30條經典搞笑句子，太搞笑了
2、面試官：你最喜歡說的三個字是什麼？ 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什麼？ 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎？ 求職者：想。 面試官：那你現在最想說的一句話是什麼？ 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
3、一天兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說:爲什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？ 爸爸說:你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？ 兒子說:肯定是先有兒子啊！ 爸爸:？？ 兒子說:是媽媽先生了我，你才成爲爸爸的嘛！ 爸爸:…… 多聰明的兒子！
4、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好醜啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那麼像，我應該想到的。
5、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑着說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不着滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
6、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裏蓋上被子。我問他：“爲什麼把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以爲你掛了……”！。
7、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
8、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”男友：“什麼時候追的你？”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”
9、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
10、說個考六級的，匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶！問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來幹嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的……
11、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關着，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放着呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
12、有一次上政治課的時候放了個屁～有多臭就不說了～只是恰好當時政治老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢擡頭，但是下課後坐後面的哥們兒對我說:政治老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裏放了個屁,把老子會薰死，走到講臺上了還對我一笑,我靠！
13、小明最討厭寫作文。一天，老師佈置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了裏面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把裏面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上唸了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎着兩個羊角辮穿着一條翠花裙子，漂亮極了...”
14、小盆友造句作業，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園裏有菊花有牡丹花有xx花...……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎？沒有人我就走了。” 正好四個有字。
15、有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他爲啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！” 於是朋友最後選擇了肛腸科。
16、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一擡頭看見監考老師向他走來。這位仁兄後來的行爲成爲我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
