簡短爆笑的搞笑對話段子
導語：有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等着都着急，就是沒上映”。下面分享一些簡短爆笑的搞笑對話段子，希望對大家有所幫助!
1)女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你願意爲我去死嗎?”男答：“不願意!”女怒：“爲什麼?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更願意你先死!把那悲傷留給我自己!”
2) 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊?答：讓服務員再來一瓶啊。
3) 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
4) 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什麼反應啊!答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
5)"一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
6)男：(網上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣?女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
7) 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等着都着急，就是沒上映”。
8) 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!”
9)[表白]男：××，我喜歡你!女：幹嘛?演習吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看着他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎麼現在才說啊?我等你很久了。快點去買鑽戒啦!
10)西天取經後，豬八戒路過高老莊，爲探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
11)曾經有一個新手加女司機問我高速上突然爆胎該怎麼處理，於是我非常淡定的回答她，掌握好方向盤，不要急剎車，緩慢靠邊，停車後馬上拿出手機照相發朋友圈。
12)真實的故事，跟我一起的。一妹子去考駕照，靠科目三，教官問了她一個問題：晚上開車出去開什麼燈?妹子回答說：我晚上不出去。教官懵了一下：我再給你一次機會，晚上開車出去開什麼燈。妹子又回答：你給我再多機會也是一樣啊，我晚上真不出去。教官無語了，你明年再來吧。
13)朋友小女兒三歲，鬼靈精怪的。那晚他們倆看見孩子睡了就開始啪啪啪，等完事了他小女兒把頭探出來幽幽的來了一句：你們可完事了，這把我在被窩裏悶的。
14)大神一定讓過啊，上海市松江新城如海超市二樓勞務所是騙子，收取介紹費，和醫院合作又收取體檢費，然後說面試通過了，讓你等通知上班，然後就沒有信息了，打電話過去就一個推一個，還在找，什麼人都要，沒有任何技術要求望糗友傳播出去，別再讓人上當了。
15) 今天在街上看到兩個00後的小學生在唱歌，我走近一聽“美不美，看大腿，大腿中間有張嘴，不吃飯不喝水，專吃你的小火腿。”當時我就懵逼了。
16)初中我一直默默無聞，在畢業前夕，我火了，班主任把我們三年寫的檢討還給了我們，沒有錯，我拿了第一名，領先第二名十幾份，永遠忘不了同學們那吃驚的表情。
17)有一朋友，報的黑駕校，學了一年多花了一萬多，歷經千辛萬苦總算學到了。。尼瑪那個高興啊，請我們喝酒，喝多非要借一朋友車過把癮。後面的不說你們應該也知道了。實習期酒駕!得，一夜回到解放前了!
18)同事愁眉苦臉的。我就問他咋了?同事嘆口氣：哎，上星期想玩點刺激的，擼的時候擼魚缸裏了!我說：那你愁啥?被老婆發現了?同事說到這就想哭：我，我看着魚的肚子一天比一天大，我害怕!
19)聽姐妹說最近相親確定了男女關係，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只聽她一臉幸福的道，本來對他的樣貌身材到一般般，沒什麼特別，但看到他那雙手很多老繭，還爲她剝好蝦餵給她吃時，就很感動了，關鍵是他很能吸田螺，還根本停不下來，而且她也喜歡吃田螺，所以就趣味相投了。
20)丈夫下班回到家，看到媳婦在揍兒子沒有理會。走到廚房看到鍋裏煮了混沌，盛了一碗吃了之後看見媳婦還在揍兒子。有點看不下去了:媳婦好了，教育孩子要有個度。媳婦:這熊孩子，好好的一鍋混沌他居然在裏面撒了一泡尿。丈夫:媳婦你歇會讓我來揍!
21) 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
22) 問：去過什麼地方旅遊啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
23)"招聘會現場，今天多大了：22,爲什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，爲什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。"
24)工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現象)了。
25)一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那爲什麼又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
26)一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
27)一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
28)一農村哥們到城市，不知道那裏買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!
29)今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
30)媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
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