2016年經典爆笑段子
導語：2016年最好笑的經典搞笑段子來咯!大家一起來看看吧!
1.妻子：這次爲啥打孩子這麼重?頭幾次犯錯誤，你咋理都沒理?丈夫：我學會了一個用成語教育孩子的祕方!妻子：啥祕方?丈夫：先攢後揍!(先斬後奏)妻子頓時石化。。。
2.一哥們新交了個女朋友，在圈裏曬圖，年輕，漂亮，充滿朝氣。另一哥們回覆：怪不得最近老婆睡着不得勁，原來你們都換成充朝氣了，大哥，告訴我，這朝氣那裏可以充，我給我媳婦兒也充一個。
3.高考的時候， 小甲拼命的寫着試卷， 突然鈴聲一響，老師開始收卷。小甲看着還沒寫完的試卷，心裏那個急啊。突然他拿一百塊錢對老師說：再給我加一個小時。老師：同學，這裏不是網吧。。。
4.那天在小飯店喝酒，有幸與一鄰桌投機拼桌，酒有些喝多，那哥們叫李四，李四哥仗義拍胸脯跟我承諾“有事就提哥!”我爲知己者埋單。狗嘴裏吐不出象牙，幹嘛說有事，可不真有事了，那是過了好多天後的一天，我讓警察帶進了派出所，關鍵時刻我想起了李四哥，我跟警察說“認識我一哥們嗎?我叫李四!”警察的態度一下子就變了，笑着對我說“何止認識，相當熟悉，不過這小子被抓進來時說過，凡是能提到他的，都是他的同夥。”
5.一妹子今天跟我說她失業了。我問：“爲什麼辭退你?”妹子回答：“他們嫌我胖。”我爲妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作?”妹子：“我是按摩店踩背的!”
6.吃火鍋時總有三種人：第一種：不停地說“好了嗎?好了嗎?能吃了嗎?”第二種：忙乎半天，然後說“好了,吃吧。”第三種：“老闆，買單!”。我最討厭第一種人，我最喜歡第三種人，勤勞誠實的我，一直在做第二種人。
7.黑幫老大：“幹完這一票就金盆洗手。”小弟：“聽大哥的，這次我們搶什麼?”黑幫老大：“當然是搶個金盆來洗手。”
8.作爲一個女漢子，昨天跟男朋友到他家見父母。剛一進門，男朋友他媽就問：“剛子，讓你好哥們先到屋裏坐會兒，咱去接你女朋友!”
9.“爲什麼那麼多人想去北京北漂呢?”“因爲北京很美。”“美到什麼程度?”“一到霧霾天，宛如仙境一般。”
10.由於小雷長了一張大餅臉，所有人都嘲笑他，這讓他非常鬱悶，漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時，小雷都會黯然地對着鏡中的自己，饞得直流口水。
11.兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經事!
12.大學生一枚，今年十一放假，我提前溜了，沒跟輔導員請假，回來要寫檢討書還要當着大家的面讀。然後我就刷刷刷寫了個檢討，沒想到只讀了第一句輔導員就叫停了，叫我給他看看我的檢討然後就放我一馬了。開頭是這樣的：同學們，大家好，接下來我簡單說兩句。
13.你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。
14.我問朋友：“這兩天怎麼不見你戴iwatch手錶了?”他：“天涼了，見人老擼袖子，凍胳膊!”
15.李靖總託着一尊寶塔。悟空見了，就諷刺道：李靖，你這玩意雖是寶貝，也不用總這樣托出來炫耀吧?李靖道：你懂什麼，我這是佛祖賜下的寶塔!悟空挖苦道：嘿嘿，原來你託的不是塔，而是託着跟佛祖的這層關係啊!
16.哥們今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷!”我很驚訝問道：“師傅你怎麼知道我的名字啊?”師傅道：“誰知道你名字?我TM是讓你把車往裏停!”
17.小明上廁所的時候總是愛扒同學的褲子。同學終於忍不了，向老師告狀，老師警告小明：“你以後在到廁所把其他同學的褲子，你就叫你的家長過來。”小明答應了。第二天，小明上廁所看到其他同學正在撒尿，正要扒褲子，想起老師的警告，於是上去一把把其他同學的褲子提了上去。
18.本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏麼?幾學生快速答：不是節奏，是前奏。
19.上課一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問“矯情什麼意思”。一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”另一個女漢子受不了了，“那個叫虛僞!”老師滿臉黑線：“同學們都是誠實的人啊。”
20.說個上大學時候的事，寢室有位仁兄，整天對着電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆裏，用洗衣粉泡着，十幾分鍾後用水一衝搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?
21.最近班裏一羣哥們老是不交作業。老師生氣極了。在全班面前罵他們：“作業都不做你們來學校幹嘛!生爲學生沒有一點學生樣!以後作業不做好不要來學校了!”經過老師這般教訓，果然情況取得了重大的突破第二天一半多的學生都不來上課了!
22.初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了。正當班級靜靜的時候，二貨同桌因爲我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊!小夥伴們驚呆了!!
23.我們班級有個怪人，聽老師話時特別聽話，不聽時往死了頂嘴那次數學課，老師走到他身邊說了一句“這不好好學習以後咋整啊”這貨低頭說了一句“你管我呢，我種地放羊去”數學老師回頭叼了他一眼，說“冬天了，你上哪種地去，冬天沒草，你咋那麼壞呢想讓羊餓死啊”全班瞬間譁然!!
24.在學校宿舍，我杯子裏的水總被偷喝，用塗改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子裏了，第二天早晨來剛坐下，聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
25.今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了!下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂着臉，來了句：“人家有喜歡的男生了!”
26.話說有一個美國小夥來中國留學，跟同宿舍的一箇中國同學很是要好，倆人約定互相教對方語言，一年後，中國小夥順利的通過了英語八級考試，而美國小夥則操着一口流利的河南話回到了美國。
27.大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大夥都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什麼祕訣?教下我!”他回了一句：“三百”。
28.剛在寢室大號，外面一個室友忍不住了，一直催我，我就出來對他說：那廁所你衝啊!後來他進去了馬上一臉黑線地對我說：還是你衝吧，我可以再忍一會
29.飯桌上，我：“吃火鍋的時候你最無法忍受那種行爲?”好友：“咬過的東西沒熟吐出來再煮。”我：“滾!!!”。。。
30.剛纔去吃火鍋，看到店家的牆上醒目的寫着“牛是自己養的菜是自己種的油是自己榨的”提醒顧客放心使用。買單的時候，一二貨給老闆說：“老闆，這錢是俺自己印的。。。”
31.媽媽：“聽說你喜歡軒兒姐姐?”兒子：“是的，她可是我們中()班裏最漂亮的女生。”媽媽：“哦!那你娶她當老婆吧?”兒子：“我不要。”媽媽：“爲什麼?”兒子：“你不懂!喜歡不是愛 ……”
32.中國記者採訪安倍晉三：你們吃過的最大的蛋是什麼蛋?安倍晉三想了想，道：應該是鴕鳥蛋。中國記者說：不對，你說錯了。安倍晉三一愣，問：你說會是什麼蛋?中國記者笑着說：原子彈!
33.記者問悟空：“取經路上，最難受的是什麼?”悟空幽幽道：“有肉在嘴邊卻不能吃。”記者：“哦，是嗎，什麼肉?”悟空：“豬肉和唐僧肉……”
34.鳳姐感冒，去看醫生。醫生看了看鳳姐，說道：你走錯科室了。鳳姐問：這裏不是內科嗎?我感冒發熱!醫生笑了笑：我以爲你是來整容的!
35.有人說，覺得iPhone太醜了，不想買，想法怎麼和我這麼像?!我還覺得保時捷車型太醜了，上海房子不好看，最重要的，當初我還覺得清華不適合我。所以，我都沒有想法。
36.高富帥在圖書館遇到美女，上去搭訕高富帥：“美女，你像我的一個親戚!”美女：“像誰啊?”高富帥：“我哥的兄弟媳婦!”於是，高富帥和美女走在了一起……窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕窮矮挫：“美女，你像我的一個親戚!”美女：“是嗎，像你老孃還是像你姑奶奶!”
37.今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香菸問我有火機嗎?我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。。。
38.一夥綁匪綁架富豪。富豪老婆慶幸的小聲對老公說：幸好我把錢都放在牀底下了。綁匪耳朵還挺靈，當即就讓人搜了牀底。果真搜到錢。富豪老公。。。富豪老婆又道：幸好我放在儲藏室的金銀他們不知道。想不到綁匪又聽到了，金銀又被他們拿走了。富豪老公。。。富豪老婆又想說：幸好。。。富豪老公開口怒道：你TM跟他們是一夥的吧?
39.老婆照了照鏡子不走的嘆了口氣!我：老婆咋啦?老婆：不提了，這身材，是真差!我：挺好的啊!老婆：都沒有線條了!我：怎麼沒線條了，兩條平行線，不是線嗎?老婆：滾!
40.老婆故意抹口紅，在我的衣服上親幾口!第二天，酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面幹嘛啦，你看看這口紅印!我一看，大笑!老婆：你犯錯了，還笑!我：老婆，你別逗了，這麼大的個口紅印，除了你還有誰有這麼大的嘴!
41.地上鋪了一層厚厚的雪。我跟妹子去踏雪尋梅。看着雪地上深深的腳印，我感慨道：“忽然想起一句諺語。”妹子問：“是‘瑞雪兆豐年’嗎?”“不是!”我看着她的粗腿搖頭道：“是‘一個蘿蔔一個坑’!”
42.晚上，狗看見牛在黑暗中咀嚼這什麼就不解地問：“你偷偷吃啥呢?”牛擺擺頭說：“真沒文化!這叫反芻，就是把白天吃進的草吐出來慢慢嚼!”狗若有所悟地說：“哦，這就是人們現在常說的‘吐草(槽)’吧?還反芻?裝什麼文化人兒!”
43.病人來到醫院，持完號，對醫生說：醫生，昨晚我夢到自己長了很多青春痘。醫生說：做夢?那你應該去看算命大師。病人說：看過了，大師說夢都是相反的，說我應該是屁股長了痔瘡。醫生：所以你就來看肛腸科了?!
