清涼一夏的爆笑段子
導語：如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把它壓死嗎?(/ □ )你知道後來發生了什麼事嗎?別猜了，一起看看吧!
1.同學哥洗澡回來，問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪?” 同學A說：“襠部”哥哥沒吭聲。同學B說：“捂住眼睛”哥哥依舊沉默。同學A問：“那你捂哪?”哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴!” ……
2.女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在牀上躺着看電視，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：別動，再動我捏死你老婆，特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
3.今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑眯眯的臉色立馬就變了，拿着鞋子衝着老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹。”
4.早上聽廣播，聽衆接線。一斯文男聲打進電話說：“xx路積水比較深，我買了熱包子，太燙下不了口。正猶豫着，忽然就開過一輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機，他的車牌號是xxxxx。”
5.今天和7歲外甥玩，他說他班上有個胖女生學習成績差，老師課間批評她，說她拖全班後腿了，她想了想說：“我就是胖了點，那有那麼大力氣啊!”
6.二貨室友給我和室長做美臉評分，室長9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大點，鼻子挺點，哎呀，分怎麼這麼高啊。結果二貨室友一不小心照了垃圾桶，結果有9.7。我連垃圾桶都不如!!!
要下樓拿快遞，隨手抓起一件T恤穿上，沒注意穿反了。老媽指着我大叫：“反了反了!”老爹一拍桌子：“來人哪!拖出去斬了!”你們兩個給我自己下去拿東西!
8.一個爆脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷着用。一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。
9.一個犯罪團伙盯上了一輛武裝到輪胎的押運車，付出慘重代價後終於拿下了押運的保險箱，老大懷着激動的心情打開後，仰天長嘆：“他媽的!高考卷!”
10.等電梯的時候，一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說：“你回去把水倒掉，我給你放一個你媽容易碰到的地方，讓後就說是她打壞的!”我當時就覺得這絕對是她親爸啊，只是她媽是不是親生的就有點難確定了!
11.大姨媽忽然來了，沒帶姨媽巾，去男同事桌子上抽紙巾，一張張疊起來，男同事好奇問我幹嘛，嘴快說了一句：“給大姨媽鋪牀。”剛剛發生的事情，到現在都還驚魂未定，剛剛靠在馬路邊一面牆下打電話，一美女開着一輛嶄新的別克過來了，對我恐着:快讓開，我要往你那邊倒車。尼瑪空間這麼大，你倒車還能倒貼着牆，一面不情願的挪開了身子，後面“砰“的一聲，謝謝姐的不殺之恩...
12.一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎?師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜!頓時一片死靜!
13.孩子胳膊脫臼了，帶村裏私人診所去瞅瞅，大夫是個花白鬍子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰!一二三孩子一擡手搶到了，胳膊接好了......
14.我們一副總，去開會沒帶筆，就順手從一女同事桌上拿了一支筆。結果寫着寫着就怒了，往桌子上一摔：什麼破筆啊，寫都寫不出來。那女同事顫歪歪地拿過那支筆，痛呼：你個土鱉，這是我的眉筆!你都給我寫禿了!
15.露天舞廳，帶女朋友去玩，女友不會跳坐在邊上吃瓜子，一男子非常優雅地向她伸出一隻手，然後，她居然給了人家一把瓜子……
16.要到外地讀書，爸媽一起送我出門。臨走時，我媽說：“人醜就應該多讀書。”我白了我媽一眼，“我長成這樣還不是因爲你們。”這時，我爸清了一嗓子，我以爲他是聲援我的。“隨你媽…”“隨你爸…”
17.考試結束了，想必很多應屆考生也已經體驗到了高考的真面目。沒錯，高考沒什麼特別的，就跟平常的考試一樣，你還是不會答。
18.剛剛在公交車上，一女的突然打了邊上男的一巴掌，說臭流氓，亂摸人傢什麼。男的說了句你勾引你自己姐夫這種事都做的出來，怎麼現在都不讓我碰了，他媽的老子跟你離婚，然後車上瞬間安靜啦。說完車子靠站，在我們注目下，男的下車飛快的跑走了。結果那女說了句我不認識他，他真是流氓，都快哭了...
19.朋友天然呆一枚，一次問她老公：“如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把它壓死嗎?”她老公一動不動的看了她一眼N秒後說：“最好是把電腦關一陣子，把它們餓死!”
20.結婚前卡里有十來萬，結婚3年了。就在剛纔老婆問你卡里還有多少錢，我說30多。老婆說太好了，這個帽子也是三十多快來幫我付款。
21.“對面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看着真可憐!”我媽聽我說完，意味深長的看了我一眼：“只要你能給我找個媳婦，她天天打我我也高興!”“媽!你確定我是你親生的麼?”
22.我一大學同學今天發了一條說說，“自從換了部手機，人都變漂亮了許多”。我在下面評論：換智能手機了?可以用美顏相機了?然後就被拉黑名單了，現在我的好友裏面已經找不到她人了……
23.有次給女友得罪了，那天她在她閨密家吃晚飯，完了讓我去接她，我剛打完球身上沒帶錢，她說：“沒事，你打車來我在路口等你給你付錢。”然後我就去了，結果你們知道的，快到了打她電話竟然是關機，我!最後沒辦法繞回家拿錢付車費。女人得罪不起啊!
24.今天在醫院碰到一個比較年輕的爸爸帶着他兒子來醫院看病。醫生剛說要打針。孩子馬上哭的很厲害。爸爸說：尼瑪的，還沒打到你就哭，你啥子意思，馬上孩子不哭了。兩分鐘過後、孩子哭着出來。只聽見他爸爸說：尼瑪的，針都打完了，你哭毛啊!你啥子意思?結果，馬上孩子不哭了。頓時心裏覺得。這爹當的，挺牛B。
25.二貨媳婦是吃貨一枚，週末準備帶她去吃酒席。 昨晚突然囑咐我，要我在餐桌上多給她夾菜，她自己不好意思夾太多，吃貨的世界原來是這樣的。
26.校門外，他對門衛苦苦求饒：“啊…我身份證丟了，求求你讓我進考場吧!我不想失去這次機會!”門衛冷酷地說：“不行，規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”他頓時癱軟在地，淚如雨下。於是，他所在的那個考場的所有學生，在沒有監考老師的情況下考完了第一場。
27.一天，男友與朋友在上班時間殺起了象棋。下至處恰被廠長發現，遂命二人在職工大會上當衆檢討。男友一番誠懇檢討後，輪到他朋友，只聽他朋友說：我錯了，真的犯了不可挽回的錯誤。廠長頓感欣慰，又問：錯在哪裏?他朋友接口道：我不應該跳馬。
28.一個有故事的女人嘴邊經常掛着的一句話：男人，沒一個好東西…對於這種女人，我只想默默的問一句：“最近生意不好嗎?”
29.晚上和男友手機視頻聊天，聊到今天上班穿着很漂亮性感，我說我就適合穿胸大腰細的衣服，可漂亮了。男友把手機一轉我看到了他媽媽還有大姐，好了，她們的笑聲自行想像...
30.因爲天氣熱，鄰居的金毛被剃光了毛，穿了個大背心，上面五個紅星大字“愛拼纔會贏”。今晚聽到鄰居大媽在數落它，“說了多少次，晚上9點前就要回家，現在都幾點了?啊!穿了新衣服就跑去別人家找你狗媳婦顯擺，你媳婦都生孩子了，你看看小狗崽子哪個長得像你了?!還去?多大的人了??長點兒心吧……”
31.小時候我在姑姑家，姑姑用高壓鍋熬雞湯，過一會廚房一聲巨響!原來表姐嘴饞提前揭了高壓鍋蓋，結果高壓鍋爆炸了，姑姑很擔心地問着表姐燙傷了沒有，表姐一言不發，滿臉憋屈地從廚房走了出去，許多年過去了，我還記得當時那畫面，表姐頭上頂着一隻雞，坐在門口的小凳上，留下了個寂寥的背影。
32.2014年山東卷高考作文題：開窗看問題。窗口下一個畫框，通過它可以看到不同的畫面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是靜，有的人看到的是鬧。有的人看到了後門的班主任，我操嚇死我了。
33.外地的遠房姑媽來家做客，對我問這問那：“幾年不見長這麼大了。有沒有女朋友?打算什麼時候結婚。”我有點不耐煩，想找個藉口出去，說：“姑姑，我取個快遞。” 姑媽高興地說：“都結過婚了啊!什麼時候娶的?姑娘是快遞員?”
34.第一天騎車上班，算是順利……回家小路上有隻大狗站中間，威風凜凜啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的騎到它邊上，輕輕說了一句讓一讓，尼瑪，那貨真的讓了啊，真給我面子...
35.一碗泡麪兩種待遇，瘦子吃，“難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了在吃胖死你”。
36.董事長的千金被綁架了，綁匪拍下千金的照片，準備發給董事長要贖金。正要發送的那一剎那，董事長千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機。面對驚慌失措的綁匪，董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪，說道：要發發這張。
37.今天和一戰友一起去逛商場，中間有個手機大賣場，所有手機都可以試玩。然後他就一個個的全都給設上屏幕鎖。當我們出來的時候就聽到商場經理那一聲草泥馬響遍全場!
38.一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎?然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
