微博搞熱門笑段子精選2017

　　微博搞熱門笑段子【一】

一、 半年前，爲了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的……

二、 我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“爲什麼?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說纔沒人敢打我老婆主意。”

三、 小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正着，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望着小強怒問：我有這麼噁心嗎?

四、 某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了十下都沒找到血管。他咬着牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道?”，很簡單啊，因爲你一看就是傳說中的李十針(時珍)!

五、 丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的?妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎?妻子：我用的是你的牙刷。

六、 一個小女孩問她父親:人類是怎麼出現的?父親說:“上帝創造了亞當與夏娃，他們有了孩子，然後就有了人類。後來,女孩問她母親同一個問題。母親說:人類是很多年以前從猴子進化而來的。女孩問父親:“爸爸,爲什麼你對我說，人類是上帝創造的，而媽媽說，人類是從猴子進化來的?父親:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說的是她那邊的。

七、 車站碰到個要飯的，他手裏拿着一張紙，寫着：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?

八、 一朋友搭飛機，超級無聊的靠着窗，有一下沒一下的敲着機艙，後面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打FJ!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了!

九、 我們公司是一個好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們加班多啊!我們雖然獎金少，但是我們業務多啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!

十、 幾年前，我跟一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒。後來我父親跟我妻子的女兒結了婚。我女兒就成了我的繼母，我父親成了我的女婿。兩年後我妻子爲我生了個兒子，他是我後母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸，我管我兒子叫舅。我女兒又爲我父親生了個兒子，他是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公，同時我是我妻子的丈夫，我妻子又是我後母的母親也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。

十一、 某富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個。——這個故事告訴我們：瞭解客戶操蛋的真實需求非常重要。

十二、 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見着人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我?

十三、 有個人彈琴給別人聽，大家都聽不懂，一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她爲什麼哭，她說她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎?婦女答到：我丈夫是彈棉花的。

十四、 年輕人帶着女友回山中老家,指着一座古墳說:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴裏,千年來一直守護着這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇。當天夜裏,先祖魂魄忽生感應,在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然後託夢給了族長問道:杜蕾斯是誰?

十五、 同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天。

十六、 我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因爲我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，爲了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!

　　微博搞熱門笑段子【二】

1、家有呆萌小女友、相處三個月沒越雷池一步、昨晚一起看電影、拉了一下她的手、她就哭鬧着說懷孕了、真的`笑死我了!讓她相信自己沒懷孕、今天故意帶她去醫院“打胎”、更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術。

2、“小雷，聽說你大學的專業是流體力學?”“是的，領導。”“那好，去幫我倒杯水。”“領導，請你尊重這門專業，流體力學是……”“請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續等離子體約束受控熱核聚變中的應用。”“領導，飲水機在哪?”

3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊，帶個歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了!看着周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了!

4、今天下大雪，剛纔出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到塊錢，能扶您起來麼? 大爺：小夥子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

5、沒當成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時醫生說褲子脫了，我脫了，讓蹦兩下，我也蹦了。最後醫生撥了撥我jj，說轉一圈，我楞了一下，拿起jj順時針轉了一圈。。。。。醫生以智商有硬傷把我淘汰了。。。。。

6.感冒很難受，她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度衝去門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

7.“醫生，快告訴我得了什麼病?”“很重的病!”“有…有多重?”“KG”

8.工地沒拉網線，兩B守着兩臺電腦實在無聊，然後就一直在那優化各自的電腦再反覆重啓比開機速度。

9.動物園裏，兒子問爸爸:“爸比，爲什麼那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”

10.“二班班主任肯定是個變態啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷內褲!”“可怕!你喊了嗎?”“沒有啊!我當時手上還抓着一個胸罩。”

11.表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那麼多美女，爲何到現在你還不 找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!” 我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃 窩邊草’?”表哥沮喪地說：“美女纔是兔子，我是草!

12.同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯。有個上小學的小姑娘給我們端菜， 端第一道菜扎着頭髮，端第二道菜又披着頭髮，來來回回好幾次， 我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說：“這他媽是雙胞胎。”