最新搞笑段子精選2017
搞笑段子精選【一】
1、一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎?
女孩：對不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手機玩，我是你爸。晚上回來談談!
女孩：嗚……!
第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎?
女孩：我沒男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了!
女孩：親愛的對不起，我以爲是我爸整我呢…
陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽
2、【如何你確定你是一個正常的人?】
1、你有QQ，
2、你有手機，
4、你在浪費時間讀這個東西，
5、你沒發現到其實3不見了，
7、你跑去檢查到底有沒有3，
8、可是，6呢?
9、你笑了，覺得自己很傻B，
10、哈哈，還有，號碼1呢?
11、你相信了，然後又跑去檢查
12、你一點都不正常
3、女同事問我：你這東西我怎麼沒有啊?
我：這是男人的標誌，只有爺們纔有!
同事：我摸一下，哇～鼓起來了!會動的，還硬硬的!這是什麼呀?
我：傻B，這是喉結啊
4、剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢?誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀!說着，就把三個錢包交到了我的手裏。正當我目瞪口呆之際，車上的羣衆一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。
5、今天認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮! 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?老中醫說 ：你收入太低了!不適合高消費......
6、現在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎麼都哄不好。 我說給你買束玫瑰吧，不搭理我;我說要不咱去吃點好吃的吧，不理我;我說要不咱去看電影吧，還是不理我。後來她男朋友走過來說:“你TMD的是誰啊，我們吵架關你啥事，”
7、就在剛纔，電臺主持人接一聽衆電話。 聽衆：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裏面有五千多元錢。 主持人：非常感謝這位熱心聽衆，請留一下你的聯繫電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽衆：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情...
8、今天我去吃火鍋，結賬時我對老闆娘說“大姐，結賬!” 老闆娘笑着指了指邊上一個美女，對我說“那邊的那個是我的女兒，今年19了，你還叫我大姐，想想該叫什麼。” 我想了想“……媽!”
搞笑段子精選【二】
1.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“爲什麼對面的`姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7、早上一邊刷牙，一邊看手機，碰巧看見一個新聞：三個月不換的牙刷比三個月不洗的襪子還髒。
當時就給我嚇尿了，立馬把我那四個多月沒換的牙刷扔了，趕緊用我半年沒洗的襪子擦了擦嘴，那酸爽簡直不敢相信。
8、現在小孩子太寵，不懂禮貌，今天去超市上洗手間，一小男孩在女廁所門口徘徊，他還跑進去了。
作爲一個成年男人，我有義務進去把他拉出來，並狠狠的教育了他一番。
9、今天聽見有人說我整天像女人一樣，我聽了後大發雷霆，我堂堂七尺男兒怎麼就像女人了?我也是純爺們好嗎?
要不是我手指甲上塗了紅色指甲油，揣在兜裏不好意思伸出來，不然我非抽他一個大嘴巴子。
10、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人。我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!
11、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商場購物，再去吃了中午飯和看了一場電影。
感受到周圍那些人羨慕的目光，我心裏可高興了，有這麼一個漂亮的女朋友。
到了晚上，看着老婆那有點疲倦和憔悴的臉，我知道，該回家打氣了。真是美好的一天。
12、騷年：寶貝，你知道嗎，經磚家研究後表明：母猩猩都是用性來交換食物的。
妹紙：和誰呀?
騷年：當然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?
妹紙：我還以爲和飼養員呢!
騷年：……
13、女：“親愛的，我不小心染上了艾滋，不知道有沒有傳染給你。”
男：“啥?你再說一遍?!!!”
女：“你去醫院檢查一下吧，如果你是健康的，我們就分手吧。如果你也染上了，我們就結婚，一輩子在一起。”
男：“你TM根本就沒有艾滋，你就是想分手……”
14、女：我們結婚吧，我懷孕了。
男：先把孩子打掉再結婚。
女：不，先結婚。
男：那先等孩子生了，去醫院做個親子鑑定，再結婚。
女：那還是先把孩子打了吧。
15、女友是個護士，家人問我們是怎麼認識的。
我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。
“後來那美女就和你好上了?”家人問。
“不是的，後來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”
16、男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”
女：“啥話?”
男：“嫁給我好麼?”
女：“不行。”
男：“謝謝哈，就是這句話。”
17、暗戀了好久的發小，我終於鼓起勇起向她表白了。
她說你能用我說的幾個詞，造出我滿意的句子，我就答應你。我說好。
女：用“小便”造句。
擦，不按套路出牌啊，我：我從小便喜歡你。
女：大便。
我：我長大便立志要娶你。
女：小便，大便!
我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，努力掙錢全都是爲了娶你!
女：明天考慮和你吃個飯。
哎媽，我太機智了。
