生活中的爆笑可愛段子
導語：分享一些爆笑段子，希望你喜歡!
1.讀初二的我放了寒假，本來和同學們約好今晚一起去KTV玩耍，於是我就問媽媽：“媽，能給我一百塊錢嗎，晚上要和同學們一起唱歌呢。”沒想到，媽媽立刻不高興的說：“你還這麼小別去那些地方，你們都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者還有啊，你都這麼大了，也該學會自力更生，快去把你的衣服洗出來吧...
2.某日，對面的同學終於忍不住問我：你幹嘛老踢我?我說：沒辦法，腿長任性!
3.老婆最近正在瘋狂地學習織毛衣。第一件作品就是給女兒織了一條圍巾，剛放下棒針，就讓女兒過來試一下。女兒圍好圍巾，在鏡子前左照右照。“媽媽，這條圍巾給小狗兒吧。”女兒指着正蹦跳着想夠圍巾的小狗說。老婆不解地問女兒爲什麼。女兒回答道：“我看小狗好像特別喜歡這條圍巾。而且，最主要的是，”女兒看了看媽媽，繼續說：“它個兒小，夠不着咱們家的鏡子。”
4.一對情侶在公園幽會，女的問：你願意爲我而死嗎? 男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意爲我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
5.孫悟空爲借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裏面了。” 鐵扇公主：“你快出來啊啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
6.最近打開朋友圈全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的，大清早是可以起牀給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，就看你是不是比球賽更重要!
7.小時候撿石頭，然後收集好多口香糖外邊的錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然後自己演電視劇…20兩夠不夠?
8.去年熱播的大電影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，(我要看爸爸去哪)結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，你爸在家跟你媽吃飯呢。然後我跟他的朋友們瞬間笑噴了。
9.玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：你是專心和擡槓是吧?朕說“來人”，不是說“來人渣”!太監: 小的萬死，小的是清兵嘛。
10.以前每次吃早飯、只能吃一個包子，今天早上一下吃了四個、他們看我的那眼神，非說我今天有心事，說今天要把我看好、別出什麼意外!
11.本人學生，坐在我斜前面的妹子老喜歡回頭看我 ，我就寫了張紙條給她逗逗她：別看了，喜歡就上吧。關鍵是她回了句，我不喜歡你這麼軟的，我大驚我怎麼會軟呢，後來才知道她說得是性格。
12.我打小就是一個一心向往高雅藝術的人，每天刻苦練習鋼琴十多個小時，做夢能有一天能夠上臺表演，贏得讚譽和金錢。很快，我的夢想就實現了三分之一，鄰居塞錢給我，求我別彈了。
13.忘記什麼時候了，總之第二天不想上學，就想裝作發燒，所以去煮了一壺水，水沸了之後把體溫計放裏邊了結果秒爆。。後來拿的暖水袋蓋着好幾個被子捂了好半天，後來麻麻還真信了，第二天如願沒去上學。
14.昨天老爹買了一瓶阿膠，自己用手機掃二維碼，掃半天沒掃出來，叫我來試試。我用蘋果五掃了一下，成功。老爹問我：我怎麼掃不出來?我開玩笑說你手機不行。今天早上突然發現老爹書桌上躺着一臺蘋果6!。。。老爹，我的手機也不行啊!
15.今天上午，我從局裏剛開會出來;忘記我是穿得制服了、隨手打了個的，拉開門，剛說去交警大隊。。。結果，嚇得我們可憐的小的哥(大概是黑的士)車門都沒關，說了句要回去吃飯，沒空、就開走了。那跑的叫一個快，我是不是做錯什麼了?
16.第一次考試不及格得50分，害怕極了，於是果斷在前面加了個1，回去被暴打一頓。
17.爺爺奶奶，都八十多歲，身體還行，有天爺爺不知道怎麼非要和我奶奶談次戀愛，然後說明天在鄉下那個水庫邊等奶奶，第二天大早就出門，晚飯時間爺爺很鬱悶的回來了，一進門就問奶奶，等你一天了，爲什麼不來，奶奶很淡定的一邊吃一邊說句“我媽不讓我出去”。
18.小時候經常尿牀，有一次尿溼了白色的牀單，老媽發現牀單上一片黃色，便問我這是怎麼回事!我生怕挨老媽的揍，於是說：昨天我躲在被窩裏吃了五個橘子，你看我的手現在還是好黃的。
19.那時在內蒙旅遊，很想試一下擠牛奶的感覺。牧場老大媽就給了一個鐵桶，一板凳，一口罩，把牛栓好後，大媽離開了。一個小時後我提桶過來了，稱了牛奶，摘了口罩。大媽問：擠奶的感覺好嗎?我答;還可以，不累，就是讓牛坐在板凳上不容易。
20.小外甥給大家分零食吃，到最後分到我了，他問“姨媽你吃零食嗎”我很痛快地答應“吃!”他啊了一聲說“就剩最後一包了 我想就給自己吃呀” 熊孩子 既然這樣幹嗎問我?!
21.前天去澡堂洗澡，剛進去就看到一哥們帶着小孩(估計是他兒子)要出去了，這哥們已經穿好了，邊往外走邊對小男孩說，快點把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋帶有點緊，提不上，擡頭一看大人已經出去了，有點急，嘟囔道:奶奶個腿，還沒穿好鞋鬥急着走。我...
22.永遠忘不了自己假期最後一天作業一大堆沒寫，然後就跪倒地上，對着窗外，閉着眼掌心合十，成祈禱狀給老天爺磕頭，求求他讓我一睜眼作業就全補完了，結果睜眼之後發現作業絲毫沒動，從此以後再也不相信老天爺了。
23.前一陣子和我吵架以後不再聯繫我的哥們今天突然打電話給我賠禮道歉，本人心胸開廣原諒他了，然後他跟我說他現在在澡堂，忘了帶內褲過去，脫下來放在外面的衣服被別人順走了，希望我幫他送內褲。我望着他的被我順回來的衣服，果斷掛了電話。
24.今天去喝結婚的喜酒，然後半天沒上菜，我也沒帶手機，就在那傻等。然後，發現筷子的包裝袋上印了一個笑話，就看了看，可誰知道是關於避孕套的，搞得我一箇中午沒吃下飯，都在腦補着和避孕套有關的畫面。
25.小時候我爸不讓我看電視，我上學的時候把遙控器帶到學校去了，沒錯，就是爲了報復!可是，我爸真的追到學校管我要遙控器!回家男女混合打!
26.還在上初中的時候記得那天週六，我媽每天下午都會出去玩會，前腳剛走我就悄悄跑去看電視，特意把鞋脫下來，以防我媽上樓到時候可以沒有聲音的逃跑，但就是那一次我媽是悄悄上來的，打開房門的那霎那我永遠不會忘記我當時的忐忑的心情，還有手裏提着兩隻鞋光着腳的樣子，大家腦補一下。
27.小時候看堂哥往頭髮抹摩絲，回到家打開媽媽平時用的瓶狀化妝品，擠了一大捧全抹在頭上，頭髮梳的一絲不亂，每一根都死死的貼着頭皮，自己當時可以感覺到有多鋥亮，然後站在我家大門口沙堆頂上，雙手掐腰擺出一副我是王者的姿態，現在都忘不了被過路的小夥伴指着我大笑說頭像牛舔過的囧樣。
28.本人比較逗逼，小時候家裏條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有一次過年，終於拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，你懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說：媽媽，媽媽，我好冷啊……說着還不停地吃着手中的雪糕。
29.剛跟老婆一起看電視劇別叫我兄弟，我指着女一號說：“老婆這個女的好像你”“真的嗎?“是啊，跟你一樣胖!”好了不說了，跪鍵盤跪錯字母了!
30.旁邊土豪家鄰居，家裏一輛奔馳，一輛寶馬，一輛歌詩圖，以前農民，成功緻富那種，穿的破破爛爛，有錢不知道怎麼花，有次奔馳油表壞了，去農用四輪車那修，老闆當時就醉了，今天居然又見他給歌詩圖打氣，我也是醉了!
31.寒假留校的只有我和一哥們，前一陣子因爲一些事情和他大吵了一架。今天上廁所忘記帶紙了，無奈之下只好撥通了他的號碼，不停的賠禮道歉折騰了10多分鐘，電話那邊接受了我的道歉，於是我準備開門見山的請他幫我帶點紙來。這時電話沒電自動關機了。
32.運動員發燒了，教練給他量體溫，教練：“天啊 你竟然燒了41度”運動員：“哦 世界記錄是多少??”
33.昨天晚上我請客，爲一哥們介紹個女朋友。我們吃石鍋魚(可以作火鍋) 期間我朋友左手接電話，右手夾着一塊羊肉卷。 筷子快要夾起來的時候，肉掉下去了。 那貨瞬間用左手拿湯勺接住～沒錯 接住了羊肉卷。但是剛買的 愛瘋6掉鍋裏了～ 這是我吃過最貴的火鍋底料了。 媽蛋 害的我又點了一條魚。
34.宿舍一哥們，做事比較超乎常人。一日，我問借我你的QQ號一用幫同學投一票，賺個票數。哥們告我號碼，登陸時，我問密碼是多少。哥們講：看見沒，這兩個點後是123456。我講：你這密碼也太簡單了吧。小心被盜。哥們自豪的講：他們認爲這個冒號也是密碼的一部分了。
35.公司新來了一個男同事，年，河南的，我倆關係好，啥都聊，有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麼?”他大驚：“你怎麼知道是和男的啊?”
