雷人搞笑段子2017

導語：2017你一定沒有看過的最新搞笑雷人段子，以下是小編整理的，歡迎閱讀!

一、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息：“我一晚上快被自己的屁薰死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔。”

二、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裏一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”

三、爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，捨不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了…

四、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。。

五、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裏，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!”百花公主一看，大爲納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……

六、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧?小心啊。他一臉疑惑：爲啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

七、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟着走了，衆人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以爲下課了，也拿包走人……”

八、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當着我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...

九、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裏傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...

十、充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨...

十一、被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦?” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”

十二、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以爲是狗~!

十三、女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…

十四、老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指着我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白癡!”

十五、今天在麪館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“

十六、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿着舉止什麼的增加女人味，於是我抱着老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味?老公：有! 我:(竊喜中)主要是從哪方面體現的? 老公：從尿尿姿勢中……

十七、針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者瞭解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎着自行車瀟灑的離去…