爆笑雷人段子精選
導語：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子!!!到底發生了什麼事?快來看看吧吧!
1. 老師問站在教室外的小明霜霜李華三人：“你們仨到底在課堂上做什麼，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“鬥地主。”老師：“外面站一天。”
2. 昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看着老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以爲老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裏。
3. 小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦，媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
4. 我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!
5. 本人幼師一枚，幼兒園裏的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊!
6. 警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
7. 大二學長偎依在大三學長的懷裏說：爲什麼大一得學弟不喜歡我呢?大三學長撫摸着大二學長的頭說：沒事，現在他們還喜歡女生呢!
8. 故宮工作人員很有文化修養。我問：“我想出宮，怎麼走?”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”
9. 諸葛亮對劉備說：“今天下大亂，曹操以天時立足而孫權以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”劉備點了點頭，又等了半天，忍不住問諸葛亮：“先生倒是把話說完，蟻人和誰啊?”
10. 爲什麼七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止?爲什麼七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好?爲什麼蛇蠍共處一窩卻相安無事?這一切的背後，到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀?如果你想了解這一切，那就一定不要錯過今晚的精品動畫片《葫蘆娃》!
11. 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
12. 超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫藍色牛仔褲的歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
13. 有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛纔你爲什麼說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
14. 小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴着一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”
15. 剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因爲我隨便複製三個生僻字作爲收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車裏死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看着我。然後問到：“叫什麼名字?跟包裹對的上纔給你。”
16. 有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰?這也就算了。然後我喊了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接着問：“你是哪位?”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
17. 紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“爲什麼啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產的，沒房子這紅線怎麼牽?”
18. 一個幼師妹子，班裏一小男孩送了個髮卡給他喜歡的女孩子。然後....“老師老師，溪溪的髮卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀，你怎麼不送老師呢?我也想要呢”“那，等你長那麼好看的時候再說吧!”“。。。”
19. 兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。一時好奇就問兒子是什麼意思?兒子：這SB放了我幾十次鴿子!我。。。
20. 有天我發現舍友的單身狗症狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”
21. 剛纔取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。。。問他這是在幹嘛，他來了一句:“剛纔一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。”
22. 一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”
23. 大女兒吃餅乾，我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見，一頓狼吞虎嚥把餅乾全吃完。。。擡起頭一本正經地問我，爸爸你剛纔說什麼?
24. 同學出去吃飯老是不帶錢，一次，我終於爆發了問他爲什麼不帶錢，誰知道那貨弱弱的說 “嫌沉”，我。。。
25. “親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎?”...... “你誰啊?插隊還那麼多廢話!滾後面去!”
26. 課間休息時一男同學不知怎麼的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊：“流氓!”然後男同學：“流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我!”然後那位女同學哭着出去了。。。
27. 小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚老爸來學校一次。
28. 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆膠囊藥，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙籤，說用牙籤沾着吃完就原諒我。。。。
29. 中午吃飯，電視裏在唱《在那遙遠的地方》，老婆問是誰的歌，我說王洛賓。這二貨所有所思的說：“真有才，還會唱歌，我以前只聽過他的鵝鵝鵝。”我樂道：“二貨，你說那個叫駱賓王!!!”
30. 我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:“你特麼有完沒完啊?”
31. 家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱裏看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!
32. 一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
33. 買了張新牀，比原來的破牀寬了很多，晚上，老婆睡在牀上感慨：“牀真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裏。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
34. 老鬼：小鬼，前幾天你家裏燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
35. 一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來着，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
36. 今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份塊錢的烤鴨。”
37. 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
38. 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
39. 法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗?女郎紅着臉答：我不知道他是要偷我的錢。
