2016年上半年最新搞笑段子笑死人
導語：下面分享2016年上半年最新搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂着一個大番茄出門，否則無論你穿什麼，出門就變開襠褲!
2.今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎麼那麼厲害!你呢?我一聽，我艹，在說我嗎，於是晚上我又把電腦的聲音開大了些……
3.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
4.聽聞剩下的三個軍醫大學要撤，有人高興了：第二軍醫大學、第三軍醫大學、第四軍醫大學，第一軍醫大學等你好久了!東方醫科大學、西方醫科大學、北方醫科大學，南方醫科大學等你好久了!
5.朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……
6.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹!”
7.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
8.今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎?
9.有一次急着去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接着聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裏了。
10.那裏大學改名的風波未平，這裏大學簡稱的硝煙又起。話說南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網友建議叫寧大。寧夏大學不服：當初爲免和廈門大學衝突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學總不能叫門大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”!寶雞大學特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學說了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學也不敢示弱：那我叫天大!中國地質大學：那我就是地大咯!汕頭大學聽了：你們都別說了，我都頭大了!復旦大學：你聽得頭大，我旦大了!
11.上學時，教室在四樓。一天，走到三樓就進去了，一看都很陌生，很奇怪，再一看，自己的座位還讓人佔領了，更是驚詫。正想去問，猛然間想起，可能還有一樓，倉皇退出。後面傳來一陣笑聲……
12.走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閒過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。
13.小時候尿完牀後總理直氣壯的說自己以後是地理學家所以畫出了地圖，長大後發小問起是否是地理學家，答曰‘雖不是地理學家，但跟地理有關，我賣地圖’。
14.一日巧遇兩農民，甲說：“現在全國有一半人進了小康。”乙忙說：“一半不見得，二分之一差不多!”頓時我無語。
15.當我第一次聽說方便麪很方便時，倍感新鮮，好奇心隨即而起，到家拿起掛麪用開水燙，結果失望至極，哈哈，真是糗死了!
16.數學老師很幽默，有次我沒看見小數點，把一道題算錯了。他煞有介事的在我兜裏掏了半天，說你沒把小數點藏起來啊。
17.小時候，有一次媽媽買回來一條魚，超喜歡跟他玩，媽媽說要換水，我就十分鐘給它換一次，動了十幾次之後，那條魚死活不肯了，直接裝死了
18.看見一個語文老師老師誇獎女生的文章，班裏的男生心理很不平衡，於是，就有一個同學跟他女朋友商量，換一下名字，結果老師誇了寫着他名字的文章
19.班上元旦晚會很多人表心聲，撮合了幾對，也散了幾對。最糗的一對是，某男與一女地下情，另一有男友的女生向他吐心聲，他女友吃醋要走，男的去拉時被絆倒了，扯掉了女友的裙子。
20.公交車上，一人下車留出了空位，兩位附近的先生同時落座。不料後來者坐到了前者的腿上，下面的那人說：“兄弟，你壓着我了”，尷尬。
21.剛剛在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回覆說：是啊，你怎麼知道。我的一生節操早就葬送在微博裏了…
22.昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁着輕盈的步伐，戴着耳機，一個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
23.有一次急着去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接着聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裏了。
24.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
25.某球員最近狀態不好，連接球都接不穩，練習傳接球時，另一名球員給他傳了個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩!”，結果球砸在他的頭上，只聽他說：“和誰?”
26.阿鉅站在碎紙機前不知所措。問祕書：這東西怎麼用?祕書：容易。說着從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那麼複印件從哪裏出來?
27.日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激動;你說什麼我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什麼你必須懂，不然神馬後果你懂的。
28.一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這裏，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙!
29.成語猜謎：電腦中毒-當機立斷;張弓不放箭-虛張聲勢;氣球飛上天-不翼而飛;影印文件-一模一樣;小說人物-有名無實;看乒乓球比賽-左顧右盼。
30.爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的!
31.一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛纔隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
32.一人酒店就餐後，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老闆：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
33.新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
34.一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人!
