2016年經典搞笑段子
導語：下面分享2016年經典搞笑段子，希望對大家有所幫助!
2016年經典搞笑段子01
1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因爲沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因爲那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地說“好”
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
5.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”
我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以爲你要去釣魚呢?”我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴脣也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶着，這哥們從廁所裏出來，和我說：“剛纔給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者爲了保持自己的柔韌性，總是把腳擡很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，擡腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：“你32號來拿檢查單吧。”
老婆：“1月32號還是2月32號。”
我(弱弱地)：“2月1號吧”
護士(汗)：“是!是!是!”
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚爲滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗爲感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
18.今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於爲什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
2016年經典搞笑段子02
1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣衆越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，纔不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
5.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
9.話說上技校時我們班爲機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
10.作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”
12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
13.一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
14.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
16.一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
