2016年最新搞笑段子

導語：謝謝你總是在我最需要的時候掉鏈子。(/ □ )，分享一些2016最新的搞笑段子，希望你喜歡哦!

1.如果你非要觸碰我的底線，那我會用行動告訴你，我並非善類。你喜歡上我之後 老子一定給你塞上個炫邁吃

2.從前有一農夫拿着菜刀追一隻公雞，可公雞飛到了樹上。農夫對公雞說：你再不下來我宰了母雞，讓你做光棍。公雞對農夫說：你以爲我傻呀，我若下來，她不就成寡婦了?

3.小時候和我媽去裁縫店，我媽指着電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰!”我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁!

4.晚上睡覺睡着需要個小時。無聊時睡覺睡着需要分鐘。讀書時睡覺睡着需要分鐘。上班時睡覺睡着需要分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡着只需半秒鐘。。。

5.“我知道我這一輩子一定能火一把!”“你兒孫要是把你土葬了呢?!”

6.“你寢室幹嘛不鎖門啊”“沒鎖”“幹嘛不鎖”“沒鎖”“幹嘛不鎖”“沒有鎖啊。”

7.走在路上途徑廣場，一位賣手套的大媽大吼一聲：show time。我震驚了，這是跳廣場舞的節奏麼?我過去：大媽你這英語不錯啊。大媽：我說收攤，咋了?

8.最近我迷上了球星梅西，上課在本子上寫“梅西我愛你”被老師發現了，老師問我：“梅西是誰?”“那個……那個……”還沒等回答，老師就說：“下課和梅西一起到我辦公室!”

9.我在南方的豔陽裏凍成傻逼，你在北方的寒夜裏喝冰雪碧，如果天黑之前來得及，我要關了你的暖氣。

10.“我脾氣不好你多擔待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

11.黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麼見彩虹

12.收起羨慕別人的目光自己去努力。

13.如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶

14.“你們班老師有什麼特長麼”“有啊有啊拖課時間特長”“……”

15.活要活的美好 夢要夢的熱烈 愛 便要愛的完整

16.對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿着褲衩在寢室活動，有傷風化!不知廉恥!我拿着室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。。

17.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

18.說我有心機的人 來來來告訴我你是怎麼看出我有心機的

19.女人打男人時候，不能還手，要躲，躲不過按倒強吻。這纔是好男人。

20.青年問禪師：“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在?”禪師微微一笑，指着面前一把木槌對青年道：“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道：“非也!我意思是：人家離婚關你槌子事!

21.如果導演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲

22.以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。和尚：“女施主，我是來討水喝的。”王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。

23.聽說女生上輩子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可見，我上輩子一定是個好人。

24.亻爾矢口辶首今天有夕夕冫今口馬?冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌鬥昔攵了……扌鬥昔攵了……扌鬥昔攵了……了……

25.給予我溫暖給予我位置讓我進你心臟讀你心事

26.我會講的故事可多了,從老少皆宜到少兒不宜,!

27.不要低頭，既然有必須做的事，就只看着前方。

28.請記住我是一個高冷的人 請不要被我時常的瘋癲所迷惑

29.你是我治癒我心疾的良藥夢見你時都會笑

30.想要走得快，就單獨上路;想要走得遠，就結伴同行。

31.註定要走遠的人硬拉到你身旁也不會太快活

32.天朝有兩種球，乒乓球和足球，一個誰都打不過，一個誰都打不過。

33.去年八月，朋友來東北玩，我告訴他不要舔院子裏的鐵欄杆，他說夏天怕什麼，於是舔了一下，結果滿嘴的油漆。

34.電梯裏聽見倆女孩議論個誰，一個說：“爲什麼再難看的衣服穿到他身上就還好呢?”另一個想了想：“可能因爲他更難看，把衣服都給襯好看了!”

35.A：今天我和女神表白了!B：她怎麼說?A：她說：我實在是配不上你這樣一個有着凌雲之志的男人!B：你有什麼凌雲之志?A：癩蛤蟆想吃天鵝肉。

36.既然選擇了遠方，就要風雨兼程

37.我停留在現在的時光中，只爲打造出未來最完美的我。

38.不要總是懷戀過去,昨天的太陽永遠曬不幹今天的衣服.

39.擡頭°只是爲了不讓鼻涕留下來。 低頭°只是 爲了擦鼻涕不讓人看見

40.‘‘愛上一個人我們都沒有錯。只是不能陪你走到最後;

41.高中的數學沒有再出現小明瞭，我就知道那傻逼考不上高中。

42.謝謝你總是在我最需要的時候掉鏈子。

43.一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：爲什麼我們每天都吃大便啊?蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的話，趁熱吃!

44.姑娘們以後跟老公吵架，回孃家。學聰明點，帶什麼存摺、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然後就安心回孃家!小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了～

45.我：作業你可以少點麼?作業：臣妾做不到啊

46.如果你男朋友經常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。

47.聽說人在最害怕的時候會喊出自己喜歡人的名字，那麼問題來了?你們認識一個名字叫“臥槽”的嗎?看見了幫我轉告一聲，我喜歡你很久了。

48.竟然有人當着我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了吧，好羨慕。

49.天這麼冷，美女臉上的玻尿酸一定都結冰了吧。

50.一次逛某貼吧，看到一貼：告訴單身狗的一個祕密福利，趴着睡會讓你比較容易做春夢哦!三天後有人回帖：我試過趴着睡，結果做了一晚上胸口碎大石的噩夢。

51.小短腿個子矮不要怕，你除了可愛外，你撿錢的速度也比別人快。

52.當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚歎的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老闆，能賒條內褲不?”

53.高一時，他和她是班級尖子生掙搶着奪第一，所有人看到他們埋頭苦學每天中午在一起一邊吃麻辣拌一邊講題，他每次都會默默把菜裏她愛吃的魚丸香腸粉絲都夾到她的碗裏，被發現了也說不愛吃，眼裏是溫暖的流意，兩年過去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了獎學金。