2016年經典搞笑段子精選
導語：人世間有一種窮叫做……分享一些搞笑的段子，希望你喜歡!
1.前天和一個女性朋友出去逛公園，她說：“多浪費你的學習時間啊?”我說：“沒事，就當遛狗了!”女性朋友一臉黑線。我趕忙改口：“汪汪!!!”。我擦，我太特麼機智了!
2.一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥說：“你看不到我的眼淚，因爲我在淤泥裏。”泥對螺說：“我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。”雙方突然一愣，螺怔怔地問道：“你…是魯泥?”泥也恍惚地說：“…你是C螺?”
3.有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139****”。結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。我聽後似乎明白了什麼!
4.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子鑑定。鑑定的結果：丈夫跟小孩有血緣關係，妻子沒有。
5.在食堂吃雞肉蓋飯，發現今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然後夾出來放在桌上，這時我一奇葩舍友過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
6.今天去買麻辣燙，前面那哥們對老闆說：老闆來碗麻辣燙，不要麻辣不要燙。老闆一愣，轉身給了他一隻碗。
7.剛剛去相親，見了面之後，姑娘就對我說：不好意思，今天出來急沒化妝。我便一笑迴應到：漂亮的姑娘是不需要化妝的。姑娘害羞說了聲謝謝。我連忙擺手道：你誤會了，我是說你還是化個妝比較好。
8.昨天打籃球球，我換防一個技術不錯又靈活的小夥子，突到我面前急停下來，我雙手舉起來，他連做三個假動作都沒有騙到我，然後被我一肚子頂爬地上了，你他媽的跟我一個胖子做假動作鳥用啊，老子根本反應不過來!
9.別人都說，小時候兩姐弟經常打架，長大就不打了，因爲感情越來越好。我跟我弟弟也是這樣，因爲長大後我再也打不過他了。
10.男：“你和你新交的男朋友發展的怎麼樣啊?”女：“吹了” 男：“發展得夠快的啊”
11.今天行街，走着走着一隻哈士奇突然像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟着我一起走了大概30米，然後見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身後，楞呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了，尼瑪!它認錯人了.....
12.女朋友來例假，不能喝涼的。剛纔看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：“乖，你這兩天不能喝這個。”她可能是覺得理虧，沒有說什麼。停頓了片刻後，開始往杯子裏吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然後她看着我說：“現在可以喝了吧，都開了。”
13.我打小就是一個一心向往高雅藝術的人，每天刻苦練習鋼琴十多個小時，做夢能有一天能夠上臺表演，贏得讚譽和金錢。很快，我的夢想就實現了三分之一，鄰居塞錢給我，求我別彈了。
14.西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
15.熱愛廣場舞的楊大媽早上才跌倒摔成植物人，晚上就被醫生說了句話喚醒：快醒來吧，今晚你是領舞。
16.也有一種幸福，是能被喜歡的人當寵物養。希望被他大大的手掌摸摸頭，說好乖啊最喜歡你了。希望犯錯時在他身邊蜷一團，看他生氣又無奈，罵幾句“怎麼這麼蠢”然後抱抱。希望每天肚子餓的時候，他會魔術般地變出好吃的，一本正經要你先坐好。希望在所有的寵物裏，他一眼看中你，說“走吧回家，我養你。”
17.我和朋友在車站溜達，有一個妹子喝水瓶蓋沒拿住，掉地上了。我看她彎腰要撿，我腦子一抽一腳給瓶蓋踢開了，永遠忘不了當時那姑娘的眼神。
男，說一女同事，喜歡女孩，打扮的也很男性化!一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都暈乎乎的，要去衛生間，她說一起去，也沒在意，誰知這姑娘一路跟到男廁，站在便池邊上解開腰帶來了句：“臥槽出來忘帶鳥了!”然後看看我默默的去了女廁!
19.剛剛吃飯回來，在等電梯的時候一妹子穿了低胸裝，在那吃冰激淋。就我們兩個人，剛好電梯來了，可能是太激動，可大一塊冰激淋掉到胸裏面了。她尷尬的看了看我，也沒好意思動，我看她表情很不自然，我問她：“幾樓?”她說：22樓，我果斷把1～22樓的電梯按鈕全按了，可算當回雷鋒了!
20.男朋友那2B爲了裝氣質，偷偷把手機改成了英文自己卻改不回來。死要面子堅持用了一星期，終於忍不住過來求我幫他弄回去。改回去後他竟然表臉地說：“這個誰不會啊!手機買回來第一天就知道了!”老孃一生氣又給他改成俄語了!他現在正給我捶腿呢……
21.昨天晚上去逛街，快九點了，老爸打電話給我，問我什麼時候回，我說快了。男朋友在邊上問：“誰打電話給你?”我說：“我老媽的老公。”男朋友說：“他打電話給別人老婆幹嘛?”
22.鄰居養了金毛和京巴，金毛聽話不用鏈子，京巴搗蛋，總得用繩子牽着。今天鄰居在小區遛狗，眨眼功夫，京巴的繩子鬆手了，只見京巴瞬間速度狂奔出去了，金毛也一改溫和本性跟着嗖躥了出去，她當時就傻眼了，兩條狗沒影了，在小區欲哭無淚啊。過了五分鐘，見金毛叼着京巴的繩子慢悠悠的回來了...回來了...
23.與幾損友看水滸，正演《楊志賣刀》。一貨邊看邊自言道：“我要在那個年代會是個賣什麼的呢?”所有人陷入了沉默。短暫的安靜過後，一個低沉有力的聲音道：“炊餅!”
24.昨天現金週轉不開，跟一鐵哥們借錢，剛開口說了個借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。給我感動的，剛想說錢，他又接一句：只要不是錢!md，還好眼淚還沒下來。
25.最近天熱，晚上和老公提了個西瓜回家，走到樓下時我說：“老公，西瓜太沉了，走不動路了。”本想讓老公幫忙拎一下，沒想到這二貨說：“媳婦，要不咱倆坐這吃完再走?”
26.一哥們兒酒多了打電話給我：“來，來，來接我!”我：“告訴我你在什麼位置，我馬上過來!”哥們：“我看看啊...噢...我在一個路燈下面。”我：“好，喝完這杯我馬上到!”出去了之後我才發現市區的路燈真特麼多!
27.今天真糗了!每天上班做的422環形線。因爲昨晚太累，沒睡好，剛坐上車就睡着了，一醒來怎麼車還在我家上車的地方?
28.丈夫陪懷孕的妻子去醫院做b超。結果出來後，丈夫拿着單子看，醫生說了一句：“這不是你的。”旁邊的妻子臉都綠了，顫抖的問醫生：“這都能看出來?”丈夫給了妻子一耳光，妻子捂着臉說：“老公，我知道錯了。”這時醫生拿起另一張單子遞給丈夫：“看，這個纔是你的!”
29.有一次去學校的小賣部充話費(電話充費)，充了半天充不上，老闆萬分道歉，退了錢還送了些小零食。出來之後才發現原來人家是移動的，我是聯通的號，紅着臉把零食還給人家了。老闆還笑嘻嘻地說：“沒事兒沒事兒，零食你拿着，反正快過期了。”
30.最好的哥們叫我幫他個忙，他想拒絕一個女生的追求，讓我假裝是他男友，然後說自己是基好讓那女死心，結果那女看了我倆不信，說除非我倆當着她面接吻她才死心，結果爲了將這謊圓到底，我和哥們就接吻了…當天晚上我收到那哥們的兩條信息：第一條“謝謝學姐出的主意，我終於親到他了!”第二條“發錯了."
31.昨天花了300找了個小姐，帶回家之後讓她把我髒衣服給洗了。沒想到小姐不願意，憤怒的說道：我雖然是雞但我也有我的尊嚴!我來你這不是讓你把我當傭人使喚的!你把我當什麼了!我平靜道：洗衣雞啊。她竟無言以對。
32.剛剛在車上朋友給我說：“最近100塊面值的好像假鈔多了起來，要注意一下。”我速度拿出錢包打開一看!最大面值的也就20，其餘的也就一塊的。我瞬間覺得我多慮了!
33.有一個朋友結婚一年，有一天我們去喝酒回家晚了點。他媳婦打電話催他快回家，結果他果斷的關了手機，回家以後媳婦各種鬧啊，他倆就打起來了，我朋友眼看打不過了，就去廚房拿了把菜刀。我們四個人各種攔各種拽，結果沒攔住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了雙手舉刀說了句：“老婆你弄死我吧……”
34.記得讀書的時候唯一次正大光明去網吧，是我爸拉住我說：“你去幫你媽把QQ鬥地主的分弄高點，昨天晚上因爲輸了50分，到半夜還沒睡着。”
35.我名字叫小默，網購的時候不知道是哪個賣家填快遞單把名字寫開了，今天一快遞打電話，我接起來說喂，他說您好，是小黑犬嗎……賣家你過來，我保證不打死你……
36.都說左眼跳財右眼跳災，今天早上起牀兩隻眼皮同時跳，疑惑!出門在路上撿了張一百塊，想想還是跳財啊。美美的到一超市去買盒煙，老闆非說是假幣，還報了警!說多了都是淚，大晚上的被關了一晚上，剛剛出來。
37.人世間有一種窮叫做逛某寶時認真地把東西一件一件放進購物車，再一天天看着它們一個一個下架。
38.你會覺得現在交男朋友都像當媽，等你交個男朋友感覺像做女兒的時候就對了!
39.今天收到某銀行的詐騙短信，說我的支付寶在異地被刷889元請登陸銀行網站，我很淡定的刪除短信，因爲姐姐我任何一張銀行卡里也沒有這麼高的餘額……突然覺得自己很悲催!
40.“聽說你離婚了，孩子判給了誰?”“判給了他。”“那你還笑得這麼開心?”“反正孩子又不是他的。”
41.報紙爭相報道。這天，市長來到小王病牀前，親切地伸出手：“小王同志，你是好樣的，安心養傷，等你養好了傷，你有什麼要求儘管對我說。”小王靦腆地笑了，半晌才說道：“河堤護欄能弄結實一點嗎?否則，我就不會和那三個孩子一樣跌進河裏了!”
