2017手機短信搞笑小段子
導語：同學上廁所之後回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之後怎麼也不擦乾啊?”同學回：“我沒洗手啊。”下面分享一些經典幽默笑話段子，希望對大家有所幫助!
1)我們班男數學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內一妹子聊天，如下。老師：“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顧一下他生意。”妹子：“我爸爸在殯儀館工作。。。”
2)小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說;我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了!
3)我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝着哪。曬了三個多小時，哭着喊着再也不當演員了!
4)老師上課時看着一排排的女生，說：“你們啊，別看現在一些女大學生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什麼叫做出淤泥而不染了……”
5)小學生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小雞給我玩了。”
6)某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學，因爲太會挑了，所以到現在還沒有結婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說美麗不是永恆的，但是醜陋是永恆的。
7) 考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜裏想掏出來看而監考老師就在你身後溜達的時候。
8)一哥們兒最近上課總被老師提問，衆人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請提問我!”還配了個大大的笑臉!
9)高中有一次上廁所，因爲太着急了拉完才發現結果沒帶紙!這時進來一個學弟，於是便欣喜的站起來學弟，麻煩你到樓下高三，十六班隨便拉個男生讓他給我送點紙!最後還不忘謝謝!回去才知道，這坑人的賤貨居然站在講臺喊，你們班有個2B上廁所不帶紙等着你們誰去擦屁股嘞!
10)我們學校晚上都有門衛看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上翻牆出去，結果被門衛老大爺用手電筒照到了，大爺說：“不許動，誰?”我同學一緊張說：“別過來，我有槍。”結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子裏把門一鎖，燈一關，睡覺去了。。。
11) 一次上課，老師大喊：誰敢不服我!一個同學心血來潮，大喊道：我不服!老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆!
12)一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前後座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來後，倆人真的在同一所學校復讀!
13)那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的後面，剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順着哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯!”
14)兩名二貨室友去打乒乓球，由於技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。於是她們把球抓在手裏，然後互相拼命揮球拍，嘴裏還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!
15)我寢室一男生各處搜尋我們班級女生手機號，回寢時，別人說他：都說女生花癡，我看你就是個花癡。我寢這哥們還沒等說話反駁，旁邊一人說:他不是花癡，他是白癡!
16)高考第一天傍晚撿到一高考准考證，我急得跟什麼似的;先是報警，然後原地等了半個多小時，最後跟着警察一塊聯繫失主，找學校找老師，最後到晚上九點多聯繫上了;那人在電話裏輕飄飄地說了句：“今天沒考好，讓我扔了……”然後掛了!
17) 世界上有一個班，他們上課永遠不說話。做題永遠是對的，作業每天都是按時交。他們永遠是積極的，這個班叫做別的班。
18) 老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤願天寒”一句，請問傳達了什麼樣的感情?學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
19) 同學上廁所之後回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之後怎麼也不擦乾啊?”同學回：“我沒洗手啊。”
20)早上有晨讀的習慣。今天也不例外。在教學樓6點多，突然來了感覺，痛快後發發現沒帶手紙。遂呼朋喚友送紙入廁，正當我告知好友地點後，衛生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：“同學，讓他多送點行麼，我也等好久了……
21) 小美女：“老師，哥哥說你不喜歡他。”老師：“你哥哥，誰啊?”小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”老師：“哦，那個小朋友啊。”小美女：“我哥哥說你嫌他小。”老師：“恩，是太小。”小美女：“我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。”
22)有一次我們老師問我們的理想是什麼。我：“我要當總經理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的。”老師問另一個女生，女生說：“我要當他老婆。”
23) 昨兒燙了個頭，今早上班老闆見了說：女孩子嘛，再怎麼貪睡早上起牀也得梳一下頭啊～-_-!
24)一個心不在焉的教授正在給學生講《解剖學》。“爲了讓你們更加明白我所講的意思，我帶來一個小包，裏邊裝有一隻解剖了的青蛙，希望你們非常仔細地看看它。”教授打開小包，但裏面卻是兩塊三明治和一隻煮熟了的雞蛋。他驚訝地說：“我確信吃過了帶的午飯，可是那隻青蛙到哪兒去了呢?”
25)語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學生問：“爲何艾青的這首詩如此廣爲傳誦呢?”老師思考了很久決定用畢生所學來解答，於是充滿感情地說道：“因爲艾青...”這時臺下不知誰唱了起來：“簡單的生長，依然隨時可以爲你瘋狂~~”
26) 老師問同學什麼是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。於是全班大笑老師無語。
27) 跟男朋友在教室自習，教室特別特別安靜。突然，男友對着我耳朵悄悄說：“掩護我!我要放屁。”然後，我就一直不停地咳嗽，直到他放完爲止。
28) 真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出儘可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……
29) "今天聽到一個5,6歲的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友!找到一個女朋友!親親嘴呀拉拉手!今晚生個小朋友!"
30)公園裏，一羣七、八歲的孩子做遊戲。一個皮膚黝黑的男孩把另一個白淨斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不過，上前質問：“你怎麼欺負人!”黑孩兒理直氣壯答道：“你不懂!這小子哭的時候最漂亮!”
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