2017年端午節搞笑段子新編
端午節搞笑段子【一】
1.
端午節到了，單位發了一大箱糉子。
女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。
到了女同事家樓下。她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧!我老公不在家，快點上來!
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在衆目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以爲對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒?我老公不在家，快點上來 !
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀： 你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時男同事羞愧的簡直氣血攻心，提起糉子就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯了!!
2.
大學一同學是東北女孩，有時候和別人較真性格相當可愛。
記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女拿着一個糉子吃得超級無敵的慢。
室友一看小聲對我說膽敢在老孃面前裝淑女，我要比你更淑女!
說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那一個糉子她足足吃了一個小時，那個汗啊...
3.端午節那天和幾個同學去常吃飯的酒店。
飯店老闆見到過來打招呼，自然地問了句：“今天沒帶老婆一起過來?”
一女同學一拍桌子吼道：“老孃就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老闆一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。
這男一臉尷尬，問女同學幹嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等着打折吧。”
吃完飯男去結帳，老闆果然抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我請客，實在對不起啊!
4.端午節和朋友去外賣糉子吃，朋友點了個糉子，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這糉子怎麼有味呢?
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤糉子，朋友剛吃了一口又叫，說：你們糉子是過期的吧，怎麼有味呢?
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，看到了客人的鞋子，然後說：先生，請您把鞋子穿上吧。
5.
大夥看龍舟賽，燒麥被擠到水裏。糉子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵糉子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!
6.
端午節到了，公司行政部給外籍員工每人發了一籃糉子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，裏面的飯和肉很香的，只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有點硬，吃完覺得胃痛了。”
7.
鄭重通知：凡是在我朋友圈開店，賣車賣表賣迷糊藥的，賣褲衩子胸罩的，賣化妝品和神皁的，賣衣服賣鞋帽的，賣包包，賣面膜，賣日用品，賣飛機票賣手機號的，還有賣萌，曬甜蜜照的。。。
要端午節了，賣啥給點啥吧，謝謝合作!我也不容易，瞪倆大眼珠子瞅你們一年了。
8.各位朋友，各位同學，端午節即將到來，由於肉糉與棗糉、甜糉與鹹糉之間紛爭已久，如果你不能準確知道我的喜好，送糉子將不能更好傳達你的心意，所以本年度端午節不收糉子，只收現金，只收現金，再說一遍，只收現金!
糉子我自己買!希望大家配合，謝謝!!
9.
某天老師問：“你最喜歡的詩人是誰?”
一同學曰：“屈原。”
老師問：“爲什麼?都讀過他的哪些詩?是《離騷》嗎?”
這同學很堅決的搖了搖頭說：“因爲屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下三天端午假!”
全班響起了一片掌聲……
10.
一對辦公室戀人開車出外郊遊，
車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，
突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，
問男：這車是你的嗎?
男答：單位的。
再問：她是你老婆嗎?
男答：也是單位的。
巡警聽後自言自語：狗日的，啥單位福利這麼好?我們單位端午節只曉得發棕子……
11.
大米飯和大包子打羣架，米飯仗著人多勢衆，見了大包子的就打，大豆沙包、大糖包、蒸餃無一倖免。
大糉子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底。
端午節搞笑段子【二】
1、冰淇淋：最近你們糉子家族成熱門美食了，其實我們兩家還有點血緣關係呢!你看，我們的火炬冰淇淋和你們家族裏的圓錐糉樣子長得挺像的。
糉子：瞎掰，照你這樣講，壁虎和鱷魚也長得挺像的，難道他們也是親戚?你們冰淇淋是移民過來的，而我們糉子是土生土長的，不高攀!
2、元宵：別人都說我們元宵是最有魅力的。
糉子：何以見得?
元宵：看看我們的體型就知道了，是不折不扣的左右逢“圓”。
糉子：照你這麼說，我們糉子是最團結的，萬“糉”一心。
3、餅乾：還是你們搞體育的'好，身材看上去這樣棒。
糉子：我搞什麼體育?
餅乾：游泳啊，而且還是跳進鍋裏遊溫泉泳。
糉子：見笑了，我們搞體力勞動，吃的是青春飯。不像你們搞腦力勞動，智商高，學歷高。
餅乾：太擡舉我了，我哪有什麼高智商?
糉子：你們個個都通過了烤箱這個“烤”場的“烤”驗的高才生，難道智商還不高?
4、米飯：咱們都是一個系統的，咋你看上去就棱角分明，這樣有型呢?
糉子：別笑話我了，還有型呢，我穿的是粗衣裳，你混的是“鐵飯碗”，我羨慕你纔對。
5、包子：兄弟，大熱天穿得裏三層外三層的也都算了，還要狠勁兒地束腰，你還真把自己當模特了呀?
糉子：小子，別以爲你肚皮裏有點油水兒，一下搖身變成了成功人士，沒事兒就燙頭髮、蒸桑拿，其實就是一沒見過世面的土鱉。
6、奶糖：我的衣服都不咋的，要麼用紙做的，要麼用塑料做的。還是你的衣服好，如假包換的原生態。
糉子：別挑三揀四的，你的衣服全都是漂漂亮亮的流行款、國際範兒。哪像我，都是單調的鄉土樹葉款。
