爆笑經典生活小段子
導語：一天，媽媽問兒子，長大後的理想是什麼。兒子說：“我長大了要當飛行員。”媽媽非常高興，問：“你爲什麼要當飛行員呀?”兒子擡頭看看天上的白雲說：“因爲我要上天去吃那些棉花糖。”下面分享一些超搞笑的小段子，歡迎閱讀!
1) 惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：動物園裏什麼最好看?惠惠說：大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。
2)三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：“媽媽，明天是您的生日，您要什麼呢?” “我什麼也不要，只要三個乾乾淨淨的乖孩子。”媽媽一邊嘆氣一邊微笑。 “真好，”兒子們異口同聲地嚷道，“這樣我們就有6弟兄啦!”
3) 小侄女到了上學年齡，於是參加入學考試。考完試，家人忙問結果，她說：有一道題不會做，三乘以七等於幾?家人問她填了多少?她不耐煩的說：我不管三七二十一填了一個十五。
4) 教小堂妹做數學題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個?答：三個半。
5) 一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。爸爸說到：是嗎?爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數一數，原來桃子有兩個。
6) 女兒：“媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而‘熱脹’的，我很想‘冷縮’一下。” 媽媽：“那你想到什麼好辦法了嗎?”女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!”
7) 大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看着看着，突然跑去找大姐說，“媽媽，電視在說我。”大姐問，“電視說你什麼啊?”他說，“喜喜更健康。”
8)有一天，爸爸叫兒子去買火柴。在兒子走之前爸爸說：千萬要買能劃燃的火柴!!!!!過了好久.........兒子回來了。爸爸說：火柴能劃燃嗎???兒子說：能!!爸爸說：你這麼肯定??兒子說：我每根都試過了!!!
9)昨天和女同事吃火鍋，一個賣花的小女孩跑過來：“哥哥，買朵花送給姐姐吧?”我：“哥哥沒帶錢。”小女孩看了看我，可愛單純的臉瞬間垮了下來：“大叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間!”
10)我在幼兒園工作，園裏辦了一個讓小孩投票評選最喜歡的老師的活動，我是唯一一個得0票的，我私下問幾個小孩爲什麼不給我投票，一個小孩回答：“因爲你長得太難看了。。”
11) 父親：“今天老師佈置家庭作業了嗎?”兒子：“沒有，一道題也沒有。”父親：“太遺憾了，我又得去洗碗了。”
12)昨天老姐結婚，姐夫海歸一枚。好多同學也是海歸。我們飯桌上都在討論海外留學如何如何，就這時悶頭狂吃的表弟突然擡頭，驚天動地的說：“昨天晚上看新聞，有個六百多斤的大海龜，吃塑料袋噎死了!”說完又低頭狂吃……全場冷了有木有。
13) 弟弟回西安，老媽給他洗小番茄讓他在火車上吃。他說不要，留給姐姐。我心想這娃真懂事，沒白疼。結果他來了句：聖女果就應該留給剩女吃!我直接給他一腳。
14)有一戶人家，中午兒子在家裏玩，媽媽織毛衣，爸爸則在牀上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啓發寶寶，於是說：寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裏。
15)小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺一下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說“你瞄準呢。”
16)有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以爲然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃!我：~~~~~~~~
17) 媽媽：“跟你說了多少次，不懂應該問老師。”孩子：“我問過了，老師不肯說。”媽媽：“什麼時候?”孩子：“就在昨天考試時。”
18) 兩歲半的小侄子是個小吃貨，無論什麼都想嘗一嘗，什麼事情都能想到吃。他知道家裏冰箱上放有吃的，但是他太矮了，夠不着。他也挺能想辦法，站在旁邊的餐椅上，踮着腳尖伸長手臂夠。奶奶看見了，趕緊跑過去把他抱下來：“小乖乖，一旦掉下來頭上就摔個大包啊!”他接道：“不摔大包，摔個大餃子。”
19)記得我上幼兒園的時候很喜歡奧特曼。有一天我問一個玩的不錯的朋友：“你喜歡奧特曼嗎?”只見他二話不說，轉身，縱身一躍，往窗戶外邊跳了出去。邊跳還邊喊：“奧特曼變身!”我瞬間石化了，那可是二樓。
20)女兒三歲半，經常和別人打架，每次她打完架回來，爸爸都會打她屁股。這不，爸爸剛打完她，她便跑到她奶奶那裏，爸爸以爲是去告狀了，沒想到她卻揮起小拳頭，打在她奶奶身上，邊打邊說：“我打你媽，我打你媽…”
21)兒子喜歡吃魚，他爸爸今天下班特意買了兒子平常最愛吃的魚，但似乎不太新鮮。煮熟後，兒子滿心歡喜地夾了一塊魚頭往嘴裏送，結果皺着眉嚷道：“媽媽，這魚有口臭，你還沒有幫它刷乾淨牙齒呢!”
22)侄子今年剛剛幼兒園，每個小朋友進園都會秀一段才藝。其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：“小朋友，你會說英語嗎?”“會!”“你會說什麼?”“(外國腔調)洗洗更健康!”我們陪同的家長凌亂風雨中…
23) 小明：媽媽，今天我差一點就見着我爸爸。 媽媽：見着就見着了，怎麼是差一點呢?小明：爸爸的車牌號是16888，而我見着的那個是16887。
24)小學開學了，剛滿六歲的鼕鼕不肯到學校註冊上學。媽媽向鼕鼕解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後鼕鼕終於在學校書桌前坐下來，眼裏含着淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎?
25)家有寶寶一個，把小姨惹生氣了，小姨就說：“我不跟你玩了，把我買給你的東西都還給我。”她居然回嘴：“那我叫了你那麼多遍“小姨”，你也得給我叫回來。”這熊娃子，誰教的!
26) 7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎? 媽媽：是呀。 兒子：但我們怎麼站在大海的邊上?
27)佳佳埋怨爸爸：“我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。”老錢放下酒盅說：“不可能吧，怎麼錯了。”“您在爲人民服務的人民後面多寫了一個字。”佳佳說。“多寫了一個什麼字呀。”父親奇怪地問。“幣。”佳佳乾脆地答道。
28) 小夥伴問比利：“那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽臺上練習?” 比利：“哦，這還不懂!他是唱高音的!”
29)從前有兩個小朋友在一起講故事，小明說：我爸爸去過很遠很遠的小島，那裏有你從來沒見過的野獸，最可怕的是還有食人族!小泰說：我也想去看看食人族長什麼樣。小明看了看小泰說道：我爸爸說過，只有勇敢、強壯、鎮定、矜持的人才能去，你太瘦了，不經吃。
30)一天，媽媽問兒子，長大後的理想是什麼。兒子說：“我長大了要當飛行員。”媽媽非常高興，問：“你爲什麼要當飛行員呀?”兒子擡頭看看天上的白雲說：“因爲我要上天去吃那些棉花糖。”
24)我和老婆從小學到大學都是同學，她的歷史課學得特好，能清楚的記住什麼時候發生了什麼事件，每次考試她都得滿分，我們結婚的這10年，她把這個特長髮揮的淋漓盡致，每當她批評責罵我的時候，就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…
25) 一對夫妻在牀上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：快點起身，好像我丈夫回來了。丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。
26)一位妻子在同學聚會上，眼見丈夫向美女同學大獻殷勤，酒後還執意要送女同學回家，一怒之下撥打了報警電話，並令丈夫酒後駕車被交警查獲。最終，丈夫被處以罰款1500元，駕駛證記12分並拘留六個月。後話：得罪誰也別得罪自己的老婆啊!!
27) 晚上在飯桌上，她的太太問：今天的牛肉爲什麼這麼鹹?王小農說：冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了? 王小農的老婆這個氣呀：都是一家人，你在蒙誰呢?
28)在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做!”“可是結婚後，你老公會不讓我這麼做。”
29)一個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，實話跟你說吧，我們那三個兒子都不是你的。”老闆聽罷寬慰的說道：“沒事，雖然那三個兒子不是我的，但那三個孫子肯定是我的。”
30)老婆在我身邊眼淚汪汪，說我昨晚說夢話叫了女孩的名字，讓我想想是誰。我試探着說了幾個名字，老婆罵道：那個王八蛋到底是誰?!我想弄清楚的是：我到底說夢話了沒!
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