惆悵？

再見了，祝你一路順風，找到合適而且好的工作。今天一別，不知何年何月何日才能再聚！

情感傷感日誌 篇41

六月份，我們育才學校舉行了六年級畢業典禮，那感人的場面那溫馨的情景至今仍不時地在我的眼前出現我特別不喜歡形式上的東西但是也被那總氣氛所感動了，特別是六年級全體老師朗誦的節目，把孩子們的心感動的不得了。六年來有多少讓人難忘的日日夜夜，又有多少讓人銘記的精彩瞬間，一切都將隨着畢業考試的來臨而變成回憶，早已被生活磨礪的不再多愁善感的我，我在暑假前的最後一次升旗會上思緒如潮，大概是觀摩畢業典禮帶給我的感動吧。過去，工作上遭遇過的悲傷、苦惱和委屈此時也都帶上了幸福和留戀的味道。曾經擁有的人生磨難都會變成寶貴的人生閱歷，爲以後的生活指明道路。畢業季我們感動但更重要的是嚮往全新的校園生活，全新的未來體驗。

今天我又觀摩了超前幼兒園的畢業典禮，那麼小的孩子上臺表演，竟然一點也不害羞，向老師真情告白的節目最讓人感動，儘管經過了排練，儘管我們都認爲孩子們是在背臺詞，根本不理解其中的意思，但是孩子和老師們還是感動的眼圈紅紅的。看來我們低估了孩子們的能力。最後一個師生擁抱的環節裏，有幾個家長在議論說，自己的孩子沒心沒肺的肯定不會感動，但是她馬上改口說：“瞧我孩子也感動哭了。”

畢業典禮上的感動讓孩子們學會了感恩，因爲每個孩子的成長都有許多人的付出，如果他們能銘記這些，將會收穫不小的一筆人生財富。

情感傷感日誌 篇42

黃昏漸漸的掛在窗前，刺眼的陽光已微弱無力。展現在眼前的是一片美麗的夕陽與晚霞。半金半紅的太陽像工作了一天的人們，慢慢閉上了疲勞的眼睛。染紅了的雲朵孤獨的掛在天空中。遠處的曉風殘葉在空中翩翩起舞。一陣淒涼的冷風吹向枯葉，枯葉猶如一隻只枯黃色的蝴蝶旋落下，於世辭別，留下了不解的怨恨。

“夕陽無限好，只是近黃昏”美麗的殘陽徐徐微弱，映入在人們的眼簾。但更多的是對世界的不滿與怨恨。一道道殘陽傷痕與消失在天邊，繁星與殘月代替晚霞與殘陽。雖然明天還會有殘陽，但始終不會在是原來的了。

明月似圓並非圓，事事並非從人願。雨露浥花瓣，花枯瓣落露賤滴，恨無在人間，人生下來就有他自己的命運了，所以人與殘陽也是一樣的。一個人來到世上，但畢竟命運是不同的，有些人註定是幸福的、有些人註定卻是痛苦的。離開這個世上時，更多的是對命運的不滿與怨恨。曾經活着，又何必不滿呢？

如今的殘陽有出現了，而且還是那麼的金紅，這樣的紅，整片殘陽猶如一條金紅色的小溪緩緩的流着，流着，流向人的心底。殘陽和人都會遇到各種各樣的命運，但生命的存在是幸福的。我望了望一下天邊的殘陽，依舊是不斷的展現着它的存在與它所獲得的幸福

在這片美麗的殘陽傷痕中，我也不覺得爲它悟出幸福的真諦而感到幸福的存在，同時我也感到了我同樣也是幸福的。雖然在這個世界上存在着太多的不如意，但這並不能代表着什麼。因爲生命的存在對我們來說就是最好的幸福……

情感傷感日誌 篇43

陽光依舊明媚，甚至火辣，我們烏黑的雙眸卻似漸漸清晰，清醒的背後是對離別的措手不及。

那個車站，是傷的。

看着你的背影，上了火車。明明知道你很倔強，但還是抱有一絲期望，希望你能回頭看我一眼。可是，你，沒有。就這麼，傻傻的站着，看着火車徐徐的向前進。走了，遠了，消失了。突然，覺得一種很重要的東西正在遠去，我知道，我就要失去它了。

不記得當時是否有種想哭的衝動，只是現在，枯黃的葉片上，已是滴滴淚痕。

我們，分開，好久了吧？似乎，好像，都不曾有聯繫吧？我，只是陸陸續續聽到一些關於你的事情。

好吧！我承認，我在想你。可是，你在想我嗎？

你說過，你會飛過我的天空，要我在下一站等你。可是，對不起，我迷路了。下一站找不到了。怎麼辦？朋友說，距離讓人淡忘。

親人說，距離讓人更加親密。

亂了，糊了，怎麼能忘？

在別人眼裏，我們是幸福的。可是，只有我們自己才知道，距離，時間，已經給我們製造了一種莫名僵硬的氣氛，遠了就淡了，久了就忘了。誰都明白的。

可是，我怎麼丟掉回憶，丟掉你。曾經說過的永遠，怎能忘記？

我才明白別人永遠不能與你感同身受，誰也不能看到你背後的掙扎。那些無奈與思念無處宣泄，在潮溼的心裏慢慢的發黴。