2017年最新版搞笑微信段子
最新版搞笑微信段子【一】
一、 今天午飯後公司發的水果是香蕉，阿姨推着車把香蕉扔到每個人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手機的，全都坐起來開始剝香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保護基地一樣。
二、 我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友從小一起長大，一天一起吃飯，一堆女生逗他說：“要是你青梅竹馬的結婚了，新郎不是你怎麼辦?”那男生特淡定，頭也不擡地說：“孩子他爹是我就行了!”果斷腹黑~~
三、今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。 怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對着她，把手機上的湯姆貓打開了……
四、白雪公主(因爲漂亮)遭王后嫉妒，險些被殺，幸好(因爲漂亮)被獵人放過，(因爲漂亮)又得到了七個小明的搭救。儘管險些吃毒蘋果而死，但(因爲漂亮)得到王子深情一吻而醒來。(因爲漂亮)她受到了全國人民的愛戴，(因爲漂亮)從此和王子幸福地生活在一起。這故事的寓意你懂了嗎?
五、還記得以前咳嗽，去看醫生，醫生讓我每天少抽點菸。就這樣，我學會了抽菸。
六、司馬懿率軍來到城下，但見城門大開，城樓上只諸葛亮一人在調琴。城樓下一大波跳廣場舞的大媽對司馬懿怒目而視，這時諸葛亮對大媽們大聲喊道：“就是這些人，要搶你們跳廣場舞的地盤!”司馬懿，卒。
七、剛纔我跟老婆說我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的`手說：“天哪，這是真的嗎?老公，我好激動。” 說實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人。
八、小兔子想知道什麼是幸福，於是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福，又去問獅子，獅子說你愛的人也愛着你就是幸福，最後又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福，小兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問爲什麼 ，媽媽說：因爲你今天還TM能活着回來，孩子!
九、家有四歲小蘿莉一枚，剛和鄰居小女孩玩(同歲)，閨女說:“咱們來玩過家家的遊戲吧，你當媽媽，我當女兒”。當時樓主就想:笨啊，那不讓人站便宜了。這時閨女來了一句:“媽媽我要吃碎冰冰。”於是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。我想說閨女你隱藏的是有多深啊!
十、新爹一枚，去省婦幼給兒子打疫苗，在窗口簽字完之後，把單子遞給窗口的護士以後，護士美眉微微一笑說，爸比，給我。我一頭霧水，賣什麼萌，單子不是給你了麼。結果護士小姐加重語氣說到，把筆給我!
十一、班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講臺對她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你。”於是我一把摟住她的腰把她抱了起來
十二、哥斯拉在保護人類?開什麼玩笑!地球上一共仨怪獸，其中倆相愛了，換你你坐的住?你們這個說燒死異性戀。那個說燒死異性戀。誰做到了?哥斯拉!!
十三、“如果梅西生在中國會怎樣”的猜想，最終一名網友的答案得到了大多數人的認可：不太可能做運動員，因爲從小有病，長不高，肯定不會被體校選中，很可能因爲缺錢治病，一直身材矮小，上學被欺負，性格內向，但很聰明，好好讀書，考取名牌大學，現在正忙着找工作……
十四、一羣人去埃及旅遊，但聽說埃及鬧鬼非常厲害，於是問一旅遊處的看門老太:“老奶奶，聽說這個森林裏邊鬧鬼，是真的嗎?”n老太太:“胡說!我在這裏住了三百年了，還沒有聽說過這裏邊鬧鬼!”
十五、侄子很淘氣，晚上他死活要去踢球，嬸嬸不讓，非要他去看書。 侄子開門準備往樓下跑，嬸嬸一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇! 小明看了看爸爸紅腫的臉，默默回去看書了。
十六、昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁着輕盈的步伐，戴着耳機，一個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
十七、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午纔有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了……終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧!”
十八、嘿!你還真別說，這億萬元投資的房子住着還真TM舒服!傢俱電器什麼的就先擱着不說，就光談談這氣派!豈是小樓公寓那些勞什子可比的?!算，不說了，哥們兒還得去搶我的牀呢，特麼這臭小子睡了我的牀，明兒個沒精神我還怎麼去要飯?話說這捐助的房子連地板踩着都挺爽的。
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最新版搞笑微信段子【二】
01
笑死我了—— 雞一屁股坐地上了：
一土豪朋友沒讀過書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇。今天去拜訪他，終於找到了答案!
他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙! 題目是：雞和兔共15只，共有40只腳，雞和兔各幾隻? 我答：“設雞的數量爲X，兔的數量爲Y……”我還沒算出答案，朋友已給出了答案!
他說，你們這些念過書的人不殘廢纔怪呢，他的算法是：
假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，擡起一隻腳，40-15=25。再吹哨，又擡起一隻腳，25-15=10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立着。所以，兔子有10÷2=5只，雞有15-5=10只。所以他兒子數學總考第一。
這種算法，讓奧數老師們情何以堪!只能感慨不能讀死書啊，不然拼不過土豪呀。
02
古時候打劫是這樣的：“此山是我開， 此樹是我栽。要想從此過， 留下買路財!” 這語言多麼粗魯野蠻!
經過上千年的文明洗禮，到了現代社會，語言變得文明貼心： “前方500米收費站，請減速慢行，停車請領卡，請繳費，謝謝合作! 祝您出行平安……”
多麼的文明有禮貌啊! 事實告訴我們：流氓不可怕，就怕流氓有文化!
03
一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這麼好，怎麼練的?”
老頭說：“祖傳的功夫!我站着不動，用你最大的力氣打我試試!”
於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六!
出門在外，謹記三句話：
1、好奇害死貓!
2、不作死就不會死!
3、不是現在老人變壞了，而是壞人變老了!
所謂：英雄不問出處，流氓不問歲數!呵呵
04
一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中衝劍並用，又勝我一籌。可見天下武功彼此剋制，武學之道玄之又玄!"
少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：mb玩個石頭剪子布，都說得這般威風!
所以說，能把簡單的事情說的精彩也是一種能力，公司會說故事，股價便上來了;人會說故事，職位便上來了!當然，在內行人眼裏，這一切都是個屁!
05
老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了?
我說：媽，你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過，我都一天分幾批過!
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得醜，想的美，沒人追，還能吹!
06
如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
所以說話的時候，順序特別重要。
小和尚問師傅：師傅，我可以唸經的時候抽菸嗎?師傅怒答曰：不可。
小和尚又問：那我在抽菸的時候唸經呢?師傅聽了很高興。
我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一起起牀是徐志摩。順序真的很重要。
07
記者：大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼?
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時!
記者：啊?大爺您是從事什麼行業工作的?
大爺：我是列車員!
記者：那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了!
