最新整理的微博搞笑段子
導語：我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回覆，你姐是個雕!下面分享一些微博搞笑段子，希望你喜歡!
1.打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”老媽責備的問：“錢不夠怎麼不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。
2.中午吃完飯一哥們懷着敬佩的眼光問我：如今騙子這麼多，手段這麼豐富，而且聽起來非常誘人，爲什麼你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆，一直沒有被騙?這麼厲害，能不能教教我?我嘴角露出一絲不屑，高傲的對着哥們說一個字：窮!
3.昨晚，七歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你，哎!我…
4.去同學家玩，他媽睡着了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽菸，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用菸頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以爲躲過一劫，誰知道他媽出來就從後面抱住我道：“死鬼～”
5.今年雙11，老婆的某寶支出爲三位數，驚喜之餘感慨老婆懂事了，知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了，居然是水果6的鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買，那娘們弱弱的來了句--我的note3快壞了。
6.昨天和幾個朋友去唱歌，中途進來幾個打扮妖豔的女子，之後就是各種挑逗各種誘惑，旁邊的幾個哥們呼吸都變急促了，我連眉毛都沒動一下。一個女人驚訝的對我說：這位小哥定力不錯啊，是不是女朋友平時管的太嚴啊?我說：滾一邊去吧，老孃雖然平胸，但好歹也是個女的。
7.一哥們經常去獻血，每天都跟個種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那麼猛，怎麼不去捐精啊，爲社會做做貢獻。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，爲了他兒子以後耍朋友時，遇到同父異母姐妹的機率低點...
8.今天舍友興高采烈地的會到宿舍。我：咋了。中獎了。這麼高興。舍友：不是。是我女神答應和我約會了。我：你還相信啊。她都答應你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會地點了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫院門口。我是不是該告訴他某些真相啊!
9.老齊喜得貴子，夫妻倆商量着給兒子取個什麼名字好?老齊說：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了!”孩子他媽不樂意了：“你說叫啥就叫啥啊?我媽找人算過了，孩子名字裏最好有個‘強’字，我看還是‘齊東強’比較好，又順口又響亮!”兩人爭執不下，一起去找高人評理。高人思前想後，嘆了口氣說：“唉，起個名字吵什麼吵，既然你倆爭執不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強’好了!”
10.這家店生意特好，我在一飯店吃了一碗麪。吃罷高喊：老闆結賬!沒人理我，又叫老闆買單...還是沒人理!萬般無奈大吼一聲：老闆娘我走了!只聽老闆娘那高亢而又不失甜美的嗓音傳來：慢走啊，下次再來!
11.看到新版神鵰俠侶的小龍女，我就想起了曾經兩個小龍女，第一部的看着就覺得仙氣，第二部的感覺挺靈氣。看到了第三部，我只想說：你tm還真接地氣!
12.某同事去辭職，老闆熱心婉留：你知道我當年爲什麼留你下來嗎?雖然你學歷不高(該同事低頭)、專業技能也不好(繼續低頭)，我就是看你是從農村出來的(繼續低)，夠老實(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經過老闆的說服，該同事辭職的決心更堅定了。
13.和教員去野外測山地地型，跑了好幾天，爲了方便以後測量，定了一個基準點，幾個人擡了個大石頭放那兒，以便識別。但這地方來玩的人多，怕人給動了，就找了一個山腳下住的老大爺，給了他50塊錢讓他幫看着點兒。老大爺很高興，拍着胸脯說有他在讓我們放心吧。過了半年又去測地型，一行人直奔那個點，可是怎麼都找不到，石頭也不見了。我們就去老大爺家問問怎麼回。到了之後我們問讓他看石頭現在石頭怎麼不見了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說：我想來想去怕丟，我給搬家裏來了……
14.同事去四川，第一次吃四川火鍋。由於此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調料，就叫來服務員問：“有麻醬嗎?”“沒有，”服務員操着純正的四川話說，“有撲克。”
15.科目3公路練車。剛纔我開車看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車”“咋子?”“打調，回去看美女!”
16.小時候我在老家上小學，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什麼風，竟然用普通話教學，聽得我們各種彆扭。課講到一半，老師突然來了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學都愣了，傻傻地和老師對視了半天，才反應過來這句話不是書上的，而那個×××就是我們班的一個女生!
17.話說那天校長召集老師們進小會議室開會，由於太緊急，我忘把手機調震動了。就在大家一片沉默的時候，我手機突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志願，是做一個校長，每天，收集了學生的學費之後，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長朝着我“嘿嘿”了一聲，然後大家集體憋內傷了。過了幾天，路遇校長，打了個招呼，校長回：“今天吃什麼火鍋啊~”好慘!
18.昨天陪一鐵哥們去相親，趁哥們上廁所就問那女孩覺得我哥們咋樣，她說：沒她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿着剛xia載的美女圖片說：這是他前女友，也比你漂亮。誰知那妞火了說：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿着茶杯潑我一臉，轉身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見我一臉茶水說：是不是你動手動腳把人家氣走了?
19.同學聚會，男生A掏出一張他與某MM的大頭貼給衆人看(MM長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語道：“爲什麼所有人看這張大頭貼都認爲是我的女友呢?”原來不是他女友啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那麼差!”只見A仇視地瞅着大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生!!”
20.我們公司的考勤歸辦公室主任管，因爲他還在子公司任職，平時來公司很少。有一次在辦公會上，他義正言辭的說道：以後，你們所有的請假都要填寫請假條，交由我來簽字，當我一個月來一次啊~我差點沒忍住，哈哈~
21.一個暴發戶打電話給祕書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”祕書答。暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了。
22.小麗做中耳炎手術，好朋友到醫院來爲她鼓勁兒。兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽着說：“忘了讓醫生在麻醉藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳朵眼兒了。”
23.老闆對人事主管說：“爲了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老闆：“那你馬上招四個人進來。”
24.我信奉萬物相生相剋的理論，有些人恩愛到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對於平胸妹子而言，只需要等一個手小的男人出現。
25.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是：內疚科的。
26.每到洗澡的時間：普通妹子：又要洗澡了，好麻煩吶。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開心哦～二逼妹子：終於又可以站着撒尿了。
27.夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎麼沒給我提要求呀?”我說：“你年齡還小，不需要做什麼。”她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”
28.我登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過，然後客戶對我的同事說，你們老闆人真好，像這種殘疾人士都要收!我...
29.記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什麼是夫妻相?她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當時開心極了，大笑道:哈哈，那應該是父女相吧，快叫爸爸……然後就沒有然後了...
30.我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣?”老公說：“該洗頭了吧?”
31.某男炫富：“吸菸從來都是點着，抽一口，扔掉。”神回覆：“頭一次聽見有人把撿菸屁股說的這麼清新脫俗。
32.同事離職出去不到一年，一日開着小車回來…大夥圍上來：吆，現在發了啊，都開上車了…同事：那是當然了，你們看看，我這車，一百多萬…大夥兒特羨慕：快說說，你都幹啥的，怎麼現在這麼有錢?同事：尼瑪，人家說女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發?大夥兒：…
33.一天中午，在單位飯堂排隊打飯，誰知飯堂做菜比較晚，大家在門口排起了長隊，這時飯堂工作人員擡了一桶飯，又擡了一桶湯，而擡飯、擡湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是幹什的?大夥你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經常嘗味道，營養過剩，就會長胖;另一個肯定是煲湯的，他爲什麼瘦?就是熬湯熬的!大夥：哦!
34.十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小傢伙，年紀這麼小幹嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊，應該有十幾個男生追過我吧!女兒：媽媽，人家說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經常都是這樣說的!女兒：這樣的話那我就實在是想不明白了!爲什麼像媽媽你這麼難看的女人都有十幾個男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!
35.黃瓜和香蕉要結婚了，年糕先生很傷心，因爲它也愛着香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這裏，它只能獨自舔傷口。到了結婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新牀上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經和我結婚，你實在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪裏去了。”這時，只見牀上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認識了。
36.跟女友XX，她突然來了句：你怎麼短了這麼多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接吻後，她說：以後不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來抽不起!某日，去接女友下班，到門衛處表示身份，看門大爺：你是XXX男友嗎，不是吧，我見過的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個好菜讓我品嚐，感動ING，忙說：不錯，不錯。然後她興奮地拿起電話：喂，親愛的，我會做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當試驗品嗎?
37.最近在網上看了很多關於閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：“女人之間真的好可怕，咱們平時這麼相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽後眼神堅定望着我說：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎麼婊也沒人去理會你。”
38.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看，就鑽到隔間洗澡去了。一分鐘後，那哥們兒順手過來借洗髮水，我順勢一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說這大冬天的，真不知道他是怎麼抄上的。
39.大學生兒子帶一女友回家，母親問：你女友做什麼的?兒子回答：擺地攤的!母親大怒，質問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當戶不對啊!兒子：你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當戶對了嗎?母親餘怒未消：你爸爸早就後悔了!兒子：放心吧，我絕對不後悔!母親：這句話你跟你女友也講過了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當時你爸也是這樣跟我講的!
40.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然後電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然後我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回覆，你姐是個雕!
