非常經典搞笑的句子

1.中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。

2.話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

3.一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐”。一點點語錄網

4.這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯裏竟然有六隻蟑螂!阿胖怒氣衝衝地來到打飯窗口,重重地把不鏽鋼飯盒往窗臺上一摔---六隻蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視着這裏。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七隻蟑螂,才能換一個豆沙包!"一點點語錄網

5.上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩短信約我週末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽着。”然後她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？！！”

6.只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一羣人都讓我回家吃藥，好人難做啊！..

7.我大學寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭着打電話道歉，當時我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的'渴望給他當背景音樂，氣氛那叫一個慘，除了他剩下屋裏所有的人憋的臉都酸了～～

8.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服*光，你就把她打下來了。。。

9.爸爸和兒子一塊看古裝劇，兒子問，“爸爸，爲什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說道：“他自認爲是上天的兒子，所以就叫天子啊。”兒子恍然大悟的點頭說：“那你是奶奶的兒子，爲什麼不叫..." 啪... “ 你出去！“

10.一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

11.某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然後，就沒有然後了……

12.一天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不...我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的…

13.在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。 我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。 正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“ 我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲說：“我已經買票了！”

14.正睡着，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你TM大禹治水啊，三過家門而不入！

15.昨天早上起牀後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包裏這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。這夢真TMD準啊！

16.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！

17.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……