2016年最新爆笑段子
導語：分享2016年搞笑段子，希望你喜歡!
1.漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：“親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何願望。”漁夫將信將疑：“真的?如果你真有法力，爲什麼不把自己變走?”“對哦!我怎麼沒想到，拜拜嚕!”說完金魚唰一聲就消失了。
2.班上有同學遲到了，老師問他爲什麼遲到，他說做夢夢到自己在教室上自習，然後就多學了一會兒……老師被深深的打動了，請他站着上了一天課。
3.老闆：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿嗎?老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎?老闆自信的說：蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老闆有點不耐煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
4."去換換口味吧!!!"說完我抓住蚊子丟進了室友的蚊帳。
5.女朋友來例假，不能喝涼的。剛纔看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：“乖，你這兩天不能喝這個。”她可能是覺得理虧，沒有說什麼。停頓了片刻後，開始往杯子裏吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然後她看着我說：“現在可以喝了吧，都開了。”
6.熱愛廣場舞的楊大媽早上才跌倒摔成植物人，晚上就被醫生說了句話喚醒：快醒來吧，今晚你是領舞。
7.西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
8.昨天和室友出門看見一對情侶，男的揹着女的走。我對室友說了一句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留着體力等晚上用啊。”
9.最近學車，曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來，我都睡醒一覺了，面膜都幹臉上了。這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說：“蠶絲面膜真薄，口在哪?”
10.小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅着臉將錢包交還，人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽!”乘客們皺着眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了。”於是小明被拽下公交，賣到了外省。
11.大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛B，而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因爲手機欠費。
12.一個爆脾氣的舍友，學校不讓用吹風機，他偷着用。一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。
13.班主任有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津!”班主任頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子!!!”
14.夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹!”
15.出去旅遊，晚上隨便找了個旅館，我：“你們旅館衛生條件怎麼樣?”服務員：“當然設備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊裏都有戳蜘蛛的竹竿。”
16.A：我有一個夢想月入萬!像我爸那樣～B：哇靠，月入萬?你爸好厲害喲!A：不，我說的是月入萬，也是他的夢想……
17.丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀!” 丈夫仔細一看，果然不是。他鎮靜地對妻子說：“的確不是。不過也無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回託兒所的。”
18.高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不着，我說心靜自然涼，我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是個小時後沒醒的話， 你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”
19.老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學生：田。老師：怎麼說?學生：擋着左邊右邊日，擋着右邊左邊日，擋着上邊下邊日，擋着下邊上邊日，抽掉一橫躺着日，抽掉一豎站着日。老師：……
20.哭着回家對老媽說：“媽，班裏的人都說我是醜八怪，全校都找不到比我還醜的人了。”媽媽撫摸着我的頭和藹的說：“傻孩子，那是他們沒眼光，你怎麼會是最醜的呢?明天我就讓你弟轉學到你們學校去。”
21.咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎?”我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎?” 她說：“對不起，醜逼，有充電寶嗎?”
22.女主人天然呆一枚，一次問男主人：“如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎?”男主人一動不動地看了女主人N秒後：“最好是再把電腦關一陣子，把它餓死。”
23.有多少女孩，帶着灰姑娘的夢想來到北京，王子沒來，來了霧霾，最後如願以償成了灰姑娘。
24.今天我爸打電話問我錢夠不夠花，我那感動的不行不行的都快一把鼻涕一把淚了，最後當然客氣的說夠用，我爸說那能不能借我點。……好吧，沒我在你身邊老媽確實過分了點!
25.結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我!”
26.因爲某些方面的原因，總是膝下無子，今天想了一天，發現可能是因爲沒有老婆。
27.“我女朋友氣跑了。”“怎麼回事?嚴重嗎?你怎麼着她了?”“不嚴重，我只是很久沒用了。
28.舍友每週都回家，問他爲什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：“你可以叫你媽打你卡上啊。”他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。”
今天去買菜，旁邊來一女漢子，對老闆說：“老闆，來兩斤男人!”兩斤男人?我正不解的時候，只見老闆麻利的稱了兩斤黃瓜。女漢子，摔錢離去，留下風中凌亂的我!
30.學妹：“想給我室友相個男朋友~”我高興的都快說不清楚話了：“我得趕緊回宿舍洗個澡換身衣服。。。”學妹：“就這樣，別換了。。。”我：“爲什麼?。。。”學妹：“那個男生個子有些矮，我看你比他還矮，正好帶上你。。。”
31.一朋友在北京開小超市，一天在視頻裏和東北哥們聊天，聊到飯點有點餓就和朋友說：“哥們，幫遠程看下店，我去買飯。”分鐘後，一大爺進超市拿了瓶二鍋頭，東北哥們在視頻裏說：“大爺，酒拿走，錢放桌子上就行了。”大爺轉了三圈沒見人，把酒放地下就跑了。
32.家裏養了兩條土狗，今天扔了一塊骨頭，兩貨搶着吃就幹起來了，幹着幹着骨頭被雞叼走了，兩貨深情的望了對方一眼，又幹起來了……
33.準備開一家高檔次的美食店，然後只允許單身者消費。 門口掛着情侶與狗不得入內!嗯，就這樣。
34.每次開始想作弊，心中總是有兩股聲音在討論。 A：一定要作弊，不作白不作! B：說的對!
35.一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人爲什麼就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎?!”
