20則爆笑經典搞笑句子，太經典了
2、學校裏面種棵杏子樹，放學後同學都走光了，我和幾個哥們去偷杏子，我們剛爬上去沒摘幾個就看到值班老師來了。。。。幾個哥們跳下樹連滾帶爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一腦門子汗心想這不完蛋了，又特麼得捱揍，正還緊張的想着怎麼辯解呢，值班老師眼瞅着過來從兜裏掏了個塑料袋：給我也摘點。
3、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以爲她不在意！結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說“夏天到了，讓你男的換個姿勢，是炫耀嗎？膝蓋都紅成這樣了，丟臉不”
4、剛剛去超市買菸，順便買個冰棒。這時，旁邊有個小蘿莉一直看着我手裏的冰棒。我頓時問：“小妹妹想不想吃呀？”小蘿莉說了聲：“想。”我說：“那你叫一聲好聽的。”那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲：“老公！！！”我了個擦……
5、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說：“你單身這麼多年就是跟其他屌絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧！”朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美女：“沒事！”我朋友回了句：“沒事走兩步……”
6、弟弟在寫作業。姐姐剛洗完鍋出來，手溼溼的，便彈了他一臉水，沒想到這傢伙揮舞着拳頭就過來了，還一邊說：“姐，滴水之恩，必當用拳相報！” 好一個“用拳相報”…
7、和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說！”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
8、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢？老闆：“打完折1998！”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶！”
9、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認爲這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
10、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
11、領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟着拍起巴掌來了！”
12、貪官帶着農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：爲什麼？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因爲這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎麼辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
13、高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。。…！！！
14、同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去臥室，1分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
15、同事開車二貨坐副駕駛，紅燈時旁邊停了一個寶馬X6，寶馬車主表情特別嚴肅，皺着眉頭，二貨敲人家玻璃，寶馬車主搖開車窗，二貨問人家“哥，你這車多少錢買的啊”寶馬說了個價，二貨“哥，你開這麼貴的車，你咋不樂呵呢？”然後人家就把窗子關上了。。。。你是有多欠兒。。。
