經典搞笑語錄：爆笑小段子
導語：我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭……後來發生了什麼事?你想知道嗎?
1.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會後悔終生的，我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手拿着手機塞在我手上就倉惶跑走了。
2.接8歲的兒子放學回家!還有他一個同學，一上車倆孩子就討論穿越火線，兒子突然來一句：“俺爸爸玩穿越可厲害了。”他那個同學說：“哥哥，你有空帶帶我唄!”我頓時感覺年輕好幾歲!
3.哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。有一次偷錢被發現 ，老爸往死裏打，他就是不拿出來。薑還是老的辣啊，老爸見這招不行。就一把抓起我，準備揍我，哥一下就哭了：“別打， 你打一個女人你算什麼男人，我告訴你錢在哪!”後來，一直到初中，只要家裏丟錢了，我就捱打。
4.牛頓坐在自家院中的蘋果樹下，苦思着行星繞日運動的原因，這時，一蘋果落下來，不偏不倚砸到他的腳。這一現象引起了牛頓的注意，他拿起蘋果冥思苦想，片刻之後破口大罵：“誰扔的蘋果手機?”
5.一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終於鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎?”而後，這哥們連頭也沒擡說了句至爲關鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…
6.車子好久沒洗了，一層灰，今天停在店門口，下班出來一看，洗的乾乾淨淨的，我就問看門大爺誰洗的，他說我看你車那麼髒影響我們店的門面，就給你洗了一下，這麼冷的天，大爺還給我洗車，太感動了，就是下次能不用鋼絲球擦嗎?
7.剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。等我回去只見媳婦端着碗麪條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了，問了半天媳婦才哭哭啼啼的說話：“我煮的麪條太難吃了，可是我很餓……”
8.剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷裏哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪，你是對我多沒有信心啊。。。
9.老婆加班，回來的晚一些，給我打電話說，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑說，這麼冷，喝西北風也喝飽了，吃什麼飯!話雖如此，我還是連忙動手做飯!砰砰砰!有人敲門!打開門一看，老婆側身對着我，仰頭張着嘴!我問她幹嘛!她回答說，喝西北風呢，快飽了!我仔細一看她的嘴巴，樂了，你那油呼呼的嘴就出賣了你!偷吃零食噎着了吧!
10.一男追一姑娘多年，姑娘用英文發了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸於盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯繫，後來，男子英語過級了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依!”
11.大姨訓表姐：“你看看人家XXX，剛畢業就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結婚嗎?” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺的葬禮，也沒見誰參加完就想死啊~”
12.和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎!新郎吃驚的問這是你給我的份子錢?二貨同事緊接說了一句“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿着吧。”
13.同學跟她媽打賭賭她能不能進的去狗籠子，進去了她媽就給他塊錢。結果爲了那塊錢她鑽了進去然後她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸默默地拍了張照片。
14.聽朋友說，她和他老公去給小寶寶買奶粉，服務員介紹了一款新產品，說跟母乳一樣，於是朋友問他老公，老公你怎麼看，他老公連忙說，我又沒試，我怎麼知道。
15.同桌在玩手機，沒調震動，突然來了條消息，這貨立馬把手機扔給我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站起來說，老師我錯了，您當場把它砸了吧。
16.爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指着我爸爸還有我對象的爸爸說你們倆的孩子談戀愛。然後我爸站起來對着我對象的爸爸招招手：“哦，親家啊!”然後掌聲雷動，從此我倆的事就出了名了，現在也已經結婚了!
17.背景，大二時。在上電腦課的前晚，我們都會把明天準備用的書和筆記本電腦放回包裏，某天晚上，某人半夜起牀尿尿，把舍友的電腦包裏的筆記本換成了電磁爐。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，從包裏拿出一電磁爐!
18.畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶着走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，牀鋪好了!
19.某兵首次練習跳傘，膽怯地問軍官：“如果跳傘時傘打不開怎麼辦?”軍官：“你將英勇地第一個落地!”本文來自一點點語錄網
20.老公看完新聞對媳婦說: "北京一快遞員送200個左右快遞，猝死。" 媳婦說: "這麼年輕就死了，太可憐了。" 老公回頭， 語重心長地對正在網購的媳婦說: "沒有買賣，就沒有殺害。"
21.在汽車上人很多，你沒有座位怎麼辦? 叫醒一個正熟睡的人和他說你到站了，然後他會謝謝你，然後飛奔下車。這招真的很好用，別問我怎麼知道的。我只想知道是誰把我叫下車的……
22.小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，於是哥開始猛蹬。。。風越來越打大。。。我問：“哥，你幹嘛?風快把我吹下去了。”哥扭頭看看我，對我說：“昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了，你看，你臉現在都變紅了。。。”哥呀，那是凍紅的好不啦!!!
23.在飯店裏，一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了。 吵了一會兒，東北人按奈不住，拿起板凳：“廢話什麼!打吧!” 臺灣人：“別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢。”
24.山羊爺爺的白菜豐收了，於是便請了小白兔和小黑兔來幫忙，完事後山羊爺爺拿了一些白菜給它們兩，小黑兔收下就走了，小白兔對山羊爺爺說：我不要白菜，能不能給我一些菜籽?於是山羊爺爺就給了他一些菜籽。 第二年! 小白兔還沒等到自己種的白菜長大就餓死了，小黑兔把山羊爺爺給的白菜吃完後，恰好小白兔的白菜長大了，於是把小白兔的白菜收了，把自己養的胖胖的!
25.大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裏邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裏的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。
26.我哥和他們公司經理開皮卡去市場買水桶，特大的那種。路上我哥開快了一點，一拐彎，水桶給甩下去了。兩人趕緊停車去撿，只看一個騎電動車的停車飛奔過去，抱着水桶衝我哥他們說：“我先看見的。”
27.一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，對三歲的女兒說，寶寶，媽媽想吃羊肉了怎麼辦?女兒的視線從電視上轉移過來說：你別急，灰太狼給你逮去了。。。
28.做作業的兒子突然問我：“媽媽，‘應該’怎麼造句啊?”我想了想對他說：“這個詞能造很多句子，比如說：你應該早點起牀;你應該快點做作業;你應該吃飯不挑食;你上課應該認真聽講……”正說得起勁，只見兒子一下子扔掉手中的鉛筆，朝我撲過來喊道：“會了，會了，我會了。你應該閉嘴了!”
29.在學校宿舍，我杯子裏的水總被偷喝，用塗改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子裏了，第二天早晨來剛坐下，聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
30.今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了!下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂着臉，來了句：“人家有喜歡的男生了!”
31.話說有一個美國小夥來中國留學，跟同宿舍的一箇中國同學很是要好，倆人約定互相教對方語言，一年後，中國小夥順利的通過了英語八級考試，而美國小夥則操着一口流利的河南話回到了美國。
32.大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大夥都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什麼祕訣?教下我!”他回了一句：“520”。
33.剛在寢室大號，外面一個室友忍不住了，一直催我，我就出來對他說：那廁所你衝啊!後來他進去了馬上一臉黑線地對我說：還是你衝吧，我可以再忍一會。
34.高中時班主任姓黃，我們背地裏叫他大黃。元旦時班裏玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃!是大黃!”然後，就沒有然後了。
35.我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。後來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭!
36.喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎髮，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
37.前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對着雞說了一句：報數!
38.朋友經常炫耀自己的智商達到了，在某網站測的。我說：是的，你很聰明，我覺得這網站測得不準，你的智商還要高些。朋友高興壞了問我：你覺得我的智商達到了什麼程度我說：最少得再加上。
39.兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺多歲了，身體很好，還長了很長的鬍子……。兒子：我奶奶都多歲了，還年輕着哩，到現在都沒長鬍子!
40.有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士擡頭看了兩人一眼於是對阿金說：你，兩百伍!痞子心裏開始發毛，你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起!我們沒，沒有帶錢。
