2016年爆笑段子笑到你
導語：你在行走的時候，我在看你。當我離去的時候，有人看我。是不是都是如此的輪迴。下面分享關於一些超搞笑的經典語錄，希望對大家有所幫助!
1.剛看到朋友圈有人說：老婆就像車，二手車怎麼了，能開走就行。我想告訴會他，四手五手都沒問題，問題是怕之前的車主還有鑰匙，有事沒事的還開出去玩玩，保養費不出就算了，開壞了，還給你換回來，讓你掏修車費。
2.我的奇葩同學，就是想體驗一下“燈泡放到嘴裏後就拿不出來”。於是他想了一個自以爲很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進去，卡住以後直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴裏。我現在陪一個嘴裏叼着大潤發的袋子的腦殘在去醫院的路上……
3.話說那天校長召集老師們進小會議室開會，由於太緊急，我忘把手機調震動了。就在大家一片沉默的時候，我手機突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志願，是做一個校長，每天，收集了學生的學費之後，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長朝着我“嘿嘿”了一聲，然後大家集體憋內傷了。過了幾天，路遇校長，打了個招呼，校長回：“今天吃什麼火鍋啊~”好慘!
4.昨天陪一鐵哥們去相親，趁哥們上廁所就問那女孩覺得我哥們咋樣，她說：沒她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿着剛xia載的美女圖片說：這是他前女友，也比你漂亮。誰知那妞火了說：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿着茶杯潑我一臉，轉身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見我一臉茶水說：是不是你動手動腳把人家氣走了?
5.同學聚會，男生A掏出一張他與某MM的大頭貼給衆人看(MM長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語道：“爲什麼所有人看這張大頭貼都認爲是我的女友呢?”原來不是他女友啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那麼差!”只見A仇視地瞅着大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生!!”
6.做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明燈，信心是前進動力。花兒的歲月，默默地生長，靜靜地開放，優雅地生活。不求大紅大紫，只願春來次第開，春歸漸入塵。一生美麗過便是不枉，蝶來蝶去隨蝶意，靜守一方天空，安度一春歲月。無意於得，自然無所謂失。人生的美麗，不在於爭，而在於守。
7.路上遇見一位老爺爺，滿頭銀髮，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。在現在這樣的生存環境裏還能如此，肯定有什麼保養祕訣，我忙上前請教養生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”
8.最沒救的愛是不關心，最不進步的愛是混日子。至於那些三天一大吵兩天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不愛，而是太愛。他們抱在一起，沒在愛河裏淹死，也可能大吵之後各奔東西。他們不是不愛，是爲了活下去;他們有天可能莫名其妙地嫁娶，然後用一生念着那個曾經愛死恨死的人。
9.行走在紅塵裏，每個人都會遇見暴風驟雨和詩情畫意。當歲月的帷幕徐徐拉開，俗世中的每個人都成了人
10.萬貫家財，不如一技在身;滿腹經綸，不如一善在心;高談闊論，不如一言九鼎;長篇累牘，不如一字千金。對人要感激，對己要剋制，對事要盡力，對物要珍惜。消磨時間就是糟蹋自己，浪費精力就是摧殘自己。
11.“土豪我們做朋友吧!”“嫌棄。”“土豪我們做朋友吧!”“不要。”“土豪我們做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我們做朋友吧!”“我都說不要了你煩不煩啊來來回回都是這一句。”“那……土豪我們結婚吧!”“好。”
12.一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
13.我們公司的考勤歸辦公室主任管，因爲他還在子公司任職，平時來公司很少。有一次在辦公會上，他義正言辭的說道：以後，你們所有的請假都要填寫請假條，交由我來簽字，當我一個月來一次啊~我差點沒忍住，哈哈~
14.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看，就鑽到隔間洗澡去了。一分鐘後，那哥們兒順手過來借洗髮水，我順勢一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說這大冬天的，真不知道他是怎麼抄上的。
15.跟女友XX，她突然來了句：你怎麼短了這麼多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接吻後，她說：以後不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來抽不起!某日，去接女友下班，到門衛處表示身份，看門大爺：你是XXX男友嗎，不是吧，我見過的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個好菜讓我品嚐，感動ING，忙說：不錯，不錯。然後她興奮地拿起電話：喂，親愛的，我會做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當試驗品嗎?
16.明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫着數錢，這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫着數錢....我.....滿臉黑線....
17.一天中午，在單位飯堂排隊打飯，誰知飯堂做菜比較晚，大家在門口排起了長隊，這時飯堂工作人員擡了一桶飯，又擡了一桶湯，而擡飯、擡湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是幹什的?大夥你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經常嘗味道，營養過剩，就會長胖;另一個肯定是煲湯的，他爲什麼瘦?就是熬湯熬的!大夥：哦!
18.某男跟女朋友約會到深夜纔回宿舍，室友一臉曖昧地問他：“你去哪了?那麼晚纔回來，是不是幹什麼壞事了?”那個男的很猥瑣地笑着說地說：“也沒什麼，只不過和我老婆去打真人CS而已(一種遊戲)。”室友一臉不屑地說：“切!你就裝唄，誰不知道真人CS俗稱打野戰啊!”
19.跟老爸聊天時爭論了起來，我說道：“《易經》裏有一句話叫‘仁者見仁，智者見智’，也就是說每個人都有自己的想法…”老爸突然打斷我：“你們易經理很有才華，好想見見他!”
20.早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對於一個人來說，就好比中考，內在纔是高考呢。”我問他：“是說內在纔是決定命運的關鍵麼?”師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。”我轉身就刨了個坑把他埋了
21.爸輔導兒子語文，讓他用鳥字組詞。兒子：鳥毛。父：不錯，再來。兒子：鳥頭、鳥語。父：不錯，最後來一個。兒子：鳥人。父：很好，能不能用這些詞造句。兒子看了看父親：你個鳥人，沒長几根鳥毛，整天晃着鳥頭，還嘰裏咕嚕說着鳥語。
22.甲：你怕過老婆麼?乙：怕過。甲：能說說你最怕老婆什麼麼?乙：最怕老婆漏氣。
23.醫生向神父懺悔：我同我的三個患者發生了關係，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫生來懺悔，他跟病人發生的關係還多。哦，他也是獸醫嗎?
24.我對老媽說：“生日那天你準備送我啥?”老媽問我想要啥，我假裝漫不經心對着空空的錢包說：“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭，生日那天送我一張美容卡。
25."“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧,你大媽在裏面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”"
26.一哥們結婚一年多了，還沒孩子，昨天去醫院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時候，不知道咋想的，說了句：有需要我幫忙的儘管說話。等等，好像哪裏不對。
27.今天早上到公共廁所拉翔，廁所上面沒有寫男女，其中一個牆上寫着NC，我直接就進去了，這分明就是男廁的簡寫麼!當蹲下來的時候，菊花一緊……腦子裏閃出一個問題，TMD女廁的簡寫是什麼呢?
28.一個朋友，喝醉瞭然後扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上，給狗嚇得沒幾天離家出走了。
29.自從第一次去女朋友家，丈母孃在那做飯，我尋思着好歹也得客套客套，就說阿姨我來做吧!丈母孃直接鏟子一放：那行，你來吧。到今天去他家都是我做飯。從此走上一條不歸路啊!
30.我們宿舍好嚇人，晚上睡覺，老大磨牙還帶顫抖，老二扣牀板，老三說夢話時不時還帶着陰森森的“呵呵。”就我正常，就喜歡在半夜兩點半坐起來看着他們。
31.我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院後老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……後經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當時就吐血了……
32.男科醫院的小護士，畢業不久，專門幫人上藥，換藥。某日幫一少年包紮JJ，一會酒精，一會藥水。這一冷一熱的少年終於高高舉起。姑娘害羞，慌亂包紮好，扭臉逃離這尷尬場面。姑娘臉色慢慢緩和，突然被人拍肩膀，姑娘扭頭見是剛剛的少年，“還要幹嘛!”只見少年尷尬的用手指着下面，“鬆了。”
33.十一前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq，微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回“不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了”省了500大洋。
34.和朋友開車轉悠，看到前面一美女在路邊走着，我說：你開慢點，我打那妹子屁股一下，然後你加速，咱們跑路。他說好，於是，他放慢車速慢慢接近，我一擡手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然後叫朋友加速跑路，結果那畜生直接把車熄火就下車跑路了!女孩一臉通紅，掄包揍了我一頓…
35.桔子深受着柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：爲什麼?這一切都是爲什麼?柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
36.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了。
37.從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。
38.有一個結巴給人倒車，那人倒在懸崖邊時，結巴說;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此時那人已經掉下懸崖。
39."對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之後沒事幹,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”"
40.你在行走的時候，我在看你。當我離去的時候，有人看我。是不是都是如此的輪迴。
