神轉折的微博搞笑段子
導語：夜空中見北極星流眼淚，我問北極星爲何流淚?下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作爲自己的事業;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷着前所未有的質疑，他，就是雷鋒。
2.一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
3.我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎麼這麼眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
4.一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小夥子你姓什麼，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什麼，男生：阿姨，我也不知道爲什麼，我一生下來就姓魏，岳母：.......。
5.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星爲何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
6.有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫....!啊!把我給糗死了!
7.如何得知身體的某個部位有病?當你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。
8.兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”
9.結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎麼…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎麼…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。
10.兩警察在大街上發現了三枚手雷，年輕警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦?”老警察：“那我們就說撿到兩枚。”
11.父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麼瘦，好可憐啊!兒子聽了不以爲然：騙人!他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭髮呢?
12.有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧!於是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴
13.路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
14.寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指着車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指着自己的車牌“44944”
15.孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字後面爲什麼都有“子”啊?爺爺：古代大學問家名字後面往往都加“子”。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧!
16.“知道爲什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳嗎?”“是因爲我們愛的深，心相連?”“不，是因爲你平胸。”
17.夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
18.在某公司總經理辦公室裏，總經理髮火了，說了一句：“現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦裏拷影片，居然還用了剪刀。”
19.對易牙來說，兒子是拿來烹的;對吳起來說，妻子是拿來殺的;對皇帝來說，女兒是拿來賣的;對劉粲來說，庶母是拿來睡的;而你重情重義，是拿來尋開心的
20.據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛，爲避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，並在鼻孔中插兩根大蔥!
21.法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
22.據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
23.昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室裏飛奔出來。今天怎麼這麼快?兒子氣喘吁吁地說：別問了，趕快走!一臉茫然，又問：你這麼慌張幹什麼，出什麼事了?兒子一邊拉着往外走，一邊小聲地說：沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。
24.我時常感嘆男人的兄弟義氣的確比女人的金蘭之情更爲情誼深厚，小李飛刀李尋歡可以把心愛的女人拱手相讓給大哥，關劉張桃園結義更是基情四射一塊闖江山的典範，而女人的友情卻時常會讓我想起禍起蕭牆這個成語。
25.今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這麼懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這麼懶，彆着急結婚，慢慢找一個知道你這麼懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。
26.同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧?同事：是的。攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。
27.班主任老師談考試的重要性，說道：平時考是點心，百吃不厭;段考是正餐，定時定量;聯考是滿漢全席，一次就夠，你們爲什麼不好好用功呢?教室角落裏一學生幽幽地說道：報告老師，我最近正在減肥!
28.女人感嘆男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
29.一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM，這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯繫地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的打開一看：對不起，車窗打不開。
30.有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什麼罪啊?哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了?新的說：我還沒說完呢，跟着浮上來還有6個潛水員。
31.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬?小明：二維碼!老師：滾出去。
32.公交車坐到最後一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最後衝到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。
33.一日早晨，甲起牀沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎麼有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!
34.“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧?”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎麼見得?”“人家大人小孩都說外語。”
35.發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。
36.熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭髮就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假髮!
37.兩個歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個着急的說：“怎麼搞的?還不見他來，但願他不要發生意外!”
38.科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎麼在工作的時候吃東西。員工笑着說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀!
39.某君抽完煙總愛把菸頭往地上一扔，然後用腳踩滅菸頭。這天夫妻倆去游泳，他在岸邊抽菸。不一會兒，只聽一聲慘叫，老婆擡頭一看，原來他踩菸頭沒穿鞋。
40.昨晚在家吃泡麪“老壇酸菜面”，吃得正香!孩子過來說了一句讓我吐血的話：媽媽，爸爸在吃腦殘酸菜面，我也要吃。孩紙，你讓我怎麼往下吃啊……
