簡短的經典搞笑段子
導語：分享一些新鮮出爐的經典搞笑簡短的段子，希望你喜歡!
1.兒子問媽媽：“什麼是女朋友?”媽媽說：“如果你長大後是個好男孩，你就會得到一個!”兒子：“如果我不是好男孩呢?”媽媽：“你會得到很多個。”
2.我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以爲可以開葷了。誰知道我媽看見了，啪啪給我兩巴掌，說：家裏油都沒有，撿魚回來幹什麼。。。
3.和老媽吵架永遠吵不贏她是有原因的：當你反對她的觀點，“大人說的道理小孩子要聽。”當你反駁她的話，“長翅膀了?敢跟我頂嘴了是吧?”當你跟她講道理，“我吃的鹽比你吃的米還要多。”當你用正確的觀點否定她錯誤的觀點，“喲，學沒白上啊，都知道教訓你老媽了!”老媽還有必殺技：我養頭豬也比你強!
4.剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：“我這是初吻，不給親!”我當時上前親了一口女的說：“現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了!”
5.和男友鬧分手，我嚷嚷着要回家，開始收拾行李，衣服啊鞋子啊什麼的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆裏塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎麼走……”我竟然無言以對……
6.一天，老婆說我賺錢太慢，我跟她說：“我賺錢速度比你燒錢速度都快!”她回道：“那你拿錢給我燒，然後你立刻把錢賺回來!”於是我給了她一枚硬幣…
7.孩子讀二年級，特懶，今天讓他寫作業，他忽然問我：“媽媽，作業本是什麼做的?”我說是紙做的呀，這熊孩子竟然說：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，保證我不打死你。
8.今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞說，“早就爲你準備好了，這個不怕摔。”
9.爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什麼?”孫子：“我長大了想做一名錶演藝術家。”爺爺樂了，問：“你有這方面的特長嗎?”孫子：“有，連老師都經常誇我有表演天賦呢!”爺爺追問：“老師怎麼誇你的?”孫子認真地答道：“老師經常說我上課時像個小麻雀，做作業時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗。。。”
10.給一好友打電話，問：在幹嘛呢?。答：給女朋友做手術呢。再問：又漏氣了? 他：沒有，剪手指甲呢!
11.小明期末考試數學又不及格，被爸媽“審訊”。爸爸順勢給了他一腳，罵道：“不爭氣的東西!”媽媽接着說：“讓驢踢了才考那麼點分。”小明噘起嘴，說：“媽媽，我不許你這麼說爸爸!
12.剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：“你老婆在我手裏。”我大驚失色：“你是誰?!你的手爲什麼那麼大?!”
13.正在排隊，站在我身後的大叔拍了拍我的肩膀說：“我可以站到你前面嗎?”我說：“好的。”然後一個原地向後轉，滿足了大叔的要求。
14.爸爸：你又不及格，然後一個大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂着臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發誓，下回考不及格死全家!爸爸。。。一個月了，小明還沒有出院!一點點語錄網
15.面對複雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。沒經驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽菸就沒有靈感!”小李聽後說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不?”
16.路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”“你想吃什麼?”“肉包子。”“你跪在這裏就能吃到?”“有時候能。”他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。
17.小明又和女同桌鬧彆扭了，老師問他：你覺得同學之間應該怎樣相處?小明：不要因爲一點小事就隨便說分手!老師：滾回去叫家長!
18.兒子4歲多，總說我鬍子扎他!今天，讓小傢伙拿電鬚刀給我刮鬍子!並許諾，刮乾淨了晚上吃麥當勞!還別說，小子颳得蠻舒服!不知不覺躺在沙發上睡着了。。。剛醒來照鏡子，還真乾淨!就是哪兒不對勁。。。我眉毛呢?
19.隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接着我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。身爲吃貨的我頓時就怒了，衝着他們就大罵：“媽淡!有種你挑有肉的砸呀!”
20.昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。牛排上來的時候有兩塊，客戶：“你一個人吃不了這麼多吧!”我：“吃得了吃得了。”他斬釘截鐵說：“你是吃不了的!”我也強硬的回覆：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊!他的意思是讓給他吃一塊!”我也翻回去一個白眼：“你才傻!我纔不給呢!”
21.一個小夥子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，於是問朋友們怎麼辦。 一吃貨朋友回覆道：“你呀，臨睡前在嘴裏放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了。”
22.小明對媽媽說：“媽媽，班裏的很多同學都愛撒謊。”媽媽語重心長地教導小明： “撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎?”小明回答說：“就只撒過一次。”媽媽問：“那你說了什麼?”小明：“我跟我同學說我媽媽很漂亮!”
23.問一個小姑娘路，她說：“沿着這條路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我問她爲什麼說那麼多遍“一直走”?她回我說：“因爲很遠啊!”
24.小明上課的時候愛打瞌睡，有一天老師在講課的時候他又開始睡覺，這時老師正在講天真同浪漫的區別，於是老師把他叫起來叫他回答這個問題。小明：“像我這樣上課睡覺就叫浪漫，但是我不希望被你發現這就叫天真。”老師：“滾回家浪漫去!”
25.朋友：“有種子沒?”我：“要黃色的麼?”朋友：“還是你懂我，還有別說這麼明顯好麼!”下午我從兜裏掏出一大把大豆給了朋友：“這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧!這都是上好的種子。。。”
26.這日，菩提老祖將悟空喚至身前：“你已學會長生不老術和七十二變，今日爲師欲傳授你新的法術。”悟空道：“是何法術?”菩提老祖道：“看到這天上的雲彩了嗎?這邊有七朵雲彩，那邊有五朵雲彩，一共有幾朵?”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是雲計算。”
27.女友總在我面前嚷嚷要減肥到九十斤。。。今天煩了，就隨口說了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤!禍事了，這胖妞的都不要我了。。。
28.化學課上，老師提問：“你們知道怎麼區別麪粉和澱粉嗎?”同桌搶答道：“看哪個能包餃子。”老師狠狠瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎麼區別酒精和醋嗎?”還是我的同桌，他站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。”
29.那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其實，你小時候差點“送給”別人啦!我：啊?後來怎麼沒有送?爸爸：當時談好的200塊，結果他就帶來198。。。你知道，爸爸在乎的不是錢!我：我知道，你在乎的是我!爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信!
30.女生宿舍內。室友A吐槽：“剛剛被一個看起來比我大的女生叫學姐真是不爽!”室友B：“上次被一個十七八歲的孩子叫阿姨整個人都不美麗了!”另一個室友幽幽的來了一句：“都尼瑪知足吧，公交車上讓個座被一個八十多歲的老太太摸着手叫大妹子時我都崩潰了”
