2016年網絡最笑死人的搞笑段子
導語：據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺……下面分享一些笑死人的搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.別人一生，衆多追求;我的一生，拿不出手：生意競爭，慘遭毒手;工作求職，總是出糗;其它方面，我無所求;身無分文，一無所有;如此貧民，全城呼救!
2.同事家的小女兒在學習，拿着筆很認真的在寫着，我走過去問她在寫什麼，她說：“滾”，給我氣的得不知說什麼好，她擡頭看我說：“我不是說你，我現在正在寫的字是‘滾’”
3.哥撞着你了，對不住啦!沒事兒，剛說完，又覺得白捱了一下虧得慌，忙補了一句，我是沒事兒，可我這骨頭他不讓，咱們讓這骨頭看看醫生去吧!
4.剛買手機的時候，天天拿出來炫耀。那次人多的時候，我忽然聽見手機響了，趕緊拿出來接聽。結果是旁邊收破爛的老大爺的。
5.你這人啊，老婆沒有，情人一堆;工作沒有，存款一堆;野心沒有，愛心一堆;社交沒有，朋友一堆;糗事沒有，祝福一堆;祝你：平平安安好事一大堆!
6.去年下狠心減了幾個月的肥，結果很成功，一下瘦下來幾十斤。但辦公事用身份證時，經常說不是我本人，很鬱悶。爲了打消說這種說法，又讓體重穩步回升了。
7.兒子問爸爸：“我們中國很強大嗎?”爸爸回答：“那當然，可是你爲什麼這麼問呢?”兒子：“你沒看見回來的路上，街邊牌子上都寫着‘中國人民很行’‘中國交通很行’‘中國建設很行’嗎?”爸爸……
8.中學的一次班會，我一邊聽講一邊伸手在後面亂摸，摸到一個形狀奇怪的物體。我想知道是什麼，又不敢回頭，只好摸來又摸去，摸了很久。下課了一看，是坐後面的男生的破涼鞋，缺了一塊的樣子，糗死了。
9.何必想有的沒的，越簡單越快樂，沒有心跳加速沒有不安忐忑，平靜得如不流動的河，愉快的難過的開心的出糗的，總不忘記一起分享着。
10.據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。
11.一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對裏邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
12.今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對着她，把手機上的湯姆貓打開了……
13.我才20，爸媽就開始着急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
14.大學考前複習課，老師走進教室，對同學們說：今年學校規定，不準劃重點了!話畢，學生一片嘆息。老師：好，大家現在把書拿出來，我們來劃一下非重點!
15.媽媽問寶寶‘你知道什麼是女孩兒，什麼是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
16.銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最裏面呼裏嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
17.老師責問學生：爲什麼考個這麼低的分數。學生曰：我有恐高症。老師氣憤道：那就回家反省反省。學生曰：不，我要去醫院，因爲我一看到老師就頭痛。
18.一羣人在討論現代做什麼事最冒險?登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情纔是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因爲種種冒險行爲大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
19.經理對老闆說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟於事!”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆說
20.課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“爲什麼傳紙條!”然後，老師打開紙條，只看上面寫着：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”
21.我才20，爸媽就開始着急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
22.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
23.話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
24.上班期上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
25.媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看着我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎?”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了!”
26.中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
27.女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在牀上躺着看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
28.有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!於是，我把他拽過來，讓他站在了我剛纔站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
29.情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節着急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”
30.有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因爲他污染環境。他不服氣地對警察咆哮着：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
31.一朋友家住二樓，一天晚上，他躺在牀上正在想事情，一個黑影趴到了他家玻璃上，他睜大眼睛使勁一看，就在這時，小偷被嚇的掉了下去。
