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2017年最新經典搞笑段子

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導語:當我老了,我的兒女問起我“你的初戀情人是誰”的時候,我不希望我要做的是翻出一本舊相冊……我希望我能擡起手指着屋子另一頭說:“他就坐在那裏啊。”下面是小編整理的2017年最新經典搞笑段子,歡迎過來一起分享。

2017年最新經典搞笑段子

1、上次坐公交回家,碰見一大哥對他兒子說,我十二歲就把你奶奶打過了,你都十歲了,還打不過你媽媽啊?旁邊一大哥上去給他一腳,:有你這麼教育孩子的麼?‘我說的是羽毛球。’

2、大學時,有一次生活費超支了,便向同室的學友借錢,我的同學沒說借不借,朝我笑了笑問我:“你看我的臉乾淨麼?”我仔細看了看說:“沒髒,挺乾淨的。”同學笑着說:“我的兜比臉還乾淨。”

3、最近我們寢室室長屁股上張了點癬,昨天晚上他回來得比較晚 怕影響我們就沒開燈,洗漱完畢後就在牀上搽達克寧 突然聽到室長低沉有力的吼了一聲:“我艹泥馬” 開燈,愕然看到室長一手拿着管鞋油 一手烏黑的抹着屁股,那屁股蛋子烏黑泛光…

4、幼兒園開學,許多孩子被送來,家長走後,孩子們哭鬧着,簡直跟宰豬場差不多!這時候,唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定,老師準備好好誇一下他,剛走近,那個小孩以迅雷不及掩耳之勢,搶過老師手機,連號碼都沒撥,拿起手機就對着手機哭喊着:“爸爸,快來救我啊!我被媽媽賣了!”

5、有三個人去看戲,一個是聾子,一個是瞎子,一個是歪脖子。看完了戲,演員問他們:“戲怎麼樣?”聾子說:“還行,就是沒有聲音。”瞎子說:“爛透了,根本就沒人演!”歪脖子說:“挺不錯的,就是戲臺有點歪。”

6、小時候,一天爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一隻雞,右手一隻鴨…” 我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了… 誰知俺娘接着唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一隻癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~

7、甲:知道爲什麼有些人一生下來就是弱智嗎? 乙:我知道,因爲在孃胎裏沒發育好。甲:錯乙:那是爲什麼?甲:因爲當年他們跑的太快撞到頭了!乙:臥槽!!!秒懂的有木有

8、我身高190,體重80Kg,八塊腹肌,長的 又不醜,打籃球我們班全系第一,乒乓球 個人全系第二,dota天梯2000,期末考專 業第八,風趣幽默,善解人意,21年了, 誰能告訴我,爲什麼沒有男生喜歡我?(有句話是這樣說的,寂寞男人玩do ta 寂寞女人穿絲祙)

9、我一兄弟最近失戀了,那個傷心欲絕的啊 悲憤之中和他爸爸打電話 “爸,我和**”~~~~~~難過的都快哭了 “分得好!兒子,別急。爸這個月多給你打兩百塊” 這兩百塊是幹什麼用的呢?

10、當我老了,我的兒女問起我“你的初戀情人是誰”的時候,我不希望我要做的是翻出一本舊相冊……我希望我能擡起手指着屋子另一頭說:“他就坐在那裏啊。”

11、媽媽打開一箱心愛的舊衣服,叫女兒來看,說:“這些都是媽最喜愛的衣服,留下來給你,等你長大時可以拿去穿!”女兒爲了不掃媽媽的興,說:“媽媽,你別急,等我有女兒後,就把這堆衣服給她穿!”

12、昨天同學聚會,突然看到以前暗戀的女神,於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯着女神的.衣服說麻麻我要回家,當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神,問他女神究竟插在哪坨牛糞上,讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯着這個同學的衣服說:粑粑,麻麻讓你過去……

13、初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了,爸媽開始無中生有了!現在爲了達到萬箭齊發的效果,不斷鐵鎖連環安排相親,見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵!好不容易相中一個卻被人順手牽羊!現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登,只能和基友桃園結義了…

14、LZ是開鎖的,今天接到電話叫開鎖,我本着職業精神立即出發,發現是一妹子挺年輕的大概二十出頭,我跟她說打開四十快,妹子先是帶着疑問看了我一眼,然後說了一句你讓讓,跳起來就是一腳,門開了。說了句謝謝不用開了。我TM徹底凌亂了,這纔是女漢子。

15、老媽跟我媳婦在包餃子,順便看一個調解婆媳關係的電視節目。 我媳婦突然問“媽啊,要是我對你不好,你咋辦?” 我媽拿擀麪杖一指我“那我天天揍他,誰讓他不會挑老婆的!” 我勒個去,我這是躺着也中槍的節奏麼……

16、她生日,他遲到10分鐘才匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車,她說你騙我,半小時前我用KK看到你已經離我50米了!他一時語塞,這時旁邊的服務員說:這位先生剛纔在廚房親自下廚……她的眼淚不爭氣地流了下來……說完,服務員面帶紅暈瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌亂的頭髮。

17、某個星期五下午老師批評道:“如果班裏紀律還是這麼差就全班集體留下。”後來一女同學說:“老師,你吃中飯沒???”全班不解,那猛女又問一遍。老師說:“吃了。”猛女很嚴肅的說了句:“吃撐了吧~~~”。

18、動物園經理召集全體工作人員訓話:“最近生意清淡,主要是園內臟亂,蒼蠅成羣。三天後,我無論在哪裏發現一隻蒼蠅,就把那裏的負責人員解僱!”男友戰慄着說:“要是蒼蠅停在老虎頭上,我也去拍嗎?”

19、爸爸和女兒在看電視,忽然插播一條廣告,演了五分鐘還沒完,而且一直重複,只見女兒一邊按下“靜音”鍵,一邊說:“你說不出話了吧?憋死你!!”

20、早上我和老婆吵了一架,她賭氣不理我。快到中午12點,我餓得不行,見老婆還不做飯,就寫了張紙條“我餓了”,讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜,我悄悄去客廳一瞧,見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗,唸叨着:“我知道你餓了,多吃點兒。”