36條經典搞笑句子，笑屎了，哈哈
2、出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡着，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦！！！ 然後我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裏嘟囔着你快走，你快走！ 然後.... 然後我就默默的點起了根菸。。。。
3、二貨友醉，接一電話浙江長途，通後直問:說怎麼騙我的錢吧，對方說：不騙賣白銀的，友：多錢一克，對方：四元一克，友豪爽：來一噸，你能買得起嗎?對方答，友：tmd知道我買不起還打電話！嘟 嘟 嘟
4、我一朋友，有次接到個別人打錯的電話。那個人還囂張的“媽的，知道我打錯了還接呀。”從此後，每到半夜三更，我朋友都打通那個電話“兄弟我又來問候你了……。”久而久之，兩人產生了感情，一年過後，兩人在一起了！
5、王子費盡千辛萬苦，終於找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那裏，正用迫切的眼神望着他。沒等王子開口，七個小傢伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位！”
6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至於嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！
7、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
8、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
9、公主被吻醒之後,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴着她的國王經歷了各種侵略,叛變,經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年癡呆,她推着他在花園裏散步,世間傳誦着他們的愛情。她死後成爲一個傳奇,她的墓誌銘上寫着,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急！”
10、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裏了。。。然後就光榮的去罰站了。
11、上午公司一2貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣？” 大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
12、一個要名譽的人 本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。。。
13、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。。。
14、一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。
15、我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……；大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起
16、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認爲他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
17、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊！”讓那哥們情何以堪！情何以堪！
18、有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
