微信段子手的搞笑句子

導語：碰上段子手，不怕沒有讓我們大笑的句子!下面是微信段子手的搞笑句子，歡迎大家過來大笑一下。

1.列車上乘務員態度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務員”……她已經被煩死了……

2.晚上有個小姑娘上了車就說師傅快開車，有變態在追我。然後就聽到後頭有人大叫：娜娜你等等我,你聽我解釋啊。我一樂，掛檔踩油門車就把那男的給甩了。

3.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空氣凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”

4.據說同桌兩人的學習墮落分四個階段. "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你""做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什麼作業?" "我也不知道"。

5.酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!”這時我通常都會把酒喝掉，然後對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”

6.早上被鬧鐘吵醒，腦袋裏出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩裏多暖和，何必那麼辛苦起牀上班呢?”天使說：“大清早的吵什麼吵，還讓不讓人睡覺了!”

7.過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看着空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這麼久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。

8.女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什麼了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

9.老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等着我的出現。”老媽想了想問：“閻王爺?”我竟無言以對

10.今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多麼美好的畫面，如果他們兩認識的話。

11.陪老婆回孃家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機說10塊錢，二貨老婆說：兩個人15行嗎?老子去你孃家一定要找岳父退貨!

12.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家裏人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了

13.我媽最小的外甥剛纔向她訴苦，大姨，爲什麼女孩子都不願意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而醜看得見。

14.檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因爲估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?” “瞅你咋的!

15.姐夫，你如果不給我買iphone6，我就把咱們的事告訴我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已經說了，如果我給她買iPhone6，咱倆那點事她既往不咎!

16.一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎麼了?” 那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。”老師說：“孩子，別怕，噩夢纔剛剛開始。

17.A：“天蠍和巨蟹配。”

B：“我是金牛，我和什麼配?”

A：“母牛。”

18.今天去超市買東西，正在排隊結帳，前面有位阿姨，由於沒五毛零錢了，就給了阿姨五塊糖，阿姨很無耐的走了，輪到我了，我身上的錢不夠，收銀說我還差五毛，阿姨聽見了，從袋子裏掏出五塊糖放到了桌子上，收銀的臉都綠了。

19.昨天帶我的泰迪出去玩了。這尼狗在一家餃子館門前死活也拉不動了。我低頭一看才知道，這貨腳下踩着二十塊錢。尼瑪，這是成精的節奏麼?

20.一男子來到算命的卦攤，算命的老者問男子：先生是算命還是測字?

男子默不作聲的寫下一個錢字，老者看後說：先生是求財?

男子默默點頭，又寫下一個搶字，老者看罷默默拿出所有的錢，交給男子。。。

男子驚歎：神了!你就是傳說中的半仙吧。